Embrassant Ambivalence

Comment la tolérance pour nos propres émotions mélangées soulage la souffrance

“Je veux plus de temps avec le bébé, mais aussi plus de temps seul.”

“Mes enfants m’apportent tellement de joie, mais ils me rendent aussi fou!”

«Je suis très reconnaissante envers mon mari. Il fait beaucoup de choses à la maison et il écoute lorsque je suis en colère. Mais je me fâche contre lui pour le calme et la satisfaction qu’il semble avoir!

Tant de femmes qui viennent chez moi pour suivre une thérapie sont tourmentées par leur propre ambivalence. Des mots comme ceux-ci tombent de la bouche, sans neutralité ni curiosité bénigne; divers degrés de frustration, de confusion et même d’angoisse accompagnent ces déclarations d’émotions mélangées. «Je perds la raison», disent-ils parfois. Mais en réalité, ils ont trouvé leurs esprits; ils ont trouvé des crevasses et des recoins dont ils ignoraient l’existence et qu’ils n’avaient pas prévu de visiter. La même chose est vraie de leurs cœurs. C’est l’essence de la transformation de la maternité. Pour la plupart des femmes, il s’agit d’une entrée dans une gamme plus riche et plus confuse d’expériences que nous n’avons jamais connue.

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Le problème, c’est que l’esprit humain est mal équipé pour gérer l’ambivalence. Il déteste l’incertitude et proteste contre la dissonance qui survient lorsque deux pensées ou sentiments apparemment opposés existent à la fois. Cette dissonance peut être si désagréable que nous sommes susceptibles de nous engager – souvent sans beaucoup de conscience – dans toutes sortes de stratégies pour la supprimer. À bien des égards, cela nous sert bien; le monde est extrêmement stimulant et potentiellement accablant, et notre cerveau est conçu pour filtrer, réduire et simplifier. Mais lorsqu’il s’agit de notre propre expérience interne que notre cerveau tente de simplifier, nous nous exposons à des risques émotionnels.

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Dans le domaine de la maternité en particulier, les paradoxes et les sentiments mitigés abondent. Les mêmes personnes qui entravent notre liberté et notre spontanéité sont également celles qui nous obligent à savourer le moment présent. Bien que la parentalité fasse de nous des esclaves des horaires et de la planification, elle nécessite également une flexibilité extraordinaire et offre de nouvelles opportunités pour une joie inattendue et insoupçonnée. Même lorsqu’ils nous épuisent, les enfants peuvent revitaliser la vie adulte. nous voyons à travers les yeux de nos enfants et le monde redevient plus tentant. Une minute, nous pleurons dans une frustration sans espoir. La prochaine, nous ressentons une poussée d’amour et d’affection plus profonde que jamais.

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Ces états ambivalents sont non seulement inévitables, mais ils ne sont pas non plus intrinsèquement problématiques. Le problème provient de notre intolérance vis-à-vis de l’ambivalence. Nous craignons que, par exemple, si nous donnions la parole aux facettes les plus sombres et les moins acceptables de notre expérience de mère, cela rendrait en quelque sorte les facettes plus jolies et acceptables fausses, ou du moins les obscurcirions du point de vue des autres. Nous estimons que nous devons précéder nos expressions de frustration, de fatigue, de perte et de colère avec des expressions d’amour: «J’aime mon bébé, mais elle m’épuise.” “J’aime mon bébé, mais, parfois, je ne peux pas supporter comme il est dans le besoin.

Nous faisons cela avec nos relations aussi. «J’aime mon mari, mais il est parfois si inconscient.» En tant que femmes, nous nous attendons à ce que nous soyons attentives et aimantes; hésiter à ces égards, c’est risquer d’être considéré comme un genre moindre de femme. De peur que nous ne soyons rejetés pour avoir énoncé une vérité difficile quant à la manière dont nous vivons parfois ceux qui comptent le plus pour nous, nous exprimons cette vérité dans des sentiments d’amour et d’affection. Bien que cela soit mieux que de ne jamais dire la difficile vérité, je me demande souvent comment ce serait si on prenait pour acquis que les sentiments d’amour et de tendresse existent toujours. Combien de souffrances cela allégerait-il lorsque des sentiments moins aimants et moins aimants se manifestent?

Beaucoup, et voici pourquoi: sans m’en rendre compte, avec ces «J’aime mon conjoint / enfant, mais. . . ”Déclarations nous nous mettons dans une impasse. Nous disons essentiellement: ces deux choses ne vont pas ensemble, alors laquelle gagne? Lequel d’entre eux vais-je nier, minimiser, bannir de la conscience? Que puis-je faire pour résoudre cette contradiction?

Ce que nous devons réellement faire, c’est accepter la contradiction . Nous devons apprendre à surmonter les vagues d’émotions et de perceptions changeantes. L’un des moyens les plus efficaces d’y parvenir consiste à changer de langage. C’est ce qu’on appelle le décalage «Et, mais pas». Lorsque nous utilisons le mot «et» au lieu du mot «mais», nous faisons place à toutes les émotions. Il n’y a pas de concurrence entre l’amour et la haine, pas de tension entre l’épuisement et la revigoration, pas d’exclusivité mutuelle entre le chagrin de la liberté personnelle perdue et la joie de prendre soin d’un enfant que nous aimons plus que nous n’aurions jamais cru possible.

Imaginez, par exemple, que la nature silencieuse de votre partenaire vous trouble, que vous sachiez que les autres couples qui dînent dehors sont plus engagés, leurs conversations plus intimes et plus animées. Vous vous dites: «Je pense que nous avons un bon mariage, mais il / elle est tellement silencieux quand nous avons du temps ensemble.” Les mots vous placent dans un endroit inquiet et non résolu. Avons-nous un bon mariage ou pas? Est-ce que son silence signifie quelque chose de mauvais? Est-ce que je me trompe au sujet de notre connexion forte? Lorsque vous dites à la place: «Je sens que nous avons un bon mariage et qu’il est si silencieux quand nous avons du temps ensemble», le sentiment dans l’air est totalement différent. L’un ne nie pas l’autre. Votre partenaire ou conjoint est autorisé à rester une personne calme sans que cela ait une incidence sur la qualité de votre mariage. Et lorsque vous dissociez le comportement de votre partenaire de la qualité de votre relation, vous voyez le problème plus clairement – vous voyez que vous aspirez simplement à une fenêtre sur le monde interne de votre partenaire. Plutôt que de ruminer sur la force du mariage, vous commencez à imaginer des idées créatives sur la façon de vous sentir plus connecté. La sensation de perplexité, la tension refoulée provenant du «mais» langage se dissipe.

Le moine bouddhiste Thich Nhat Hanh a suggéré que nous retenions nos pensées et nos sentiments comme si une mère tenait son bébé en pleurs. C’est comme demander avec compassion: «Que se passe-t-il ici?» Plutôt que de demander avec jugement: «Qu’est-ce qui se passe ici?» Quelque chose de significatif se produit lorsque nous rassemblons des pensées et des sentiments apparemment opposés dans nos bras et les laissons simplement être. Peut-être même les bercer un peu et les soigner avec amour. «J’aime ma fille et elle me rend aussi plus folle que je ne l’ai jamais été.» «Ma partenaire me soutient si bien, et il me laisse tomber également.» Il n’y a pas de dilemmes à résoudre, d’excuses ou de justifications à justifier. Aucune question angoissante ne se cache, comme «Comment est-ce possible? Qu’est-ce que je vais faire à ce sujet? Laquelle de ces réalités vais-je choisir comme plus juste ou plus vrai? » Il n’y a pas non plus de honte. Il n’y a que la catastrophe totale – le chéris et le ressentiment, l’accomplissement et la déception, le plaisir et la douleur – où la honte ne trouve pas de foyer.