Apprendre à se rencontrer au «milieu Aha» de vos désaccords

Une aspiration pour la Saint Valentin.

L’épiphanie de Moosehook

Source: © Phillip Stern / Tamar Chansky 2019

Les désaccords sont inévitables dans toute relation. Nous le savons et pourtant nous pouvons être spectaculairement pris au dépourvu par eux, encore et encore. En dépit de leur connotation négative, les malentendus peuvent paradoxalement offrir l’une des plus grandes opportunités de rapprochement entre deux personnes (vous saviez que j’allais dire cela, en tant que thérapeute et tout le monde).

• Conservatisme et consanguinité
• La science dit que les filles d’aujourd’hui sont plus anxieuses que jamais
• Trauma et résilience après la mortelle tornade d’Alabama
• Jouer avec le soleil éternel
• Trois programmes pour lutter contre la stigmatisation de la maladie mentale

La question qui se pose est la suivante: comment pouvons-nous parvenir plus rapidement à cette plus grande proximité, le moins de temps possible étant misérable en même temps? L’espace où ces affrontements et ces déconnexions sont le mieux résolus se trouve dans ce que j’appelle le «milieu aha»: où vous dites «aha!», Réalisant qu’il n’y a pas de méchant, ni de méchant qui essaie de vous blesser ou de vous rejeter, reconnaissant à nouveau qu’il est juste Les intentions les plus nobles de deux personnes s’emmêlant et mal interprétées jusqu’à ce qu’elles puissent être résolues. Au milieu aha, nous réalisons que le pourquoi de quelqu’un d’autre est aussi légitime et noble que le nôtre.

Même si vous vous êtes rendu compte maintes et maintes fois auparavant que la personne avec laquelle vous êtes en colère n’est pas un méchant, il est possible que vous ne conserviez pas cette connaissance au cœur d’une dispute. Les situations ont l’habitude de nous faire perdre le contact avec cette information cruciale, temporairement. En sachant chercher le milieu aha, en réalisant qu’il existe des raisons légitimes pour chaque différence que nous rencontrons, nous le trouvons plus rapidement, commençons à anticiper les histoires des uns et des autres, prenons soin d’eux, travaillons autour d’eux. Mais cela demande de la pratique, même pour un thérapeute qui écrit et enseigne à ce sujet tous les jours. Permettez-moi de vous raconter l’une de mes histoires préférées d’intentions nobles et incompatibles, que mon mari et moi sommes venus appeler The Moosehook Epiphany.

Ensemble, au cours d’une belle journée d’été, après une trentaine d’années de mariage, nous nous promenons dans une ville de montagne et tombons sur une boutique de souvenirs. En parcourant les divers articles sur le thème de la frontière – tapis d’ours, bougies à la cire d’abeilles en forme d’ours, figurines d’ours sculptés, serviettes en papier d’ours, porte-clés d’ours, vous en avez une idée – nous tombons sur quelque chose de différent, des crochets d’orignal en fer grossièrement taillés. Instantanément, nous les aimons tous les deux. Ils seront parfaits pour les manteaux, les rideaux – quelque chose – nous pensons, quoi que ce soit, nous allons le découvrir. Avons-nous deux? Trois? Pas de querelle là-bas. Facilement nos visions s’alignent. Pas besoin de ces scènes disgracieuses que les couples font si souvent dans les magasins. Nous ne serons pas ce couple. Pas aujourd’hui. Nous nous installons sur le joli chiffre rond de trois. Ce sera trois crochets d’orignal. Content et envahi par un sentiment de satisfaction intérieure naissante, nous quittons le magasin et continuons notre journée.

• Enregistrement sur le campus: le traitement de la santé mentale s’étend aux applications
• Devrais-je demander de l’aide?
• Que font les fusillades en masse à ceux qui ne sont pas abattus?
• Écrire en guérison
• Reiki pour les animaux: Le pouvoir de la paix de guérir

Tout est fait, vérifié la liste, charmant. Eh bien, pas si vite, il y a un petit hoquet. Nous réalisons à la maison que les délicieux crochets d’orignal grossièrement taillés ne sont pas venus avec les vis pour les monter.

Pas de soucis. L’après-midi suivant, mon mari se rend à la quincaillerie avec la tâche d’obtenir lesdites vis et revient avec une minuscule enveloppe brune sur laquelle il s’assied avec contentement. Mon coeur fait des vagues. Je n’avais pas besoin d’ouvrir cette petite enveloppe pour comprendre ce qui venait de se passer. Sa taille en disait long. Un désastre se déroulait dans mon esprit. L’ancien programme normalement réservé à la lutte contre les lions, les tigres et les ours – peut-être même des orignaux – s’est embrasé. La menace, qui n’est rien d’autre qu’une minuscule enveloppe, a atterri sur mon comptoir à côté de ces crochets d’orignal si prometteurs.

Instantanément, une collision d’émotions et d’attentes s’ensuit. Le moment parfait de la moosehook se détériorait rapidement. Sans mots, seules des images en millisecondes – mon visage, son visage, le sac minuscule, les hameçons en orignal, le comptoir, le tournevis – nos rêves quelques secondes avant d’être délicieusement intactes étaient maintenant en ruines entre nous.

Ce qui a commencé comme une chose joyeuse nous a laissé tous les deux dans la misère. Vous pourriez dire à ce stade, prenez une poignée, les gens. Et, cher lecteur, vous auriez tellement raison. Mais n’avons-nous pas tous les endroits où le talon d’Achille jaillit de manière inattendue au beau milieu d’un week-end agréable, quand un match assez proche de quelque chose qui compte pour nous nous fait mal, explose et nous engloutit dans le doute et l’isolement?

Bien que je sois certain que la plupart d’entre vous comprennent parfaitement les raisons de cette débâcle et ont joué dans des situations similaires dans votre propre vie, j’expliquerai la situation difficile pour les quelques-uns d’entre vous qui risquent de se gratter la tête. Pour moi, la tâche nécessitait clairement un grand sac de vis. Vingt, trente, quarante, quelle que soit la quantité recommandée, pour survivre aux vicissitudes du montage d’un crochet d’orignal. Quelles sont ces vicissitudes que vous demandez? Eh bien, je ne suis pas un expert, mais ce n’est pas la question. Peut-être que certaines des vis sont défectueuses. Peut-être une vis pourrait-elle se fendre d’un effort excessif ou tomber et rouler de manière inaccessible à travers un plancher inégal, dans un orifice de ventilation, dans le vide qui engloutit de petits objets et ne les rendra pas. Mon mari, le livreur de matériel, a été sidéré et décontenancé par ma réaction. Voyant la détresse sur mon visage, il essaya de concilier cela avec ce qu’il imaginait être le salut à son retour, au moins un baiser reconnaissant, pour se souvenir de cet article de la liste des courses. Dans son esprit, la course était un succès, ayant abordé la tâche de manière pragmatique et efficace: trois crochets, deux trous chacun, six vis.

Hélas, ce sont toujours les petites choses. Soumis et contrarié, déçus l’un pour l’autre, nous nous étions laissé tomber de manière très poignante. Remarquez, une grande partie de cet échange a eu lieu à la vitesse de la lumière et sans paroles. Nous intégrons facilement cette expérience dans les fissures tendres et persistantes de nos terrains émotionnels respectifs. Nous échangeons vivement quelques-uns des pourquoi voudriez-vous ? et comment pourriez-vous pas s?

Nous aurions pu continuer avec les accusations et les déceptions et, franchement, qui parmi nous n’a pas fait cela? Mais nous n’avons pas. Juste après la menace d’espionnage, nous avons espionné la résolution. Trente ans et plus dans notre mariage, nous savons que c’était un cas d’attentes non concordantes, pas d’intention de se blesser mutuellement. Réalisant que nous avions notre dos (OK pour la plupart, je l’avoue) et que nous nous sommes mis en mode défensif contre la personne qui est en réalité notre plus grand protecteur, nous demandons «À quoi pensiez-vous?» Nous posons cette question sans ironie. , points d’exclamation ou accusations cachées: nous demandons vraiment parce que nous voulons comprendre. Les préfaces aident alors nous disons: «Je sais que vous ne l’avez probablement pas voulu dire de cette façon, mais…» En réponse, nous montrons lentement nos cartes, en remontant loin dans notre inventaire de significations et dans nos relations passées de l’enfance – inventaires non encore catalogués. ou cette situation aurait probablement été évitée en premier lieu.

On parle. Nous disons «voici ce que ce moment signifie pour moi». Nous nous dispensons de «ce qu’il aurait dû être». Oui, nous avons trois crochets en fer pour l’orignal et notre relation doit naître pour relever le défi. L’un de nous veut acheter exactement assez de vis pour ce projet – cela semble juste et l’autre veut beaucoup – et cela semble correct. Dans ce processus «aha!», Mon mari réalise à quel point son modèle d’achat en achète juste assez, c’est-à-dire que sa mère quitte son pays d’origine avec juste une valise – et sa survie impliquait d’être frugal, de voyager léger, de ne prendre que ce dont vous avez besoin. Mes parents ont grandi dans la Dépression et on ne savait jamais quand on aurait accès à des fournitures. Vous avez donc stocké dans la mesure du possible: toute une boîte de vis représentait une sécurité. Grâce à ces révélations «aha!», Nous savons que nous avons quelque chose de plus important que les crochets ou les vis: nous sommes compris. Le récit est renommé. Le fiasco du crochet en orignal devient l’ épiphanie du crochet en orignal.

Ces histoires comptent, celles de ceux que nous aimons le plus: Ce sont les missions de reconnaissance qui permettent d’apprendre à se connaître. Pour nous, les histoires comme les hameçons à l’orignal et les immigrés avec valises et le stockage pour les années maigres se rejoignent dans les volumes que nos relations parlent, dans le langage secret que nous construisons avec notre folie, nos sensibilités, nos valeurs. , nos faiblesses. Que signifient les petites enveloppes dans notre relation? Que signifie “assez” pour chacun de nous? Nous ne comprenons même pas nous-mêmes ni nos raisons pour lesquelles nous faisons ce que nous faisons jusqu’à des moments comme celui-ci. Lorsque nous craignons les différences et que nous refusons notre premier instinct de dire qui a raison et qui a tort, nous montons d’un niveau et entrons pour un atterrissage plus doux. Le fait est que nous ne voulons pas nous laisser tomber, mais nous le ferons. Au fil du temps, le fait de disposer d’une collection croissante d’histoires moyennes à consulter nous aide à dire aha! plus tôt, reconnaître les similitudes entre des moments difficiles – se reconnaître mutuellement pour ce que nous sommes vraiment – nous amène aux vérités qui nous libèrent de la peur et de la mauvaise interprétation.

Mon mari et moi jurons qu’un jour, les fameux crochets pour orignaux (dont nous nous rendrons compte plus tard qu’il s’agisse de rennes, mais peu importe) qui ne se sont pas éloignés du comptoir où ils ont atterri pour la première fois peuvent en réalité être montés sur le mur au lieu d’être photographiés, documentés , peint, débattu et écrit à propos de. Un autre malentendu potentiellement riche pour un autre jour est exactement le moment où cela se produira. En attendant, c’est la Saint-Valentin, une époque riche en possibilités d’amour et en termes d’attentes contradictoires. Alors, aujourd’hui et tous les jours, promettons-nous de rechercher et de gérer avec tendresse et plus tôt le «médiocre» des uns et des autres. dans l’anthologie de votre vie, peut-être même ajouter des titres colorés pour pouvoir vous y référer facilement. Vous vous retrouverez peut-être en train de vous dire: je vais vous montrer mon milieu, si vous me montrez le vôtre, et votre relation en sera d’autant meilleure. Bonne journée de l’amour, tous.

© 2019 Tamar Chansky, Ph.D. et Phillip Stern