Tout le monde n’est pas capable d’amour. C’est une simple vérité, et pourtant l’esprit résiste à la formulation des mots. Même le lire ici est sans aucun doute choquant. C’est une idée terrifiante. Cela en dit long sur le jeu du hasard et de la reddition qui gouverne beaucoup plus la vie que nous ne voulons l’admettre. Que se passe-t-il si j’ai besoin d’amour d’une personne qui en est incapable? Et si une telle personne m’avait amené au monde? Et si je suis marié à une personne qui n’a pas cette orientation fondamentale à une autre? Nous aimons supposer que l’amour est tissé dans les éléments fondamentaux de chaque cœur humain et, s’il est en sommeil, n’a besoin que d’une manière ou d’une autre d’être déverrouillé. Et pourtant, nous pourrions passer des décennies de notre vie à chercher la clé, à travailler à la perfection, à jouer correctement aux jeux appropriés, mais à nous retrouver encore et encore avec le fait profondément douloureux du manque d’amour d’un être aimé.
«Vos parents ne vous ont pas aimés», ai-je réfléchi aux patients. C’est une chose énorme à dire. Et pourtant c’est vrai; le fait que leurs parents ne les aimaient pas est le problème majeur de leur vie. À ce moment-là, ils ont décrit – en détail et souvent pendant des années – toutes les manières dont ils n’étaient tout simplement pas aimés, tous les moyens par lesquels leur propre bienfait fondamental était invisible, tous les moyens par lesquels ils avaient été dévalorisés, négligés ou maltraités. . Certains parents n’aiment pas leurs enfants. Nous grincons des dents à cette idée. Quoi de plus contre nature? Plus pervers? Et pourtant, le fait demeure.
«Tes parents ne t’aimaient pas. Vous avez imaginé qu’ils pourraient, si seulement. Si seulement ils s’entendaient mieux. Si seulement ils étaient plus heureux. Si seulement il y avait plus d’argent. Surtout si tu étais différent. Et pourtant, ils ne t’aimaient pas parce qu’ils n’étaient pas capables d’amour.
Comme c’est triste au-delà de la description. Et quel problème profond. Et pourtant, le problème d’être (ou d’avoir été) dépendant d’une personne incapable d’amour est tout à fait différent du problème de tenter de libérer un amour qui reste insaisissable. Des années sont gaspillées sur ce dernier, un nœud indissociable, où l’essai n’engendre que le désespoir et la honte paralysante.
Qu’entendons-nous par amour? Ici, je ne pense pas à cela comme à un état de sentiment, comme on en parle si souvent. J’imagine l’amour comme une position vis-à-vis d’une autre, une position d’affirmation et de sympathie, une sympathie si grande que la frontière de soi s’est élargie pour inclure un morceau de l’autre, de sorte qu’une expression cohérente d’égoïsme et de négation soit simplement pas possible. Une telle expansion du moi semble se faire tout naturellement entre beaucoup de gens et peut-être plus naturellement entre beaucoup de parents et leurs enfants. Mais cela ne vient certainement pas naturellement à tout le monde. La façon dont cela se produit n’est souvent pas claire, bien qu’il soit raisonnable d’imaginer qu’une incapacité à aimer est souvent un héritage tragique.
Certains hésiteront peut-être à l’idée que tout le monde ne peut aimer. Certains diront peut-être qu’une telle idée manque de compassion et d’espoir. Ou que cela ressemble inutilement à un problème mieux abordé de manière oblique. “Il m’aimait à sa manière”, diront certains. J’ai entendu cela plus de fois que je peux compter. Maintenant, quand quelqu’un dit cela, j’entends: “Il ne m’aime pas du tout.”
Si nous avons eu le malheur profond d’avoir besoin de l’amour de quelqu’un qui en est incapable, nous accomplissons peu en nous confondant avec de faux espoirs ou une défense malhonnête. Le prix à payer pour le faire est presque certainement un sentiment intériorisé de sa propre méchanceté: nous n’étions peut-être pas assez bons pour mériter la pleine expression de l’amour dont nous avions besoin; peut-être sommes-nous trop sensibles pour être si gravement blessés.
Et pourtant, la vérité est que pour beaucoup d’entre nous, nous n’aurions jamais pu recevoir l’amour que nous recherchions et, bien sûr, nous sommes si profondément blessés, car quoi de plus blessant que d’être mal aimé par la les gens dont nous avons le plus besoin?
La prise de conscience est une condition préalable à la compassion. Comment pouvons-nous éprouver de la compassion pour nous-mêmes sans nommer ce que nous avons traversé? Et comment pouvons-nous jamais progresser vers la compassion pour ceux qui nous ont fait tant de mal? Après tout, ne pouvons-nous pas (à côté du chagrin, de la colère et du ressentiment) commencer à avoir de la compassion pour quelqu’un qui est absolument incapable de bien aimer, cette expérience humaine la plus satisfaisante et la plus enrichissante?
Voir est un préalable à l’amour. Si nous avons été mal aimés, comment pouvons-nous commencer à nous offrir ce que l’on ne nous a pas donné si nous ne nous permettons pas de comprendre pleinement la vérité de notre expérience?