Aimer ce que vous détestez et ce que vous aimez

Raconter votre propre histoire – cela semble si simple. Juste un récit de faits et de perceptions. Pourtant, ce que les blogs m'ont appris, c'est que c'est plus compliqué que ça. Blogging m'a bénéficié de plusieurs façons surprenantes.

Écrire sur mes pensées et mes expériences publiquement a mené à des conversations, publiques et privées, qui ont mené à de profondes réalisations pour moi. Des réalisations qui m'aident à comprendre ma propre vie et ma propre psyché. À bien des égards, cela m'a aidé à voir ma propre vie plus clairement.

Source: Par Bill Branson (Photographe) [Domaine public ou domaine public], via Wikimedia Commons

Un exemple de ceci est survenu après mon post de mars sur la douleur de faire l'épicerie. À ce jour, c'est l'un de mes messages les plus populaires, mais les effets les plus intéressants n'étaient pas publics, mais privés. Chose intéressante, après 20 ans passés avec moi, mon mari ne connaissait pas l'ampleur de ce que je ressentais à l'épicerie. Cela a conduit à une conversation intéressante.

Lorsque j'écris sur mes expériences, je suis souvent curieux de savoir quelle pourrait être la perspective d'une personne non-autiste sur l'expérience. Pour cette perspective, la première personne vers qui je me tourne est mon mari. Donc, après avoir écrit le post, je lui ai demandé de le lire. Sa réponse immédiate était une marque de commerce, "Je voudrais juste aller à Peapod."

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J'étais amusé mais intrigué en même temps. Je lui ai demandé d'élaborer. "Je n'avais aucune idée." Dit-il. "Si je devais faire l'expérience de cela, je ne pense pas que je pourrais y faire face. Je l'ai dit en plaisantant, mais je pense que j'irais vraiment à Peapod. "Nous avons continué à discuter des aspects de mon expérience que je n'avais même pas pensé à lui rapporter verbalement. Ma carrière de blogueur a été pleine de moments comme ça. Ce sont des cadeaux en soi, mais cela ne s'arrête pas là.

Quelque part au milieu de notre conversation, une pensée m'a frappé – "Pourquoi ne pas aller à Peapod?" La réponse est venue rapidement, mais c'était déroutant. Malgré le fait que je venais d'écrire un essai sur la pénibilité d'une expérience de magasinage, quand j'ai pensé à abandonner la pratique, j'ai réalisé que ça me manquerait. Cela semble une contradiction étrange.

Plus j'y pensais, plus je me rendais compte à quel point c'est emblématique de ma vie. Il semble un fil commun que j'ai tendance à aimer les choses que je déteste et à détester les choses que j'aime. La plupart des activités que j'aime sont associées à la douleur et vice versa. Et il semble aussi que beaucoup de cela a à voir avec l'autisme, à savoir des problèmes de socialisation et de sensibilité sensorielle.

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Quand il s'agit du monde social, mes sentiments ont souvent été conflictuels. Je me suis souvent demandé si je ne suis pas un extraverti dans le corps d'un introverti. Pour en revenir à mes premiers souvenirs, ils sont dominés par un intérêt pour les autres êtres humains. Mais lentement, au fil du temps, ces sentiments se sont humiliés, remplacés par une méfiance née d'une prise de conscience de la façon dont mes tentatives de connexion ont été reçues. Une peur de la douleur et du rejet.

En conséquence, mes sentiments se sont solidifiés dans la connaissance que le désir de socialiser n'est pas la même que la socialisation réussie. L'écart entre mes sentiments et mes compétences est douloureux, et malgré tout ce que j'ai appris et expérimenté, il ne semble jamais s'en aller complètement. C'est un écart qui, à bien des égards, contrôle ma vie.

Au début de notre relation, une source commune de conflits entre mon mari et moi était le fait que j'avais tendance à éviter de sortir. L'expérience de week-end de banlieue de prendre soin de la cour était quelque chose qu'il a apprécié. C'était une chance de travailler de ses frustrations de la semaine et de se connecter avec les voisins. C'était frustrant pour lui que je ne pouvais pas ou ne voulais pas participer.

Source: Par Ville Oksanen de Finlande (http://www.flickr.com/photos/villoks/484601637/) [CC BY-SA 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0)], via Wikimedia Commons

Mon comportement aurait pu être pris de plusieurs façons (et l'était souvent), mais voici la vérité. Autant que j'ai trouvé des excuses pour ne pas sortir, je l'ai aussi profondément manqué. Mes souvenirs les plus chers de ma jeunesse étaient tous liés à l'extérieur – faire du vélo, de la randonnée, de la communication avec la nature. Mais le monde des longues heures dans un espace de travail sombre éclairé artificiellement ne laissait pas beaucoup de temps pour ces types d'activités. Le week-end a été ma chance de me livrer à mon amour pour le plein air. Alors pourquoi l'ai-je évité?

Dans les quartiers où nous habitions, le travail de jardin n'était pas une entreprise solitaire. En grandissant, les cours que nous avions étaient souvent à l'abri des voisins, ou la convention sociale dictait simplement que vous faisiez semblant de ne pas vous voir quand vous étiez dedans. Dans ces quartiers, cependant, il ne suffisait pas de sortir et de planter des fleurs. Le rituel connu sous le nom de "travailler dans la cour" est venu avec des règles déroutantes, et des faux pas douloureux que je suis venu redouter avec chaque fibre de mon être.

Sans une compréhension de l'autisme pour expliquer tout cela, mon mari a interprété cela comme: «Vous détestez aller à l'extérieur.» Un sentiment qui, lorsqu'il a osé l'exprimer, a toujours provoqué des conflits. Parce que, au fond, je détestais la restriction que mes limites sociales imposaient à moi. Ce n'était pas que je détestais être dehors, je détestais être dehors dans ce contexte .

Ce qui était, pour lui, une expérience de l'après-midi facile et agréable me semblait très différent. Il sortait, se mettait à tondre, se heurter à quelqu'un, s'arrêter et bavarder, puis tondre. Il a toujours su quoi dire. Comment le dire. J'ai jamais fait. Aller à la façon de planter des fleurs était comme courir le gantelet. Je ne pourrais jamais dire lequel de mes voisins me verrait et essaierait de parler avec moi ou de ce qu'ils essaieraient de me parler.

Comme une grande partie de mon discours social dépend des scripts, ce manque de structure signifiait que j'étais trop souvent laissé une perte. J'ai souvent eu l'impression que les gens attendaient dans les buissons, attendant de me surprendre avec des problèmes de calcul compliqués que je devais résoudre sur place. Avec de graves conséquences sociales, devrais-je échouer? C'était fatiguant.

Le shopping était similaire. J'ai beaucoup de bons souvenirs de shopping au fil des ans. Parce que, comme le travail de jardin, le shopping peut être un rituel social. Un souvent utilisé dans les familles et les groupes d'amies comme des occasions de se connecter. Dans le bon contexte – je l'apprécie. En fait, les jours où je me sens particulièrement seul, j'y prends parfois du réconfort – si d'autres déclencheurs n'interfèrent pas. Le contact superficiel entre les commis de magasin et les acheteurs occasionnels est celui pour lequel j'ai des scripts, et a peu de conséquences si vous échouez.

D'un autre côté, certains de mes souvenirs les plus douloureux sont les achats. Je me souviens, par exemple, de l'une des premières saisons de vacances après le remariage de mon père. C'était la tradition parmi les femmes de la famille de faire un marathon tous les jours de magasinage qui a commencé dans les petites heures du matin, le jour après Thanksgiving et seulement fini quand les magasins ont fermé. Désireux de «s'intégrer» dans ma nouvelle famille, je me suis joint à moi. C'était assez traumatisant pour que je ne me souvienne pas beaucoup, sauf de la douleur.

La douleur qui courait dans mon corps comme si mes nerfs étaient en feu. Douleur le ne serait pas abattre. La douleur que je ne pouvais pas échapper – parce que personne ne comprenait ce que c'était, pourquoi je le ressentais, ou qu'il fallait le prendre au sérieux. Je me souviens de me sentir désespéré et pris au piège, sans moyen de m'éloigner de la douleur ou de partir. C'était déchirant – quelque chose que je n'ai jamais fait à nouveau.

Ce n'était pas que je n'appréciais pas le lien social qui aurait pu venir de la participation à l'une des traditions sociales chères de ma nouvelle famille, je le voulais très mal. Mais la douleur de l'attaque sensorielle m'a rendu aveugle à un degré insoutenable. Le simple fait d'y penser me rend malade à l'estomac. Je ne peux toujours pas savoir à quel point ils l'ont pris personnellement ou s'ils le font encore.

Quand je regarde ce que j'aime et ce que je déteste, je trouve que ces dynamiques sont assez typiques. Il y a souvent un mélange inconfortable entre les deux … et cela peut être douloureux et confinant. Dans mes moments les plus sombres, il y a des moments où cette dynamique prend le dessus sur moi. Quand je crains que la joie ou le bonheur non allié soit quelque chose que je ne sentirai jamais. Que je ne peux pas échapper à la douleur.

Dans ces moments, je m'imagine voyager dans un paysage sombre avec rien mais de la boue sur des kilomètres. Il colle à mes jambes, les aspire. Je dois me battre pour les libérer, jusqu'à ce que mes muscles tremblent de l'effort. Autant la fatigue menace, je ne peux pas m'arrêter. Si je m'arrête, je coulerai et mourrai. Mais il n'y a pas de terrain solide à voir, pas de possibilité de repos. Combien de temps avant que mes jambes donnent et la boue commence à gagner?

Mais alors, il y a des moments qui me surprennent. Quand quelqu'un, quelque part, l'attrape. Qui me donne un rocher pour s'asseoir. Permet de se reposer.

Et en ce moment, j'ai tout l'espoir dans le monde.

Source: El Pollock [CC BY-SA 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0)], via Wikimedia Commons

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