Le magazine New Yorker garde son pouce sur le pouls de la maternité des classes moyennes et supérieures de New York. Une couverture récente (13 septembre 2010) représente un enfant d'âge scolaire qui se promène dans une rue de la ville. Elle porte un grand sac à dos et mène un burro chargé de livres, de matériel de sport, de ballerines et d'un violoncelle. Le titre de cette couverture est «Beast of Burden». Cela m'a rappelé une autre couverture new-yorkaise publiée le 15 mai 2006 – «Happy Mother's Day». Sur cette couverture, une jeune mère, qui porte aussi un grand sac à dos, pousse une poussette massive, empilée avec des sacs à couches, des bouteilles, des collations et des jouets. Un minuscule petit visage perplexe sort de la voiture. Je pense que ce n'est qu'une question de temps avant que le bébé de 2006 ne devienne l'écolier de 2010.
Ces couvertures m'intriguent, des mères contemporaines essayant d'accomplir leurs devoirs maternels sans faille et finissant par accabler leurs enfants. Oui, les New-Yorkais veulent être à la mode, mais ce genre de comportement se poursuit à Palo Alto, en Californie, où je vis aussi, et tout aussi compulsivement. La mode semble être si importante dans l'éducation des enfants. Nous disons que la grossesse, l'accouchement et l'éducation des enfants sont des processus «naturels», mais ils ne se produisent pas aussi facilement que nous l'espérons. Nous cherchons donc des règles, des lignes directrices, des données «à la minute». Et cela a longtemps été vrai de la parentalité humaine Je conteste les normes épuisantes actuelles de ce que devraient être de bons parents, à la fois des parents et des enfants.
La pression pour «faire les choses correctement» augmente l'ambivalence maternelle et conduit à beaucoup d'anxiété et de culpabilité. Comme je l'ai souligné précédemment, l'ambivalence est un mélange de sentiments d'amour et de haine qui se manifestent dans toutes les relations humaines importantes, y compris la maternité. C'est très difficile pour les femmes d'en parler. Ces sentiments sont difficiles à admettre, pour les amis, la famille et les autres mères, même ces gentilles et amicales femmes de votre groupe de mères. Tous se battent avec les mêmes sentiments mitigés. Un patient m'a avoué qu'une seule fois au cours des nombreuses années de réunions de son groupe de mères, le groupe a même abordé la question de l'ambivalence. "Nous étions tous tellement contrariés", a-t-elle dit, "que nous n'y sommes jamais retournés".
J'ai vu tant de femmes souffrir du problème de «faire assez». Je pense à une ancienne patiente, Eleanor, qui est devenue anxieuse et bouleversée quand elle sentait que les autres enfants avaient quelque chose que sa fille n'avait pas – des notes parfaites, récompenses, adhésions à des clubs, sports, vêtements, jouets. Cet enfant est allé à l'école avec un très gros sac à dos! Qui avait besoin de toutes ces activités, de tous ces prix, de tout cet équipement? Pas l'enfant, même si elle souhaitait plaire à sa mère et ne pouvait pas toujours résister à la pression de prendre une autre activité. Mais, où dans la vie de cet enfant était la pièce pour le jeu libre, l'aventure, la collecte de laine? Où était l'opportunité d'apprendre à vivre avec un échec, de ne pas tout avoir, d'improviser et d'imaginer. Certes, je décris un cas extrême, mais cela ne rappelle-t-il pas ces couvertures new-yorkaises?
Ce patient particulier avait de nombreuses raisons, au-delà du besoin d'être à la mode parentale, pour charger le sac à dos de sa fille. Elle venait d'une famille à la rétention émotionnelle où il y avait peu de compréhension de son besoin de s'intégrer. Sa fille, un enfant unique, n'allait pas répéter la privation d'enfance de sa mère. Il était impossible pour Eleanor de voir que parfois moins, c'est que l'opportunité pour sa fille de sortir avec d'autres enfants, d'inventer ses propres jeux, d'utiliser son imagination, était aussi importante que des leçons de ballet. De plus, le besoin de ma patiente d'avoir une fille qui en avait tout ne compensait pas vraiment ses propres privations. Nous ne pouvons pas rendre la vie parfaite pour nos enfants. Si nous le faisions, comment apprendraient-ils à s'adapter, à résoudre les problèmes, à faire face aux difficultés? Ils ne devraient pas être accablés par notre besoin de les faire compenser pour nos déceptions.
