Communiquer sur l'émotion entre le parent et l'adolescent

En commençant par quelques mots sur ma vision de l'émotion en général avant de la discuter dans le contexte de la relation parent / adolescent, ce blog est plus long que d'habitude.

UNE VUE DE L'ÉMOTION

C'est une merveille dans de nombreuses relations humaines que quelque chose d'aussi constant et fondamental que l'émotion peut être si peu discuté, ou fait avec une telle réticence ou difficulté apparente. Considérez cet échange.

"Comment allez-vous?"

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"Je vais bien."

"Pas comment tu vas, mais comment tu te sens."

"Et je te l'ai dit, il n'y a rien avec moi!"

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Pourquoi cette garde et cet évitement? Dans la communication parlée, parler simplement de sentiments peut être compliqué, que ce soit sur le lieu de travail ou à la maison.

Ainsi, lors d'une réunion au travail, par exemple, où la vie quotidienne de l'organisation crée un stress normal, la plupart des discussions portent sur ce que les gens font ou pensent , mais pas sur ce que les gens ressentent réellement. Dans le protocole de la communication professionnelle, l'échange d'informations sur les actions et les pensées est la règle, mais les sentiments sont l'exception.

Bien sûr, au sein de la famille, les sentiments sont extrêmement importants: ils colorent l'expérience, suscitent des pensées, et même conduisent le comportement, tandis que le partage mutuel des sentiments crée de l'empathie et de l'intimité dans les relations étroites et aimantes. Les sentiments peuvent permettre une compréhension précieuse lorsqu'ils sont partagés et peuvent causer un malentendu important lorsqu'ils ne le sont pas. "Jusqu'à ce que tu m'expliquais ton silence de pierre, je pensais que tu étais en colère contre moi, pas triste pour autre chose!"

Tout comme notre vision, notre ouïe et notre sens du toucher nous sensibilisent à nous-mêmes et à notre environnement, nos émotions sont aussi informatives. Je pense à eux en tant qu'agents de notre système de conscience affective qui attirent l'attention sur quelque chose d'important qui se passe dans notre monde d'expérience interne ou externe. Et ils peuvent être assez spécifiques. Du côté du "bon feeling", nous pouvons accueillir les nouvelles qu'ils apportent. Par exemple: L'espoir peut être sur la possibilité positive, l'amour peut être sur l'attraction, la curiosité peut être sur l'intérêt, et la loyauté peut être sur le dévouement. Du côté du «mauvais sentiment», nous pouvons être moins accueillants de ce qu'on nous dit. Par exemple: La peur peut être à propos du danger, la colère peut être à propos de la violation, la frustration peut être sur le blocage, et le chagrin peut être sur la perte.

Avec de très jeunes enfants qui ne font que l'acquisition de la langue parlée, les parents passent beaucoup de temps à enseigner «les mots de la sensation» afin que l'enfant puisse apprendre à passer de l'émotion à l'émotion. Ainsi, lorsque l'enfant qui commence à verbaliser frappe ou jette quelque chose ou prend d'assaut, le parent aide à attacher un mot à l'expérience émotionnelle. "La prochaine fois que vous aurez envie de vous comporter ainsi, dites-moi que vous êtes 'en colère' et ensuite nous pourrons parler de ce que nous pouvons faire." Avoir un vocabulaire émotionnel actif est une acquisition extrêmement importante dans l'enfance. langue parlée pour gérer les sentiments quand ils deviennent intenses. Couplé avec cette éducation de la petite enfance dans l'alphabétisation émotionnelle est d'apprendre à honorer les sentiments puissants sans les laisser dicter des actions immédiates.

Les sentiments peuvent être de très bons informateurs, mais de très mauvais conseillers. Parce que les émotions des enfants peuvent inciter à l'action impulsive (s'emparer de quelqu'un en se sentant jaloux ou en représailles quand il est en colère), il peut être tentant de laisser les sentiments forts nous faire réfléchir sur ce qu'il faut faire. Cependant, il est généralement préférable de différer plutôt de consulter notre jugement d'abord. Ainsi, le parent peut dire: «Je sais ce qui vous semble« juste »dans le moment, mais la prochaine fois, essayez de prendre un peu de temps pour réfléchir avant d'agir, et demandez-vous ce qui semble sage? adulte comme pour l'enfant indigné.

Parfois, les gens impulsifs sont amenés à «penser» avec leurs sentiments: «Je suis juste sorti parce que j'étais bouleversé!» Et parfois les gens insensibles sont ceux avec un accès émotionnel limité, avec un système de conscience affective qui n'est pas bien développé: Je sais toujours ce que je ressens. "

Lorsque les gens enregistrent une émotion, non seulement le sentiment dirige leur attention sur un aspect important de leur expérience de vie, mais il mobilise également de l'énergie pour faire des choix variés. Par exemple, il y a le choix réfléchi: simplement réfléchir et reconnaître ce qui se passe. Il y a le choix Expressif: dire quelque chose sur ce qui se passe. Il y a le choix Protecteur: arrêter ce qui se passe. Il y a le choix Correctif: changer ce qui se passe.

Les émotions sont trop importantes pour être évitées ou ignorées, et une partie du travail des parents consiste à éduquer leur enfant et adolescent à bien les utiliser, en enseignant par l'exemple des adultes, l'interaction et l'instruction. Cela dit, dans le counseling avec les parents et les couples, il semble souvent que la femme est plus à l'aise et s'exerce à parler de ses sentiments que l'homme qui est plus à l'aise pour discuter de ses pensées ou de ses actions. Alors la femme se plaint: "Tu es si insensible!" Et l'homme se plaint: "Tu es tellement émotif!" Peut-être que l'éthique féminine attentionnée et la forte éthique masculine silencieuse ont contribué à cette différence. Dans de tels cas, il semble que l'émotion révélatrice peut être considérée comme féminine pour la femme, mais indigne pour l'homme. Dans la mesure du possible, il est généralement préférable que les parents normalisent simplement les émotions afin que l'adolescent puisse apprendre à faire de même.

ADOLESCENCE ET ÉMOTION

Dans les familles, la petite fille très attachée du garçon qui était si franchement émotive peut devenir moins révélatrice sur le plan émotif lorsque le jeune commence à se détacher de l'enfance et des parents à l'adolescence. Pourquoi? «Je n'aime pas montrer mon côté sensible.» «Je veux mon intimité émotionnelle.» «J'aime garder mes sentiments pour moi.» Au service de la création de plus de place pour grandir, jeune les gens peuvent devenir moins révélateurs et plus protecteurs de leurs émotions.

En même temps, ils peuvent devenir plus émotionnellement sensibles et intenses, non seulement à cause de l'influence hormonale de la puberté, mais aussi à cause des changements développementaux, comme l'expérimentation et l'opposition, qui conduisent la redéfinition du jeune vers plus d'individualité. indépendance. Le changement bouleverse physiquement et socialement et émotionnellement les conditions de fonctionnement de l'adolescent.

Pour les parents, c'est aussi un moment plus émotif car il y a une distance sociale croissante avec l'adolescent, une communication moins complète et un conflit accru avec le jeune sur la liberté d'expression et d'action. Se sentant moins en charge que d'un enfant, mais tout aussi responsable, les parents éprouvent plus d' inquiétude alors qu'ils luttent pour décider quand et où continuer à tenir et quand et où commencer à lâcher prise.

À travers tous les changements, il est facile d'oublier l'importance de préserver la connectivité émotionnelle. Pour soutenir l'ouverture de parler des émotions, il y a quelques choses que les parents peuvent faire. Pour commencer, ils peuvent régulièrement modeler le partage des émotions de leur propre vie. «Laissez-moi vous parler d'un bon sentiment et d'un dur sentiment de mon travail aujourd'hui.» Ils peuvent être reconnaissants lorsque le jeune partage des sentiments forts – blessés ou heureux – avec eux. "Merci de nous avoir fait part des difficultés que vous avez avec votre ami; Y a-t-il un moyen de nous aider? »Ils peuvent abandonner toute réponse critique de leur adolescent, car la critique nuit à la sécurité émotionnelle. «Je ne dis pas à mes parents ce que je ressens parce que cela me rend plus facile à abattre.» Ils peuvent toujours se soucier avant correction. "Avant que nous parlions de ce que tu as fait; Nous devons d'abord savoir si vous vous sentez bien. "

Ensuite, il y a une distinction compliquée que les parents doivent être capables de faire dans leur propre expression verbale de l'émotion: la distinction entre communiquer sur l'émotion et communiquer émotionnellement .

Communiquant sur l'émotion , les parents s'efforcent d'avoir une intimité émotionnelle en révélant leurs sentiments dans l'espoir d'être mieux compris: «Je me suis senti déçu (blessé / en colère) que vous n'aimiez pas mon idée. Communiquer émotionnellement , les parents peuvent utiliser l'expression de sentiments forts pour obtenir leur chemin: «J'ai exprimé une forte déception (blesser / colère) afin que vous puissiez changer d'avis. Entre le parent et l'adolescent, l'expression verbale de l'émotion est trop importante pour être utilisée de manière manipulatrice.

Bien sûr, l'adolescence change l'enfant, et lorsque ces changements sont difficiles à comprendre, à accepter et à suivre, les parents et les adolescents peuvent se sentir isolés par l'ensemble des différences émergentes. Par exemple, les caractéristiques changent, comme depuis le début de la maturité sexuelle. Les valeurs changent, comme de l'influence contre-culturelle des pairs. Les habitudes changent, comme de la croissance de la résistance active et passive à l'autorité parentale. Les désirs changent, comme de la poussée croissante du jeune pour la liberté personnelle. Parfois, la diversité humaine accrue entre eux peut sembler aliénante. "Nous avons tellement de différences et si peu en commun maintenant!"

Cependant, un aspect de l'adolescence ne change pas depuis l'enfance: le répertoire de base des émotions du jeune est le même que celui des adultes. Ainsi, être capable de parler des sentiments est un moyen puissant de rester connecté alors que d'autres facteurs modifiables les séparent. "Puisque nous sommes tous les deux frustrés et mécontents dans la relation en ce moment, nous pouvons peut-être en parler!"

Malgré la diversité croissante des caractéristiques, des valeurs, des habitudes et des désirs qui les séparent, ils restent émotionnellement semblables. En exprimant de l'empathie, un parent peut affirmer cette similitude fondamentale: «Je sais ce que vous ressentez parce que je l'ai ressenti moi-même.» Ainsi, quand un parent célèbre l'adolescent heureux pour les bons moments et les succès grands et petits l'adolescent triste pour les temps difficiles et fait mal grand et petit, l'adulte répond émotionnellement à un niveau humain qui les relie profondément tous les deux.

Cela me rappelle ce que le poète Muriel Rukeyser a dit au sujet de la séparation et de la diversité entre les "îles":

"Oh! Pour l'amour de Dieu

Ils sont connectés

Sous."

Parfois, lorsque parents et adolescents se sentent plus séparés et séparés par les différences croissantes entre eux, partager une expérience émotionnelle de tristesse, de plaisir, de compassion ou de rire peut restaurer le sentiment de communité qui leur manque. Maintenant, ils se sentent "connectés en dessous".

Pour en savoir plus sur les parents d'enfants, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com

L'article de la semaine prochaine: Les adolescents, les parents et le pouvoir de l'estime de soi