Avez-vous été faussement accusé?

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En fréquentant l'école catholique de Brooklyn, je me suis senti aimé par la religieuse catholique qui était mon professeur de deuxième année. Mais un matin froid qui a rapidement changé.

Nous faisions la queue pour entrer dans la salle de classe quand la religieuse a soudainement crié: «Crache la gomme!» Étant un bon garçon catholique, je ne considérerais jamais les règles, alors j'ai été stupéfaite par l'accusation. "Je ne mâche pas de chewing-gum, j'ai faiblement répondu."

J'étais confiant que ma protestation résoudrait le problème. Mais mon innocence a été brisée à nouveau: "Oui, vous mâchez de la gomme", insista la religieuse. "Ne mens pas!"

Aie! Je pouvais sentir mon estomac battre et un horrible sentiment d'être assailli par une seconde accusation. S'enfonçant dans des ennuis plus profonds, je me demandais si je devrais oser protester à nouveau.

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J'avais confiance que si je disais la vérité, la justice l'emporterait. Rassemblant un peu de courage penaud, je murmurai: "Mais je ne mens pas … regarde!" J'ouvris la bouche pour pouvoir constater le manque de preuves. Le dernier coup porté à ma dignité et à mon innocence est descendu quand elle a répondu froidement: «C'est parce que vous venez de l'avaler!

Yikes! Rien de ce que je pourrais dire ou faire ne la désabuserait de sa perception. J'étais dans une prison émotive sans carte «libérée de prison». Je me sentais impuissant, impuissant – un personnage tragique dans un cauchemar Kafka-esque. Le miroir négatif a endommagé le pont interpersonnel, ce qui crée de la honte, comme l'explique Gershen Kaufman. Notre relation n'a plus jamais été la même.

Je comprends maintenant cet épisode comme une initiation dans le rude et la dégringolade de la vraie vie, où souvent nous ne sommes pas vus comme nous sommes vraiment. Etre condamné comme coupable évoquait la honte d'être faussement accusé, irrespectueux et mauvais. En termes psychologiques, je reconnais cet incident comme une blessure d'attachement précoce – un traumatisme relationnel qui, s'il n'est pas réparé, a tendance à être porté dans nos vies et nos relations d'adulte.

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Si vous pouvez identifier avec mon expérience, sachez que vous n'êtes pas seul. Le premier pas vers la guérison de la vieille honte et du traumatisme de l'attachement est de le reconnaître. Il n'y a rien de honteux à reconnaître les multiples façons dont nous avons été blessés dans nos vies – et à réaliser comment cela a affecté notre cœur tendre.

Adoucissement de notre activation des plaies

En tant que thérapeute conjugal et familial, je vois souvent des couples qui s'aventurent inconsciemment dans le champ de mines de leurs vieilles blessures. Les fausses accusations d'avoir une liaison ou d'être attiré par d'autres hommes ou femmes ou d'autres fausses accusations peuvent réactiver d'anciens traumatismes. Il est impossible de se défendre lorsque l'esprit de l'accusateur est inventé. Il n'y a aucun moyen de produire des preuves de son innocence. Les protestations continues tombent à plat quand un partenaire insiste sur le fait qu'ils ont raison et que vous êtes dans le déni.

Comment pouvons-nous faire face à un tel dilemme? Réagir de manière défensive à de fausses accusations ne peut qu'alimenter les attaques sans fondement. Mais ne rien dire peut signifier que nous sommes coupables.

Voici quelques lignes directrices qui peuvent aider à adoucir le cycle des accusations et de la défensive – et l'isolement qui en résulte et la solitude. Et, bien sûr, la thérapie de couple peut être utile lorsque les couples atteignent une telle impasse.

1. Soyez gentil avec vos vieilles blessures

Lorsque vous vous sentez faussement accusé, remarquez si les vieilles blessures sont activées. Cela vous rappelle-t-il quelque chose du passé? Est-ce que cela évoque le chagrin ou la solitude de ne pas être vu ou cela vous rappelle-t-il des brèches douloureuses du lien de confiance interpersonnel?

Si de vieux souvenirs douloureux font surface, soyez doux avec vous-même. Pratiquez-vous auto-apaisant en prenant des respirations lentes et profondes. Apportez une attention amicale aux sensations de votre corps qui s'activent; tenir ces sentiments d'une manière attentionnée, douce.

2. Soyez sensible aux endroits blessés de l'autre

Nous portons tous de vieilles blessures d'attachement. Révéler de vieilles blessures – laisser votre partenaire voir vos zones de vulnérabilité et de sensibilité – peut susciter de l'empathie et de la compréhension. Ensuite, lorsque vous êtes accusé ou accusé à tort, vous pourriez révéler ce qui vous touche plutôt que d'être sur la défensive ou d'être en colère.

Peut-être dire quelque chose comme: "Quand vous demandez si j'ai une liaison, ça me fait vraiment mal. Je ne sais pas comment te rassurer que je ne le suis pas. Cela touche une vieille place de ne pas être vu et de confiance. "

Peut-être que les accusations de votre partenaire signalent de vieilles blessures de trahison ou ne reçoivent pas assez de réconfort verbal ou d'affection. Si ces blessures et ces besoins étaient découverts et exprimés plus directement, ils pourraient être entendus plus facilement. Si votre partenaire n'est pas en mesure d'exprimer cela, faites de votre mieux pour être doux avec leur sentiment d'insécurité, ainsi que d'être plus présent dans la relation.

3. Sachez que vous êtes sur un terrain solide

Quand vous êtes accusé à tort, sachez qu'il se passe quelque chose avec votre partenaire. Peut-être que certaines vieilles blessures ou craintes s'activent en eux. Respirez profondément, restez dans votre corps et réalisez que c'est à propos d'eux, pas de vous.

Le fait de savoir que vous êtes sur un terrain solide peut vous aider à vous calmer plutôt qu'à vous sentir obligé de vous défendre – en supposant que vous êtes sur une base solide (il n'y a pas de liaison, etc.). En préservant votre estime de soi et en ne succombant pas à la honte, vous êtes mieux placé pour entendre les sentiments profonds ou les insécurités que votre être cher essaie de transmettre, même si leur façon de les délivrer est difficile à entendre.

Les relations étroites sont l'endroit où nos aspirations les plus profondes surgissent – et où notre peur de la perte de connexion peut être activée. Être attentif à ce qui se passe en nous et être empathique aux blessures de notre partenaire peut aider à guérir les vieilles blessures, construire la confiance et approfondir l'intimité.

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John Amodeo, Ph.D., MFT est l'auteur du livre primé sur les relations comme un chemin spirituel, Danse avec le feu: Une manière consciente d'aimer les relations. Ses autres livres comprennent The Authentic Heart et Love & Betrayal. Il a été un thérapeute de mariage et de famille agréé pendant 35 ans dans la région de la baie de San Francisco et a donné des conférences et dirigé des ateliers à l'échelle internationale.

© John Amodeo

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