Amour sans avenir

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Nous rencontrons une personne qui a la bonne combinaison de traits – une bonne conversation, du plaisir, des valeurs communes, de la joie par rapport à des choses similaires, une bonne chimie … tout le monde a sa liste. Cette personne que nous apprenons à connaître et à se sentir folle touche la plupart des choses sur la liste. Et nous semblons rencontrer (la plupart) des choses sur leur liste, aussi. Ils nous voient, nous les voyons, et nous aimons ce que nous voyons.

Donc nous tombons amoureux.

Qu'est-ce qui se passe ensuite? L'amour est convaincant. C'est délicieux. Nous en voulons autant que possible. Tomber amoureux est semblable à la cocaïne; alors qu'il se sent vraiment bien, ce n'est pas sain d'esprit ou rationnel. C'est une expérience réelle, et c'est un high. C'est un super sentiment. Nous nous en réjouissons, nous en avons envie, et nous pouvons nous comporter de manière imprudente ou perturber nos vies pour cela.

C'est là que nous pataugeons dans des eaux dangereuses. Non seulement nous commençons à comprendre ce que nous devons changer, faire ou abandonner pour passer plus de temps avec cette personne, nous ne voulons pas non plus qu'elle se termine. Nous nous attachons à eux et à l'expérience. Nous commençons à penser à l'avenir et à garder cette expérience aussi longtemps que possible. Peut-être pour toujours , nous pensons à nous-mêmes.

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Alors, comment pouvons-nous nous y accrocher? Nous voulons garder l'autre personne heureuse. Leur bonheur avec nous fera en sorte qu'ils resteront, et nous pourrons continuer à être heureux, n'est-ce pas? Donc, petit à petit, nous commençons à faire des compromis. Nous compromettons ce que nous voulons, ce que nous aimerions faire, ce que nous mangeons ou ce que nous voyons. Les changements sont subtils, mais réels. Petit à petit, nous abandonnons, mettons de côté, cachons ou compromettons des parties de qui nous sommes. Si nous nous déplaçons ensemble et / ou nous marions, la pression peut augmenter, comme la personne est avec nous tous les jours, et nous devenons de plus en plus conscients de leur niveau de bonheur et de la façon dont nous les affectons en étant qui nous sommes. Nous sommes investis. Nous faisons ce qu'il faut.

Tout n'est pas mauvais. Il continue d'y avoir de la joie et des moments où nous ressentons à nouveau cette connexion – quand nous nous rappelons ce que nous aimons de l'autre et quand nous nous sentons aimés par eux. Moments où nous nous sentons pleinement nous-mêmes, et ils le font aussi, et la connexion est là. Et certains des changements que nous faisons pourraient même être bons pour nous, parce que nous trouvons que certaines des choses qui rendent la personne que nous aimons malheureuse sont des choses qui seraient bonnes pour nous de comprendre plus de nous-mêmes. Par exemple, il y a peut-être une meilleure façon d'exprimer notre colère, ou peut-être que nous pouvons faire des choix plus sains.

Mais une grande partie de ce que nous faisons pour conserver notre amour est une tentative de nous modifier nous-mêmes. Et bien sûr, il n'est pas vraiment possible de nous modifier, n'est-ce pas? Nous sommes qui nous sommes. Notre nature est aussi immuable que la nature en général – la graine de chêne devient le chêne, même si nous voulons qu'elle devienne un érable. Au fil du temps, la joie de se sentir aimé peut se transformer en douleur de se sentir partiellement aimé. Cette autre personne – la personne qui nous a vus et est tombé amoureux de nous – aime maintenant une version modifiée de qui nous sommes, une version qui est en partie vraie, mais pas complètement. Cet amour n'est pas profondément satisfaisant et n'apporte pas de joie. C'est bon, mais ce n'est pas assez bon. Pour certains, la joie de l'amour au fil du temps en vaut la peine. Une sorte de tendresse différente émerge. Pour les autres, ce genre d'amour (et la personne que nous sommes devenus pour s'y accrocher) est chafes. Ça ne remplit pas.

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Est-il possible de tracer un parcours différent? Et si nous ne faisions pas de compromis? Et si nous n'essayions pas d'abandonner, de modifier ou de changer des parties de qui nous sommes? Et si nous n'essayions pas de garder l'amour? Et si, au contraire, nous tenions les deux mains à la vérité de l'impermanence de l'amour, et plutôt que d'essayer de créer un avenir dans lequel nous pourrions faire en sorte que cette personne merveilleuse puisse continuer à nous donner le plaisir de l'amour, nous étions prêts à risquer possibilité qu'ils ne resteront pas ?

Et si, au contraire, nous passions notre temps, notre énergie et nos efforts à apprendre, profondément, qui est cette autre personne et quelle est sa vie, et si l'amour était de soutenir cela, même si cela nous enlève un instant ou une semaine ou même pour toujours? Et si nous demandions la même chose? Et s'il y a un soutien, même si cela signifie que nous n'obtenons pas ce que nous (ou ils) pensons que nous voulons? Et si nous passions tous les jours à travailler pour tolérer l'angoisse de l'amour et de l'attachement et à vouloir éviter la perte, mais ne pas céder à cela? Et si, au contraire, nous en apprécions l'expérience et pratiquons une sorte d'amour qui ne soit pas un compromis, mais qui consiste à soutenir l'épanouissement de l'autre dans sa vérité et son moi les plus profonds – et recevoir la même chose d'eux?

Ce genre d'amour peut ou non conduire à une vie commune ensemble. Si tel est le but – et cela peut être un objectif digne et beau – alors cette façon d'aimer n'est pas la voie à suivre. En fait, ce genre d'amour n'a pas de cours, pas de carte, pas de but – à l'exception de l'engagement de rester fidèle à soi-même et de le soutenir dans l'autre. C'est une relation remplie d'incertitude. C'est une expérience d'amour qui peut ou peut ne pas prendre la distance sous une forme romantique, mais qui ne sera rien d'autre que profondément épanouissant car, si elle est faite correctement, elle ne peut être que réelle et complète. C'est le seul moyen, peut-être, de garder ce délicieux sentiment de tomber amoureux – d'être profondément vu et de voir profondément, et d'embrasser pleinement. La relation peut changer de forme ou de contenu ou de type, mais elle apportera toujours de la joie, de la découverte et de l'évolution, parce qu'elle est basée sur la vérité.