Tous les partenaires dans des relations intimes réussies savent comment faire des compromis lors de la négociation des besoins de chacun. Ils s'attendent pleinement à abandonner certaines choses et à rechercher l'équité dans ces décisions.
Lorsque les couples coopèrent ouvertement, la plupart des désirs sont rencontrés, négociés, ou volontairement abandonnés pour le succès de la relation. Mais parfois, un partenaire veut quelque chose d'important qui n'est pas disponible, peu importe l'efficacité de ces tentatives initiales de réconciliation. Il ou elle fait face au conflit entre abandonner ce besoin important, ou choisir de faire tout ce qui est nécessaire, même si la vente est la seule option.
En quarante ans de traitement des couples, je n'ai jamais connu un seul partenaire qui n'a pas eu recours au subterfuge quand ce genre de dilemme se pose. À ce moment-là, ils peuvent être disposés à faire quelque chose de sournois qui va à l'encontre de leurs propres valeurs, pour obtenir ce dont ils ont besoin.
Dans la plupart des cas, la culpabilité ou le ressentiment qui l'accompagne est temporaire et les récompenses compensent réellement. Les sentiments négatifs se dissipent avec le temps et les parties positives de la relation l'emportent. Rien n'a besoin d'être partagé entre les partenaires et tout se termine bien.
Malheureusement, cela ne fonctionne pas toujours. Beaucoup de partenaires sont bien intentionnés dans chaque circonstance individuelle, mais, avec le temps, ils peuvent sérieusement compromettre leur intégrité personnelle, puis haïssent silencieusement leurs partenaires pour qu'ils acceptent leurs sacrifices.
Si vous pouvez vous reconnaître dans ces situations répétées douloureusement compromettantes, votre relation finira par en souffrir. Votre ressentiment cumulatif crée un sac de fusil de munitions futures. Ce ressentiment supprimé peut s'échapper quand on s'y attend le moins, peut-être sur un conflit apparemment innocent qui ne mérite pas ce niveau de négativité. Si votre partenaire n'a pas réalisé comment vous vous êtes blessé pour obtenir ce que vous voulez, il ou elle ne comprendra pas votre réaction, et pourra se retirer, vous faisant à nouveau sacrifier pour retrouver l'intimité que vous avez perdue.
Si les sacrifices autodestructeurs ont le potentiel de causer ce niveau de préjudice, qu'est-ce qui pousse les partenaires intimes à y recourir?
Il est difficile d'abandonner quelque chose d'important, surtout lorsque vous avez essayé tous les moyens légitimes pour l'obtenir. Peut-être avez-vous rationalisé à l'époque que ce n'était pas tant de sacrifier et que vous pouviez surmonter vos sentiments négatifs. Vous auriez pu le considérer comme la meilleure option à l'époque, et croyiez vraiment que cela en valait la peine. Vous pourriez même avoir su que c'était la mauvaise chose à faire, mais juste ne pourrait pas abandonner ce dont vous aviez besoin.
Les désirs forts qui coûtent trop sont finalement nuisibles. Les partenaires dans les relations amoureuses peuvent se vendre de cette façon parce que la perte est plus difficile à supporter. Ils tirent souvent leur pouvoir des expériences passées non résolues qui ont laissé des craintes exagérées de perte. Ils peuvent courir toute la gamme d'urgence à doux. Le problème est le prix élevé que vous avez payé.
Il y a des peurs universelles qui peuvent pousser même des gens bien intentionnés et confiants à s'égarer dans ce domaine négatif. Par exemple, beaucoup de gens sont plus disposés à sacrifier leur intégrité lorsqu'ils prévoient une perte émotionnelle insupportable. Mais de nombreux partenaires qui ne sont pas confrontés à des menaces importantes vont encore compromettre leur respect de soi dans certaines régions.
"Je sais que je ne devrais pas faire ça maintenant, mais c'est une situation très importante et je ne vais pas en faire une habitude."
"Je déteste les conflits. Si je ne cède pas à cet argument en ce moment, cela ne fera que s'aggraver. Je peux m'en remettre. Ça ira mieux à long terme. "
"Je veux vraiment qu'elle fasse l'amour avec moi plus tard. Je vais devoir supporter son comportement fou de contrôle-folle pendant quelques heures. J'espère que ça en vaut la peine. "
"Si je ne fais pas semblant d'aimer son ami insultant, je sais qu'il le choisira sur moi. Je ne pouvais pas supporter ça. Je suppose que je peux faire semblant.
La règle importante ici est que la décision de compromettre votre intégrité n'est pas automatiquement la mauvaise décision pour vous ou pour votre relation. Il y a cependant une mise en garde cruciale:
Si vous décidez, pour une raison quelconque, d'échanger votre amour-propre pour quelque chose que vous voulez de votre partenaire, vous ne devez jamais le blâmer ou son partenaire pour ne pas vous protéger de vos propres choix pour vous vendre. L'auto-compromis qui se traduit par un ressentiment qui couve ou la perte de votre estime de soi finira par défier la confiance mutuelle dans votre relation. Si vous ajoutez en blâmant votre partenaire pour vos propres choix autodestructeurs, il peut être détruit.
Voici à quoi ressemblent habituellement les ventes à guichets:
Le partenaire A veut quelque chose que le partenaire B peut donner ou retenir.
Le partenaire B ne veut pas accorder ce désir.
Le partenaire A est incapable ou refuse d'abandonner le désir, et estime que le sacrifice de son intégrité est la seule option.
En conséquence, le partenaire A obtient ce qu'il veut ou ce qui est évité, mais il est secrètement irrité et stocke ces émotions négatives pour de futures munitions.
Le partenaire B accorde le désir, ne réalisant pas qu'il ou elle pourrait être confronté à une dette future.
Voici un exemple:
Partenaire A:
Trevor est dans un restaurant avec quelques associés d'affaires. Sa petite amie, Karen, s'attend à ce qu'il rentre à la maison vers 6h00. Il sait qu'elle va être en colère quand il appelle parce qu'il est chroniquement en retard.
"Coucou mon coeur. Regarde, ne sois pas fâché. Je suis toujours au restaurant et ils n'ont pas encore dîné. Je suis assis près de certaines personnes qui pourraient être importantes pour l'affaire. Je serai juste une heure ou deux. "
Il espère que Karen l'achètera mais sait qu'elle ne le fera probablement pas et le fera payer plus tard.
Partenaire B: Elle répond, évidemment irrité. Oh, allez, Trev. Pas encore. J'ai sauté la salle juste pour être avec toi ce soir. J'aurais tout aussi bien pu rester au travail. Je ne peux certainement pas compter sur toi. "
Partenaire A: Trevor estime que sa demande est acceptable et ne veut pas abandonner son plan, mais il ne veut pas non plus se voir refuser des faveurs sexuelles plus tard à cause de sa déception. Il pense à toutes les autres fois où il voulait faire quelque chose qui l'éloignerait et à quel point il est facilement contrôlé par son attachement sexuel pour elle. Il se sent obligé de l'apaiser dans le moment, mais il sait qu'il la sortira une autre fois.
"Je suis vraiment désolé de t'avoir dérangé, chérie. Je suppose que je ne pensais pas. Laissez tomber, d'accord? Je serai là dans dix minutes. Essaie de te sentir mieux, d'accord? "
Partenaire B:? Rai pour soigner, Trev. Je ne veux pas être si contrarié mais vous oubliez le temps si souvent et je suis déçu. Je suis tellement impatient d'être avec toi. Je vais laisser la porte ouverte. Je t'aime bébé."
Trevor vient de céder, se vendant parce que son partenaire peut lui enlever quelque chose qui est crucial pour lui: une relation sexuelle passionnée. Il peut toujours avoir accès à elle physiquement, mais au prix de sa propre intégrité, de son respect de soi et de ses désirs personnels. S'il continue ces compromis, son ressentiment de son contrôle sur lui finira par dépasser son attachement.
Si Trevor continue à se vendre, il finira par développer le comportement d'un martyr, et pire encore, peut commencer à voir Karen comme manipulant sa faiblesse pour son bénéfice. Continuant à céder, il commencera à la retenir dans une dette qu'elle ne comprendra pas et ne pourra jamais payer.
Avec le temps, Trevor commencera à ressentir ceci:
"Je suis fatigué d'essayer de faire ce que j'aime. Je vais juste faire ce qu'elle veut. C'est juste plus facile. "
"Si elle m'aimait vraiment, elle ne me laisserait pas me donner comme ça."
"Si votre petite amie veut quelque chose de votre part, elle finira par obtenir son chemin."
Malheureusement, Karen commencera à se sentir égoïste et devra rationaliser son propre comportement:
"Je sais qu'il ne peut pas le supporter quand je suis en colère, mais s'il arrêtait de me décevoir, je ne le serais pas. Je ne peux pas m'en empêcher s'il abandonne ce qu'il est en train de faire et empêche-moi de m'énerver contre lui. C'est son problème. "
"Je ne peux pas le supporter quand il me donne et puis il est énervé pour quelque chose de ridicule plus tard."
Avec le temps, ces deux comportements se retourneront contre eux. Le martyre et l'indulgence ne présagent pas l'approfondissement de l'intimité. Ces deux personnes qui ont eu une chance réelle d'avoir une relation amoureuse à long terme l'ont sabotée dans une disparition probable.
Il est peu probable que des personnes engagées dans une relation engagée soient libérées de ce qu'elles veulent de leurs partenaires. Il est également improbable que les gens ne soient pas tentés de profiter l'un de l'autre quand le pouvoir leur est si facilement remis.
Quelle est la solution? Comment pouvez-vous arrêter les ventes autodestructrices lorsque le résultat finira par vous blesser, votre partenaire et votre relation?
Voici ce que vous pouvez faire:
Reconsidérer tout compromis que vous faites qui causera un préjudice irréparable à votre intégrité.
Si vous prétendez faire quelque chose de bien qui ne pourrait jamais être, vous risquerez la perte de votre respect de soi et vous vous sentirez moins digne de ce dont vous avez besoin.
Partager avec votre partenaire ce que votre coût serait à l'avance si vous faisiez ce compromis. Peut-être qu'il ou elle pourrait vous aider à négocier un meilleur résultat pour vous deux.
Les partenaires les plus aimants ne prendraient pas avantage de vous s'ils savaient que vous étiez en train de vous vendre et d'accumuler du ressentiment. Avoir ces choix secrets autodestructeurs à l'extérieur peut souvent conduire à de meilleures négociations pour ce que vous voulez.
Avoir des alternatives à l'obtention de vos pièces jointes rencontrées avec une seule personne.
Il peut y avoir des cas où c'est très difficile, comme si vous n'aviez pas de partenaire capable de répondre à vos besoins sexuels lorsque vous avez promis la fidélité. Mais il y a beaucoup d'attachements dans toutes les relations de qualité qui ne sont pas égaux. Les partenaires bienveillants peuvent travailler avec eux s'ils sont ouverts et équitables entre eux.
Traitez vos attachements plus basiques, tels que le besoin de sécurité ou la peur de l'abandon.
Vous pouvez le faire en trouvant où ces craintes ont commencé et en travaillant pour les guérir. Vous pouvez le faire vous-même ou entre les mains d'un professionnel qualifié. Beaucoup de ces attachements plus profonds ne peuvent être rencontrés dans aucune relation sans le sacrifice de soi. Bien que nous puissions aimer profondément quelqu'un en tant qu'adulte et nous sentir autant aimé par lui, il ne peut jamais être le parent que nous n'avions pas ou compenser pleinement les traumatismes du passé.
Réalisez que ce n'est pas un cadeau de céder aux comportements de contrôle de votre partenaire.
Vous pouvez penser que vos sacrifices sont nobles, mais en les offrant avec l'automutilation que le prix invite votre partenaire dans le royaume de l'intimidateur au mieux, ou l'être humain d'exploitation au pire. Ce n'est pas un cadeau de gagner une bataille qui détruit la personne que vous aimez le plus.
Les relations bénéficient rarement lorsqu'un partenaire se martyrise lui-même, et tient l'autre responsable du sacrifice. Les deux partenaires devraient apprendre à reconnaître les signes et s'engager à s'entraider pour effacer sa présence. Vendre, c'est renoncer à l'intégrité personnelle pour éviter la peur de la perte. L'amour ne peut pas prospérer longtemps dans cet environnement émotionnel.
