Après une décennie de famine …

Je suis assis dans un appartement haut de plafond à Berlin avec une tasse de thé et mon ordinateur portable, mon petit ami allongé sur le lit en train de lire, m'interrompant de temps à autre pour parler d'où nous pourrions aller demain soir, notre dernière soirée ici avant de rentrer en Angleterre. Nous avons mangé dans un restaurant hier soir, et nous l'avons fait presque tous les soirs où nous sommes allés ici. C'est une fête, après tout, et nous nous traitons nous-mêmes.

Je suis toujours submergé par le fait que c'est miraculeux: le miracle répété de manger avec d'autres personnes, à un moment normal de la journée, et d'avoir ainsi mangé pendant des jours et des semaines et des mois maintenant. Cela semble encore irréel, car pendant dix ans c'était impensable: manger était ce que je faisais secrètement, tout seul dans la nuit, méticuleusement planifié et immuable, après un autre jour de famine presque interminable.

Vacances d'été 2008

Source: Sue Blackmore, utilisée avec permission

Ma vie telle qu'elle est maintenant me semblait absolument impossible il y a moins d'un an. Comment passer de la planification de toute la journée et de votre vie autour du seul repas désiré vers l'aube, juste manger quand vous avez faim, ou quand c'est un repas ordinaire, et passer à autre chose de plus important , ou intéressant? Manger était le point de vie, de passer à travers le jour interminablement long suivant; précisément parce qu'il était si spécial qu'il fallait l'attendre, exacerbé par l'attente, rendu de plus en plus parfait par la faim qui allait se creuser de plus en plus profondément pour que rien d'autre ne compte.

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Cela signifiait que changer – vivre une vie «normale» – était quelque chose que non seulement je croyais que je ne pourrais jamais faire: je croyais que je ne pourrais jamais vouloir le faire, jamais. Pourquoi diable voudrais-je abandonner le plaisir magnifique et éclipsant de mon repas nocturne de pain et de légumes bouillis et de chocolat tout seul au lit pour les «plaisirs» que d'autres prétendaient trouver dans d'autres choses? Il était complètement invraisemblable que tout puisse remplacer cette extase consistant à sucer un gros morceau de chocolat au lait et à s'endormir un peu avant le lever du soleil (en hiver au moins).

C'est pourquoi je veux écrire ce blog: parce que depuis si longtemps, et avec une conviction croissante, j'étais tellement sûr que je ne voulais pas être «meilleur», comme tout le monde semblait toujours le supposer. Je pouvais voir toutes les choses qui n'allaient pas dans la façon dont je vivais, bien sûr; Je n'étais pas stupide. Mais ils ne pouvaient pas voir toutes les choses qui étaient justes à ce sujet, et non définissables. J'ai lu tous les livres d'auto-assistance sur l'anorexie, avec des études de cas de filles qui se sont améliorées et qui ont regardé leurs vieilles vies avec l'incompréhension étonnante de quelqu'un qui est revenu d'entre les morts. Mais j'ai toujours pensé que j'étais différent. (La croyance à être l'exception à la règle est dangereusement commune, dans l'anorexie et le rétablissement, je l'explore ici.)

Je savais, d'après les autres parties de ces livres, que j'avais tous les symptômes non glamour que les autres filles avaient, et se livraient aux mêmes comportements déformés (qui aurait cru que nous tous les anorexiques voulions des masses de sel sur absolument tout?), mais je continuais à penser qu'avec moi c'était quelque chose de plus spécial, ou du moins quelque chose racheté par les choses qu'il me laissait être: maigre (donc ma différence de tous les autres était incontournable), travailleuse (rien et personne d'autre dans mon la vie pour m'empêcher de lire et d'écrire), sûre, intouchable.

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Et maintenant je suis redevenue une de ces filles d'entre les morts, et je m'émerveille de la façon dont j'ai même survécu à toutes ces années de famine, mais seule, je me suis persuadée que j'étais plus heureuse de cette façon. Je veux retracer ce voyage bizarrement rapide (entrepris il y a moins d'un an) de ne pas pouvoir imaginer faire tout cela pour ne plus pouvoir imaginer faire cela. Je veux écrire pour que d'autres puissent mieux comprendre comment quelqu'un souffrant d'anorexie est piégé dedans. Je veux écrire ceci afin que si vous avez l'anorexie maintenant, vous pourriez avoir un aperçu de la façon dont les choses peuvent changer.

Pour moi, c'était une petite guerre d'usure: graduellement, au fil des années, assez de choses amassées qui me permirent de rester comme je le pouvais, jusqu'à ce que la constellation du hasard et de la volonté et la fatigue mortelle finissent par me faire changer . Peut-être que ce blog sera l'un de ces ajouts au compte des raisons pour vous.

J'ai arrêté de manger correctement quand j'avais 16 ans; c'était facile, en découpant le petit déjeuner et en commençant à mentir au sujet d'autres repas. Je devenais de plus en plus mince, et à mon plus bas reflux, je sentais que je n'étais plus que de l'anorexie. Maintenant j'ai 27 ans, j'ai un poids qui est sain pour moi, (j'ai développé des atouts que mon petit ami apprécie certainement) et j'ai le sens glorieux de la certitude que je ne ferai plus jamais ça. Pourquoi diable le ferais-je?

Vacances d'été 2009

Source: David Mossop, utilisé avec permission

Dans ce blog, je vais décrire les progrès de la maladie et les progrès de la guérison. C'est une chose intéressante, l'anorexie, de toutes sortes de points de vue: le personnel, le social, le médical, le philosophique. Il semble devenir de plus en plus répandu, mais il est si peu compris. Peut-être que ce blog aidera à effacer la brume un peu.

Mais je dois arrêter pour le moment. c'est l'heure du déjeuner.