Dans un blog précédent, je parlais d'un mythe répandu à propos des garçons: ils sont intrinsèquement «plus durs» que les filles, à la fois physiquement et émotionnellement. Ce mythe peut être dangereux parce qu'il peut amener les parents qui divorcent à croire que leurs fils seront en mesure de faire face au divorce plus facilement – de le «faire durer» pour ainsi dire. Comme beaucoup de commentateurs de ce blog attesté, rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité.
Passons maintenant à une deuxième croyance erronée, à savoir que les adolescents, en raison de leur âge, sont mieux équipés pour affronter le stress du divorce de leurs parents. Cette croyance semble si commune que certains parents m'ont dit qu'ils attendaient délibérément que leurs enfants atteignent l'adolescence pour entamer un divorce, pensant que les adolescents peuvent mieux s'en occuper que les jeunes enfants.
Voici la vérité: Le divorce représente une crise majeure pour les enfants de tout âge – y compris les enfants adultes adultes. Les enfants, y compris les adolescents, peuvent-ils survivre au divorce et émerger sans laisser de cicatrices permanentes? Oui, ils peuvent – mais pas si les parents se permettent d'entretenir des croyances mythiques.
Le mythe de l'adolescence idyllique
Les parents aiment parfois penser à l'adolescence (qui, de nos jours, peut aller au-delà des études secondaires jusqu'au collège) comme une sorte de Nirvana: une époque remplie de joie et d'aventure. Un signe qui accueille chaque année les étudiants de mon propre alma mater dit: "Bienvenue, Freshmen Class of 20___! Les meilleures années de votre vie! "
D'une certaine manière, les gens qui ont écrit ce signe, ainsi que ceux qui aiment penser à l'adolescence comme une promenade dans le parc, doivent souffrir d'une sorte d'amnésie. La réalité pour presque tous les adolescents est que ces années sont tout sauf une promenade dans le parc. En un mot, l'adolescence est quelque chose que nous devons tous <em> survivre </ em>. Quiconque doute de cela est simplement trompé et a besoin d'être confronté à une réalité. Repensez à vos propres années d'études secondaires et / ou collégiales. As-tu eu du plaisir? Si vous êtes comme moi, votre réponse sera: «Oui, je me suis bien amusé.» Mais avez-vous également éprouvé beaucoup d'anxiété, des accès de doute et des périodes de dépression? Probablement vous l'avez fait.
Tous les adolescents sont des débutants et des escortes
L'adolescence est facilement aussi pénible que passionnante. Les adolescents sont aussi facilement remplis de doutes sur eux-mêmes que sur la bravade pour laquelle ils sont célèbres – ils ne font que garder le doute sur eux-mêmes. Du point de vue du développement, l'adolescence est le creuset d'où émerge l'identité. La formation d'identité est le «business» de l'adolescence.
Il était une fois, la haute société reconnaissait et célébrait ce processus à travers le rituel de la fête du «coming out», au cours de laquelle des adolescentes («debutantes») et leurs pairs («escortes») étaient «présentées» dans un monde adulte. manière formelle. Aujourd'hui nous manquons de tels rituels et traditions, pourtant le processus sous-jacent reste. Cela m'amène à exhorter les parents à considérer tous les adolescents comme des débutants et des escortes en devenir. Le résultat final de cette étape de développement sera un jeune adulte qui fait ses «débuts» dans le monde.
Qu'est-ce que l'identité?
En termes simples, notre identité se compose d'un ensemble composite de croyances qui comprennent ce qui suit:
• Mon sens privé de mes capacités, talents et intérêts.
• Mon sens privé de mes faiblesses et de mes défauts.
• Mon sens de l'endroit où je me situe sur le totem social.
• Mes idées sur ce que je représente: quelles sont mes valeurs et mes idéaux.
Divorce et identité
Les parents ne devraient pas se laisser berner par le visage de jeu que leurs adolescents mettent tous les jours. Malgré l'air de nonchalance, ou même d'indifférence, que les adolescents sont si bons à mettre en avant, il y a beaucoup de choses à l'intérieur d'eux, et c'est tout sauf serein. Indépendamment de la «maturité» qu'un adolescent peut vouloir apparaître, il ou elle est encore un travail en cours. L'adolescence est cette période de la vie où l'expression «Tout sur moi» s'applique le mieux. Sous le vernis se cache une intense lutte interne pour définir qui nous sommes et qui nous serons. Une décision parentale de divorcer à ce stade représente une perturbation monumentale et une distraction très indésirable. Très simplement, il peut jeter un coup d'oeil dans ce processus de développement de l'identité. Cela peut littéralement bouleverser le monde d'un adolescent.
Les parents qui s'attendaient à ce que leurs adolescents fassent plus ou moins face à leur décision avec sérénité (qui se croient «mûrs») pourraient être choqués de se trouver soudainement au milieu d'une tempête de feu. Pourquoi? Parce que peu importe comment le divorce est devenu commun, être un enfant de parents divorcés change inévitablement l'image de soi d'un adolescent. Cela change inévitablement la façon dont l'avenir se présente de leur point de vue. Ne pas reconnaître et apprécier ceci est l'erreur la plus commune que font les parents qui divorcent.
Que faire
La réalité ci-dessus à propos des adolescents, et la façon dont le divorce peut bouleverser leur application de développement en dépit, une autre réalité est que certains parents vont encore décider de divorcer. Il y a des choses qu'ils peuvent faire pour minimiser l'impact de cette décision sur leurs enfants adolescents. Ceux-ci incluent les suivants:
• Attendez-vous à la colère. Ne vous permettez pas le luxe de supposer que votre adolescent est plus «mature» que lui ou elle et n'aura donc aucun problème avec votre décision.
• Éviter autant que possible d'avoir à changer d'école (et donc le groupe de pairs établi qui joue un rôle majeur dans l'identité). Ne faites pas l'erreur de penser que les adolescents sont «grands» et peuvent facilement gérer de tels changements. Si, pour une raison quelconque, les écoles doivent changer, faites le maximum pour aider votre adolescent à préserver son ancien groupe de pairs.
• Soyez ouvert sur les impacts financiers potentiels. Ne supposez pas que les adolescents n'ont pas besoin de savoir (ou ne devraient pas savoir) sur la façon dont le divorce pourrait affecter leurs options futures, pour l'école, le travail, et ainsi de suite.
• Permettre aux adolescents d'avoir leur mot à dire sur la façon dont ils partageront leur temps entre leurs parents après la séparation de leurs parents. Ne vous fiez pas à des directives légales arbitraires sur des choses telles que le «co-parentage», qui pourrait être mieux appliqué pour décider comment les jeunes enfants partageront leur temps.
• Offrez à votre adolescent la possibilité de parler avec un conseiller de son choix. Les chances sont que votre adolescent connaîtra d'autres dont les parents ont divorcé et qui ont peut-être vu un conseiller.
Pour plus d'informations sur comment aider les enfants à survivre au divorce, voir L'enfant divorcé: Renforcer votre famille pendant les trois premières années de séparation.
Copyright 2011 Dr. Joe Nowinski
