La jalousie fait mal à l'amour, ou le fait-elle?

Source: Par propio (Travail personnel) [Domaine public], via Wikimedia Commons

La jalousie, le «monstre aux yeux verts» de Shakespeare, est une expérience humaine universelle. Comme l'amour lui-même, la jalousie est multidimensionnelle, impliquant des émotions (anxiété, colère), des pensées («Elle va me quitter pour lui», «Il l'aime plus qu'il ne m'aime») et des comportements (harceler; ).

En partie, la jalousie réside dans une propriété de l'individu façonnée par sa personnalité et son histoire unique. Quand et comment les gens ressentent et expriment la jalousie a à voir avec qui ils sont.

Cependant, tout aussi important, la jalousie est aussi une propriété de la relation, émergeant de la dynamique du couple, un produit de leur danse particulière de l'intimité. Quand et comment vous ressentez et exprimez la jalousie a à voir avec vous, la personne avec qui vous êtes et comment vous vous sentez en couple.

Enfin, la jalousie prend forme, comme tout ce qui est humain, dans un milieu socioculturel; quand et comment vous devenez jaloux a à voir avec les diktats de votre culture, les mœurs sociales, les traditions et les attentes dans lesquelles votre vie est ancrée.

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Le terme «jalousie» invoque des connotations essentiellement négatives. Les gens jaloux sont souvent perçus comme déraisonnables, contrôlants, troublés, possessifs et dangereux. Quand la jalousie entre dans les relations amoureuses, elle apporte souvent de la souffrance, car la suspicion et le conflit sont susceptibles de suivre.

Il n'est pas surprenant que la recherche a souvent lié la jalousie romantique avec les conflits et l'insatisfaction dans une relation. On a constaté que les individus enclins à la jalousie souffraient d'une faible estime de soi et de confiance en soi, de dépression et de styles d'attachement insécurisés.

À l'autre extrémité du continuum, il y a ces individus obsessionnellement et moralement jaloux – des hommes pour la plupart – qui finissent par commettre ce que l'on appelle «crimes passionnels» (en fait, ce sont avant tout des crimes de violence).

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Cependant, considérer la jalousie romantique comme 100% mauvaise – le produit d'une personnalité faible et le précurseur de la guerre – est incorrect. "Celui qui n'est pas jaloux n'est pas amoureux", a déclaré St. Augustine. La recherche a en effet montré que la jalousie peut être un signe de sentiment profond d'amour avec un partenaire. Cela peut contribuer à la satisfaction de la relation en signalant l'engagement émotionnel et l'investissement. Cela peut contribuer à la stabilité des relations en incitant les partenaires à renforcer leur lien et à protéger activement leur union.

Au début des années 90, le psychologue évolutionniste David Buss et ses collègues ont proposé que la jalousie est en fait une réponse adaptative, aussi nécessaire que l'amour et le sexe, alertant les partenaires des menaces potentielles des «braconniers» extérieurs. , ils ont soutenu, la jalousie n'est pas un bogue dans notre logiciel mais plutôt une caractéristique de notre matériel évolué.

Si la jalousie est un mécanisme adaptatif biologiquement câblé, alors on pourrait s'attendre à ce qu'il apparaisse chez les enfants. Et c'est le cas.

Nous nous attendrions également à le voir dans d'autres animaux sociaux, et nous le faisons. Par exemple, une étude récente de Christine Harris et Caroline Prouvost de l'Université de Californie à San Diego a montré que les chiens le montrent aussi bien. Les auteurs ont constaté que les chiens «montraient beaucoup plus de comportements jaloux (claquement, entre le propriétaire et l'objet, pousser / toucher l'objet / propriétaire) lorsque leurs propriétaires affichaient des comportements affectueux envers ce qui semblait être un autre chien par rapport aux objets non sociaux. "

De plus, la psychologie évolutionniste fait deux prédictions spécifiques basées sur cette vision de la jalousie comme adaptative. D'abord, il propose que dans toute relation intime, le partenaire le plus attirant suscitera plus de jalousie. Et en effet, Buss et Shackelford (1997) ont constaté que les hommes étaient plus jaloux des partenaires féminins au sommet de la jeunesse et de l'attractivité alors que les femmes étaient plus jalouses des partenaires masculins de statut élevé et de richesse. La recherche a également révélé que dans les couples romantiques, plus la valeur sociale (attrait pour les autres) de leur partenaire est élevée, plus l'individu est susceptible d'éprouver de la jalousie.

Deuxièmement, la psychologie évolutionniste prédit que les hommes et les femmes différeront par le type de transgressions qui suscitent leur jalousie. La capacité des mâles à propager leurs gènes dépend fortement de leur accès à un utérus inoccupé. Par conséquent, ils sont susceptibles d'être particulièrement jaloux de l'infidélité sexuelle. Les femelles, en revanche, ont peu de difficulté à accéder aux spermatozoïdes, mais elles ont besoin de la présence des mâles et de leur engagement continu pour augmenter les chances que leur progéniture survive et prospère. Ainsi, les femmes seront jalouses de l'infidélité émotionnelle de leurs camarades masculins.

La recherche a tendance à soutenir cette hypothèse. Par exemple, Brad Sagarin de Northern Illinois University et ses collègues ont récemment publié des méta-analyses de 40 études qui ont mesuré les différences de sexe dans la jalousie. Ils ont trouvé une différence significative entre les sexes dans les réponses aux infidélités sexuelles et émotionnelles dans les infidélités réelles et hypothétiques étudiées.

En outre, une nouvelle étude vient d'être publiée par le Dr David Frederick de l'Université Chapman et Melissa Fales, un Ph.D. Le candidat de l'UCLA a examiné les réponses à la jalousie sexuelle ou émotionnelle entre 63 894 participants américains gais, lesbiennes, bisexuels et hétérosexuels.

Les chercheurs ont demandé aux participants d'imaginer quel scénario les contrarierait davantage: leurs partenaires ayant des rapports sexuels avec quelqu'un d'autre (mais ne tombant pas amoureux d'eux) ou leurs partenaires tombant amoureux de quelqu'un d'autre (mais n'ayant pas de relations sexuelles avec eux). Les résultats étaient cohérents avec la perspective évolutionnaire. Plus précisément, les hommes hétérosexuels étaient plus susceptibles que les femmes hétérosexuelles d'être contrariés par l'infidélité sexuelle (54 contre 35%) et moins susceptibles que les femmes hétérosexuelles d'être bouleversées par l'infidélité émotionnelle (46 contre 65%). Cette différence entre les sexes a émergé à travers les groupes d'âge, les niveaux de revenu, l'histoire d'être trompé, l'histoire d'être infidèle, le type de relation et la durée, mais seulement chez les participants hétérosexuels.

La propension à devenir jaloux de son partenaire romantique semble être biologiquement câblée, faisant écho à notre passé lointain; mais les explications biologiques et lointaines ne suffisent jamais à rendre compte des expériences psychologiques proximales. "Biologiquement adaptatif" ne signifie pas nécessairement "psychologiquement sain" ou, d'ailleurs, "socialement acceptable".

L'évolution a pour but de faire avancer les gènes, pas dans le but de faire prospérer les gens et les relations. Et donc les résultats de recherche contradictoires concernant si la jalousie aide ou blesse les relations nécessitent encore une explication.

Au début des années 90, Robert Bringle de l'Université Purdue à Indianapolis a souligné une explication possible en proposant l'existence de deux types distincts de jalousie.

Le premier type est la jalousie suspecte, qui tend à être de nature chronique, impliquant principalement la méfiance, les ruminations suspectes et les comportements d'espionnage qui surviennent en l'absence de menace extérieure réelle ou significative. Ce type de jalousie est essentiellement névrotique parce qu'il reflète principalement la tourmente intérieure et se rapporte aux caractéristiques individuelles de la personne jalouse, telles que l'anxiété et la faible estime de soi.

En revanche, la jalousie réactive a tendance à être de nature épisodique; il se produit quand une menace extérieure concrète à l'intimité est introduite (quelqu'un frappe votre type). La jalousie réactive est principalement une réaction émotionnelle aux menaces extérieures réelles et actuelles et aux comportements manifestes des partenaires; la personne jalouse réactive est plus consciente de son comportement, en assume la responsabilité et prend en compte l'intention de son partenaire lors de l'évaluation de la situation.

Les deux types de jalousie peuvent se chevaucher, et l'un peut se transformer en l'autre. Si vous attrapez votre partenaire avec quelqu'un d'autre, votre jalousie réactive peut se transformer en jalousie suspicieuse lorsque vous commencez à vous inquiéter de la fiabilité globale de votre partenaire.

D'un autre côté, la jalousie suspecte pourrait se transformer en réaction. Si vous harcelez et harcelez constamment votre partenaire avec des accusations et des soupçons jaloux injustifiés, ce même comportement peut faire de vous un partenaire moins attrayant et donc plus susceptible d'être abandonné pour un rival plus digne. La petite jalousie peut devenir une prophétie auto-réalisatrice, car votre partenaire peut décider que s'ils font déjà le temps, ils pourraient aussi bien faire le crime.

Ce cadre prédit que la jalousie suspecte sera liée à des attributs et à des résultats négatifs, tandis que la jalousie réactive sera liée à des attributs personnels et relationnels positifs. Des données de recherche semblent appuyer cette prédiction.

Par exemple, une récente étude du psychologue social Mark Attridge a révélé que la jalousie suspicieuse, marquée par des pensées ruminantes anxieuses et des comportements de surveillance, était associée à une satisfaction de la vie plus faible et à des styles d'amour plus obsessionnels. La jalousie réactive, marquée par une forte réaction émotionnelle, était liée à un engagement relationnel plus fort, à une plus grande satisfaction et à une plus grande proximité.

Le message à retenir de la recherche est que la jalousie, dans le contexte des relations amoureuses, ne doit être ni surprise ni nécessairement alarmée. Votre réponse devrait dépendre du type et de la source de la jalousie. Si vous êtes le receveur d'une jalousie suspecte, il devrait vous avertir d'examiner le caractère de votre partenaire. Si vous recevez de la jalousie réactive, examinez vos propres actions.

Inversement, si vous éprouvez une jalousie suspicieuse, impliquant des ruminations chroniques et un comportement de harcèlement obsessionnel ou de surveillance en l'absence de preuve d'une véritable menace relationnelle, alors l'auto-examen est nécessaire, car vous êtes probablement hanté par des «fantômes». votre histoire personnelle qui peut déformer votre perception dans l'ici et maintenant, vous faisant voir le monde tel que vous êtes et non tel qu'il est. Si votre jalousie est de nature émotionnelle, réactive, examinez votre partenaire et ses actions.

Si vous décidez tous les deux, après réflexion, que votre relation vaut la peine d'être protégée, nourrie et sauvée, alors il semble que la communication constructive ouverte soit la clé de la gestion de la jalousie.

La communication honnête au sujet de la jalousie, cependant, n'est pas facile. Puisque la jalousie comporte un stigmate social et que la divulgation à un amoureux peut compliquer la relation, les gens hésitent souvent à en parler ouvertement.

Pourtant, le secret, la méfiance et l'insécurité ne sont pas des bases solides sur lesquelles construire une relation. Quand il s'agit de la jalousie, les inquiétudes et les ruminations malavisées peuvent mener à des formes d'adaptation contre-productives telles que les menaces et les manipulations.

En fin de compte, en essayant de résoudre le problème de la jalousie, nous ferions bien de nous souvenir que, comme pour les autres affaires humaines, une bonne communication ne garantit pas le succès, mais l'absence de garantie garantit pratiquement l'échec.