Comment affronter l’arme fatale des narcissistes: projection

Découvrez comment identifier et confronter la projection et mettre fin aux abus.

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La projection est un mécanisme de défense couramment utilisé par les agresseurs, y compris les personnes souffrant de trouble narcissique ou de trouble de la personnalité limite et les toxicomanes. En gros, ils disent: “Ce n’est pas moi, c’est vous!”. Lorsque nous projetons, nous nous défendons contre des pulsions ou des traits inconscients, positifs ou négatifs, que nous avons niés en nous-mêmes. Au lieu de cela, nous les attribuons aux autres. Nos pensées ou sentiments à propos de quelqu’un ou de quelque chose sont trop inconfortables pour être reconnus. Dans notre esprit, nous pensons que la pensée ou l’émotion provient de cette autre personne.

Nous pourrions imaginer «Elle me déteste» alors que nous la détestons. Nous pourrions penser que quelqu’un d’autre est en colère ou porte un jugement, sans savoir que nous le sommes. L’externalisation s’apparente à la projection et consiste à reprocher à autrui nos problèmes plutôt que de prendre la responsabilité de les avoir causés. Cela nous fait sentir comme une victime. Les toxicomanes attribuent souvent leur consommation d’alcool ou de drogue à leur conjoint ou à leur patron.

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Nos stratégies d’adaptation reflètent notre maturité émotionnelle. La projection est considérée comme une défense primitive car elle déforme ou ignore la réalité pour que nous puissions fonctionner et préserver notre ego. C’est réactif, sans prévoyance, et c’est la défense que les enfants utilisent. Lorsqu’il est utilisé par des adultes, il révèle moins de maturité émotionnelle et indique un développement émotionnel altéré.

Limites

La psychanalyste Melanie Klein a déclaré qu’une mère doit pouvoir aimer son enfant même s’il se mord le sein, ce qui signifie qu’une bonne mère, comme un bon thérapeute, avec des limites appropriées et une bonne estime de soi, ne réagira pas à la colère et aux sentiments projetés. la méchanceté de son bébé. Elle aimera néanmoins son bébé. Si au lieu de cela nous avions une mère qui réagissait avec colère ou retrait, ses frontières étaient faibles et un enfant naturellement poreux. Nous avons absorbé la réaction de notre mère, comme s’il s’agissait d’une déclaration négative concernant notre valeur et notre amour. Nous avons développé des frontières faibles et nous nous honte. Le lien mère-enfant est peut-être devenu négatif. La même chose peut arriver avec les réactions d’un père, car un enfant a besoin de se sentir aimé et accepté sans condition par ses deux parents.

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Nous pouvons grandir avec des croyances fondées sur la honte à propos de nous-mêmes et sommes préparés à être manipulés et abusés. En outre, si l’un de nos parents est un narcissique ou un agresseur, ses sentiments et ses besoins, en particulier ses besoins émotionnels, seront prioritaires. En raison de la honte, nous apprenons que les nôtres sont sans importance. Nous nous adaptons et devenons codépendants.

Auto-jugement

Il est courant que les codépendants aient une honte intériorisée ou toxique et un critique interne fort. En conséquence, nous trouverons à redire aux autres comme nous-mêmes, souvent à peu près les mêmes caractéristiques. Nous pourrions projeter notre critique sur d’autres et penser que nous sommes en train de nous critiquer, alors que c’est notre propre jugement qui est activé. Nous supposons que les gens jugeront et ne nous accepteront pas, parce que nous jugeons et ne nous acceptons pas. Plus nous nous acceptons nous-mêmes, plus nous sommes à l’aise avec les autres. Nous ne pensons pas qu’ils nous jugent.

Diminution de l’estime de soi

Dans une relation adulte avec un abuseur ou un toxicomane, vous ne pouvez pas croire que vous avez des droits. Naturellement, vous suivez les besoins et les sentiments de votre partenaire, en vous sacrifiant parfois pour vous faire plaisir et éviter les conflits. Votre estime de soi et votre indépendance déclinent régulièrement. Lorsque votre partenaire se comporte comme un roi ou une reine, vous devenez de plus en plus dépendant, même si vos besoins ne sont pas satisfaits. Cela permet à votre partenaire de facilement vous manipuler, abuser et vous exploiter. Votre doute grandit à mesure que votre partenaire vous projette plus de honte et de critiques.

En attendant, vous acceptez le blâme et essayez d’être plus compréhensif dans la relation. En vain tentatives pour obtenir l’approbation et rester en contact, vous enfilez des œufs, craignant le mécontentement et les critiques de votre partenaire. Vous vous inquiétez de ce qu’il va penser ou faire et devenez préoccupé par la relation. Vous restez pour empêcher votre plus grande peur – l’abandon et le rejet et perdre l’espoir de trouver un amour durable. Avec le temps, vous pouvez croire que personne ne voudrait de vous ou que l’herbe n’est pas plus verte. Votre partenaire pourrait même dire cela dans le but de projeter leur honte et leur peur sur vous. Après avoir réduit votre estime de soi, vous êtes persuadé que c’est la vérité.

Identification projective

Lorsque nous avons un sens aigu de soi et de l’estime de soi, nous avons des limites saines. Quand quelqu’un projette quelque chose sur nous, ça rebondit. Nous ne le prenons pas personnellement, parce que nous réalisons que c’est faux ou simplement une déclaration à propos du locuteur. Un bon slogan à retenir est QTIP, “Arrête de le prendre personnellement!”

Cependant, lorsque nous avons une faible estime de nous-mêmes ou sommes sensibles à un problème spécifique, tel que notre apparence ou notre intelligence, nous sommes susceptibles de croire qu’une projection est un fait. Nous introjectons la projection. En effet, en interne, nous sommes d’accord avec cela. Cela colle comme un aimant et nous croyons que c’est vrai. Ensuite, nous réagissons à la honte et aggravons nos problèmes relationnels. Cela valide les idées des agresseurs sur nous et leur donne autorité et contrôle. Nous envoyons le message qu’ils ont le pouvoir sur notre estime de soi et le droit de nous approuver.

Répondre à la projection

Un projecteur peut exercer une pression énorme sur vous pour accepter la projection. Si vous êtes empathique, vous êtes plus ouvert, moins défendu psychologiquement. Si vous avez également de mauvaises limites, comme décrit ci-dessus, vous pouvez absorber une projection plus facilement et vous identifier avec elles comme étant votre propre trait.

Comprendre le fonctionnement de l’identification projective est crucial pour l’autoprotection. Reconnaître la défense peut être un outil précieux, car il ouvre une fenêtre sur l’esprit inconscient d’un agresseur. Nous pouvons réellement expérimenter ce qu’il ressent et ce qu’il pense. Armés de cette connaissance, si quelqu’un nous fait honte, nous réalisons qu’il projette et réagit à sa propre honte. Cela peut nous donner de l’empathie, ce qui est utile, à condition que nous ayons une bonne estime de soi et de l’empathie pour nous-mêmes! Construire l’estime de soi en désarmant notre critique intérieur est notre première défense contre la projection.

Néanmoins, vous pouvez vous sentir déconcerté sur ce qu’il faut faire. Lorsque quelqu’un se projette sur vous, il vous suffit de définir une limite. Cela rend la projection au locuteur. Vous établissez un champ de force – un mur invisible. Dites quelque chose comme:

• “Je ne le vois pas comme ça.”
• “Je ne suis pas d’accord.”
• “Je ne prends pas la responsabilité de cela.”
• “C’est votre opinion.”

Il est important de ne pas vous disputer ni vous défendre, car cela donne de la crédibilité à la fausse réalité du projecteur. Si l’agresseur persiste, vous pouvez dire «Nous sommes simplement en désaccord» et quitter la conversation. Le projecteur devra mijoter ses propres sentiments négatifs.

• Voir «Comment gérer les abus narcissiques».
• Apprenez à communiquer avec un narcissiste dans Comment faire face à un narcissique et à vaincre la honte toxique dans Vaincre la honte et la codépendance.

© Darlene Lancer 2019