Plaies invisibles de l’enfant sensible et intense: 2ème partie

Le traumatisme caché d’être un enfant exceptionnellement sensible et intense.

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Les blessures d’enfance ne prennent pas toujours une forme physique. Notre société reconnaît généralement l’horreur de la négligence physique des enfants, mais pas la douleur émotionnelle qui découle des relations toxiques. Les dommages psychologiques peuvent survenir de manière invisible, à cause du manque de conscience émotionnelle chez les parents, de leurs subtilités, de leurs rivalités dysfonctionnelles ou du contrôle excessif. Les enfants qui sont émotionnellement doués, soit en raison de leur câblage inné ou de leur adaptation nécessaire, sont plus susceptibles de se voir attribuer certains rôles et certaines dynamiques, comme par exemple se retrouver empêtrés ou être parentifiés. Leur traumatisme émotionnel peut ne pas résulter d’actes conscients ou malveillants, mais rester non ténu pendant des années.

Voici quelques autres dynamiques familiales dysfonctionnelles susceptibles d’affecter un enfant naturellement sensible et empathique. Cela peut être une lecture difficile, mais cela nous aidera à comprendre l’impact de ne pas avoir nos besoins émotionnels satisfaits. Il est essentiel de ne pas tomber dans le piège de la pensée simpliste ou linéaire, du blâme ou de la victimisation. Au lieu de cela, voyons cela comme une occasion de nous rapprocher de nous-mêmes et de notre vérité intérieure, et de faire de la place à de nouvelles idées qui nous aideront à guérir et à grandir.

LES PARENTS COMPÉTITIFS ET L’ENFANT OPPRIMÉ

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La parentalité est un tour de montagnes russes qui s’accompagne d’une myriade d’émotions; de l’orgueil, de la joie, de la colère au chagrin. Bien qu’il s’agisse d’un sujet tabou dans la société, il n’est pas rare de se sentir jaloux de ses enfants. Pour les parents vieillissants, voir les jeunes, l’énergie et les possibilités d’ouverture de leurs enfants signifie également être confronté à ce qu’ils ont perdu. La jalousie peut être une réaction naturelle, même saine, aux changements de la vie. Les parents en bonne santé peuvent reconnaître leurs sentiments complexes; et comprendre que dans la parentalité, on peut se sentir à la fois aimant et tremblant, fier et jaloux, et être tout à la fois généreux et incertain intérieurement. Ils peuvent célébrer l’exubérance, la beauté, les talents et la compétence de leurs enfants dans le monde sans que leurs insécurités ne les empêchent.

Pour les parents ayant une capacité émotionnelle limitée, cependant, voir la croissance d’un enfant devient intimidante. Les hommes et les femmes peuvent se sentir menacés par leur chronologie chronologique et perdre leur vie sans vie. Face à un nid vide, leurs blessures d’enfance et leurs besoins non satisfaits s’agitent, et ils s’en remettent psychologiquement au point de voir leurs enfants comme des concurrents.

Ces parents sont coincés dans un paradoxe: d’une part, ils souhaitent que leurs enfants puissent s’épanouir pour réaffirmer leur identité en tant que bons aidants naturels, mais ils se sentent menacés par la réussite, la beauté ou la compétence de leurs enfants. S’ils ressentaient du ressentiment envers le temps et l’énergie qu’ils avaient sacrifiés, ils pourraient se sentir trahis alors que l’enfant évolue vers l’indépendance. Les parents qui ne sont pas conscients de soi agissent de manière désordonnée en raison de leur envie toxique, par exemple des compliments avec le dos, des réticences subtiles ou le mépris et le mépris plus explicites.

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Les enfants admirent leurs parents, en particulier les parents de même sexe. Si ceux qu’ils considèrent comme un modèle de rôle les abaissent ou les punissent pour leurs réalisations, ils finiraient par assimiler le dédain comme une haine de soi et une faible estime de soi.

Source: UNSPLASH

Les messages d’oppression peuvent être enfouis profondément dans l’inconscient, mais chaque fois que les enfants adultes de parents compétitifs réussissent bien dans la vie, ils ressentent une culpabilité ou une honte inexplicables. Ils pourraient même saboter leur succès, jouer intentionnellement petit pour rester en sécurité; La sous-performance et le syndrome de l’imposteur sont fréquents.

Bien que cela n’excuse pas leurs comportements, les parents compétitifs sont également victimes de privation dans leur enfance. Car ils n’ont pas éprouvé des sentiments positifs inconditionnels pour leur propre épanouissement, ils sont incapables de le donner librement. Comme le dit Carl Jung, rien n’a une influence psychologique plus forte sur leur environnement et surtout sur leurs enfants que la vie non vécue des parents.

“Le passé est un lieu de référence et non un lieu de résidence; le passé est un lieu d’apprentissage et non un lieu de vie. ”

– Roy T. Bennett, La lumière dans le coeur

LA DYNAMIQUE DU SCAPEGOATING ET LE MOUTON NOIR

Des difficultés surgissent lorsqu’un enfant émotionnellement intense naît dans une famille neuro-typique qui ne les comprend pas. ils sont comme des pommes tombées loin des arbres.

Ces familles sont présentées avec une fourchette dans la route; Ils peuvent rejeter leur enfant pour leur étrangeté, ou ils se montrent à la hauteur et se laissent changer par leur expérience. Andrew Solomon, qui a mené plus de 4000 entretiens avec des familles, a observé que le fait d’avoir des enfants exceptionnels exagère les tendances parentales; ceux qui seraient de mauvais parents deviennent des parents terribles, mais ceux qui seraient de bons parents deviennent souvent extraordinaires.

Il faut des forces et de la maturité pour apprendre à travailler avec les différences. Malheureusement, en raison d’une multitude de facteurs allant de l’incapacité émotionnelle aux limites culturelles, toutes les familles ne peuvent pas accepter les particularités de leur enfant ou célébrer leurs dons.

Dans une famille en bonne santé, chaque membre de la famille devrait avoir suffisamment d’espace pour s’exprimer en tant qu’individus. Cependant, dans certaines familles, la tolérance aux différences est faible. Cette mise en place est regrettable pour l’enfant intense.

Être des boucs émissaires peut ne pas signifier que les membres de votre famille ne vous aiment pas ou qu’ils essaient intentionnellement de vous faire du mal. Leur besoin de vous identifier provient souvent de leurs vulnérabilités et de la peur de leurs insuffisances. Les théoriciens de la thérapie familiale systémique utilisent le terme de «patient identifié» (Minuchin et al., 1975) pour décrire la personne en bouc émissaire. Souvent, le fait de pointer du doigt une personne comme étant la cause de tout le mal est une stratégie inconsciente utilisée par certains membres de la famille pour échapper à leur propre douleur émotionnelle.

Une fois le modèle établi, la famille met tout en œuvre pour maintenir la dynamique de cette manière – le bouc émissaire doit rester le bouc émissaire – sinon, les autres seraient forcés de faire face à leurs vulnérabilités. Cela signifie que lorsque le bouc émissaire essaie de s’éloigner de cette dynamique toxique, il peut se heurter à une vengeance, une manipulation ou un chantage émotionnel subtil ou moins subtil.

Si votre vie de famille, de l’enfance jusqu’à aujourd’hui, était mise en scène, une sorte de «rôle fixe» vous serait-il assigné? Par exemple, étiez-vous «émotif», «étrange» ou «malade»? Voici certains des signes que vous avez été des boucs émissaires dans la famille:

Vous êtes critiqué pour vos attributs naturels, tels que votre nature sensible.

Appeler un nom – vous êtes toujours «l’étrange», «le joker» ou «le problème».

Vos parents vous traitent différemment de vos frères et sœurs.

Vos erreurs sont exagérées ou punies de manière disproportionnée.

Vos frères et sœurs vous intimident, ou ils se moquent de vous pour vos idiosyncrasies.

Personne n’intervient ou ne prend note lorsque d’autres vous intimident.

Votre famille ne sait pas qui vous êtes vraiment au-delà du superficiel et a montré peu d’intérêt pour la connaissance.

Lorsque vous prospérez, devenez plus fort et plus indépendant, vous sentez que les membres de votre famille ont l’intention de vous rabaisser ou de rejeter vos réalisations.

Les enfants trouvent leur identité dans ce que leurs parents leur reflètent. Être traité comme «la mauvaise pomme» toute votre vie, vous pourriez avoir du mal à vous débarrasser de cette identité. Même lorsque vous vous en éloignez, vous pouvez toujours avoir avec vous des répercussions mentales ou émotionnelles du passé.

Pour ne pas être des boucs émissaires, vous pouvez passer du déni à la colère, puis à la liberté et à la libération. Vous pouvez comprendre intellectuellement que vous n’êtes pas la cause de problèmes dans votre famille, mais changer la honte intériorisée exige une guérison émotionnelle plus profonde. Vous devez réaliser que la cause du chaos n’est pas vous, mais les bagages refoulés de votre famille, et il n’aurait jamais dû être de votre responsabilité en tant qu’enfant de résoudre quoi que ce soit. Une fois que vous pouvez lâcher prise et vous familiariser avec des personnes qui vous voient et vous chérissent pour ce que vous êtes, vous êtes en train de récupérer votre vie authentique.

“Quand elle essaie de parler de sa douleur, on lui dit qu’elle doit être folle. “Rien de mal ne vous est arrivé;” sa famille lui dit Chaque jour, elle commence à sentir de plus en plus qu’elle ne sait pas ce qui est réel. Elle cesse de faire confiance à ses sentiments parce que personne d’autre ne les reconnaît ni n’entend son agonie. Bientôt la douleur devient trop grande. Elle apprend à ne pas se sentir du tout. Cet enfant fort, solitaire et désespéré apprend à renoncer aux sens qui rendent toutes les personnes vivantes. Elle commence à se sentir morte. – Margaret Smith

TRANSCENDING BLAME

Si les informations ci-dessus sont vraies, cela a probablement provoqué un malaise. Nous ne voulons pas contourner les sentiments de souffrance, mais il est tout aussi important de ne pas se retrouver dans une position de culpabilité ou de honte impuissante.

Vous avez peut-être l’impression d’avoir espéré et été déçu, mais vous continuez d’espérer.

Vous avez été aimé et trahi, mais vous croyez toujours en l’amour.

Peut-être avez-vous été troublé par le flux de sentiments changeants envers la famille qui ne vous a jamais compris.

Beaucoup d’entre nous suppriment nos sentiments naturels parce qu’ils ont été réduits au silence par notre culture ou notre éducation.

Pour nous libérer du fardeau des traumatismes passés, prenons quelques instants pour examiner ce que nous pensons de la colère, des reproches et de l’amour.

Premièrement, vos sentiments, en particulier votre colère et votre ressentiment, n’ont pas besoin de justifications.

Quoi qu’il en soit, je voudrais que vous sachiez que vos sentiments ne nécessitent aucune justification.

C’est une partie de la conception humaine que de supprimer toute colère dirigée contre ceux en qui nous avons confiance et dont nous dépendons. Dès l’enfance, notre esprit est conçu pour le faire sans que nous le sachions. En effet, du point de vue de l’évolution, le lien avec nos aidants naturels est une question de vie ou de mort. L’idée que ceux sur qui nous nous appuyons peut «échouer» ou que nous ferions quelque chose pour les contrarier, est effrayante.

Bien que nous soyons devenus adultes, beaucoup d’entre nous restent coincés dans une relation avec la colère. Quand la colère vient, elle est remplie de culpabilité et de honte, alors nous la supprimons avant même de l’avoir remarqué. Nous mangeons, nous nous engourdissons, nous déprimons ou nous nous tournons vers nous-mêmes et nous sentons comme une mauvaise personne. Ensuite, parfois, notre colère éclate de manière inattendue, entravant les relations avec ceux que nous aimons maintenant.

Parce que nous nous sentons menacés par notre rage, nous trouvons souvent des moyens de les justifier ou de les rationaliser: “Ils ont fait de leur mieux”. Oui, c’est vrai, en fait, tout le monde essaie toujours de son mieux, avec la connaissance , la capacité et les ressources dont ils disposent. ET inévitablement, il y aura toujours des besoins non satisfaits et une déception.

La plupart d’entre nous ne nous sentons pas assez en sécurité pour toucher la colère. Mais en dépensant autant d’énergie pour se cacher de nous-mêmes, nous prenons une petite tranche de vie et finissons par nous sentir à moitié humains.

Nous pourrions voir la colère comme une sorte d’énergie universelle qui circule, et lorsqu’elle entre dans notre système, elle doit être autorisée à être diffusée, puis libérée.

Vos sentiments n’ont pas besoin de raisons pour être légitimes.

Deuxièmement: Comprenez que la colère n’égale pas le blâme.

Lorsque la colère monte, notre esprit a une croyance cachée: “Quelqu’un a dû faire quelque chose de mal.” Après cela, il dit: “Si ce n’est pas la faute des autres, alors ça doit être la mienne.” Notre monde n’est pas parfait, il n’est pas censé être, et c’est le plus naturel que nous ayons une réaction de colère – c’est une partie saine et nécessaire de la nature.

Source: UNSPLASH

Bien que nous n’excusions pas la violence psychologique; les soignants qui maltraitent leurs enfants sont probablement traumatisés en tant qu’enfant. Le traumatisme transgénérationnel est la notion de problèmes non guéris qui peuvent être transmis. Selon Fromm (2012), l’auteur de Lost in Transmission: Études sur les traumatismes à travers les générations, que les êtres humains ne peuvent pas contenir leur expérience – ce qui a été traumatisant et insupportable – est souvent transmis à la génération suivante. Physiquement, les schémas non cicatrisés peuvent être transmis par épigénétique. Psychologiquement, les parents ou les grands-parents peuvent transmettre des traumatismes en maintenant un silence toxique sur des questions spécifiques ou, inversement, en révélant à leurs enfants leurs traumatismes passés et en renforçant l’idée que le monde est un endroit dangereux.

D’un point de vue spirituel plus large, nous pourrions envisager de séparer les comportements toxiques de nos parents de ceux qu’ils sont. Leurs dysfonctionnements résultent d’une douleur transmise. Peut-être pourrions-nous voir nos parents non pas comme des «parents», mais comme des êtres humains mal équipés et sans ressources, qui affectent un corps de douleur universel, et aucun d’entre nous n’en est finalement à l’abri.

Lorsque nous ressentons de la douleur, nous pouvons également nous rappeler que, même si cela nous semble personnel, nous en sommes totalement innocents et indépendants. Nous avons peut-être hérité d’un traumatisme au sein de notre famille et nous partageons une partie de la souffrance humaine collective. Le traumatisme ne nous définit pas; c’est une entité distincte qui nous a été rattachée. Comme il pourrait entrer dans notre psyché, il pourrait aussi sortir de notre esprit.

Ouais, où vous dites, “Oh, mais attendez une minute, quelqu’un a vécu dans cette maison avant moi”, essentiellement. “Et certaines de ces choses ne sont pas les miennes. En fait, ce n’est pas le mien. C’est ma mère. Ce n’est pas le mien.”

– Rev Kyodo William

En fin de compte, nous devons nous souvenir de ceci: la colère ne nie pas l’amour.

Les relations sont complexes. C’est rarement une chose. L’amour et la haine, la colère et l’intimité, la proximité et la distance ne s’excluent pas mutuellement. Nous aimons et haïssons, espérons et désespérons. Nous désirons à la fois la proximité et la distance.

La colère fait partie de l’amour.

Pour vraiment aimer quelqu’un, y compris nous-mêmes, nous devons également intégrer la colère dans notre ensemble.

Si nous pouvions passer par le processus douloureux d’embrasser lucidement ce que l’enfant en nous était / est furieux, nous arriverons inévitablement aux étapes suivantes du processus de maturation psychologique et spirituel: le deuil et l’acceptation.

Accepter ne signifie pas s’abandonner pour vaincre ou permettre des abus, cela signifie simplement voir ce que c’est. Et «voir ce qui est» est la première étape pour «aimer ce qui est».

Si nous pouvions accepter la réalité, nous ne sommes plus dans le déni. Une fois la déception digérée, nous devrons nous plaindre de ce dont nous avions besoin, mais nous n’avons pas obtenu et nous avons été libérés de la tyrannie des fausses attentes.

Grâce à ce processus, notre capacité à aimer les autres est renforcée. Nous nous retrouverons moins souvent déclenchés dans notre vie quotidienne parce que nous avons cessé de projeter une version idéalisée des autres sur les personnes «réelles» qu’elles sont.

Source: UNSPLASH

Notre amour est maintenant basé sur la vérité de ce que les gens sont vraiment – à la fois «gloire et terreur», à la fois leurs qualités les plus délicieuses et leurs limites exaspérantes. Notre relation n’est plus si entachée d’illusion et n’est pas entachée par des cycles sans fin de fausses attentes et de déceptions.

Temporairement, il peut sembler que la colère diminue l’amour, mais à long terme, être en mesure de ressentir de la colère dans notre répertoire émotionnel ne fera que renforcer notre capacité à aimer véritablement tout pour nous, ceux qui nous ont blessés et ceux qui nous aiment. , la communauté plus large.

Permettre à la colère de passer et de nous transmettre est une alchimie.
C’est le contraire du mal, mais la porte de l’amour plus vaste.

En libérant la condamnation et le ressentiment, nous nous libérons. Cela ne signifie pas que nous ne définissons pas de limites ou que nous devons être en relation avec ceux qui nous nuisent et nous manipulent. Cela n’excuse pas et ne tolère aucun abus, mais ce n’est qu’en se libérant, que nous pourrions libérer de l’énergie dans l’écriture de notre script de vie authentique.

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Si nous pouvions accepter notre propre colère, les limites de nos parents et le traumatisme inhérent à notre humanité collective à travers l’histoire, nous libérons non seulement nous-mêmes, mais nous faisons aussi quelque chose de sens transpersonnel. Comme une vague qui évoluera en vague, vous pourriez contribuer à une force de guérison universelle dans le monde.

Notre histoire fait partie de nous, mais elle ne nous représente pas et ne nous définit pas.

À tout moment, nous pouvions nous permettre d’être un être libre et autonome, non alourdi par notre passé ou nos bagages pour notre famille d’origine.

Il n’est jamais trop tard pour vous donner la liberté que vous méritez.

“Hier est parti. Demain n’est pas encore venu. Nous avons seulement aujourd’hui. Commençons.”

– Mère Teresa