La ballade de Brian et Ashley

10 astuces pour sortir de l’impasse de la jalousie.

Deuxième partie de deux

Source: NBedov / Shutterstock

Dans la première partie, alors qu’il attendait l’ascenseur, Brian s’est présenté à Judson, son voisin du rez-de-chaussée. Judson a mentionné qu’il avait rencontré et échangé des mots avec Ashley. Judson a confié à Brian: «J’ai été surpris de découvrir que nous avions suivi le même programme de premier cycle plusieurs années de suite. Nous n’avions jamais rencontré ou parlé, mais connaissions certaines des mêmes personnes. ”

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En entrant dans son appartement, Brian a salué Ashley avec un flot de commentaires fâchés. «Je viens de parler à notre voisin du bas et je me suis senti mal obligé de lui apprendre que vous aviez des amis en commun. Que partagez-vous d’autre avec cet individu fascinant? »Ricana Brian. «As-tu discuté de ses goûts en lingerie?» Il a dit: «Pensez-vous que ça va? Eh bien, ça ne va pas. Je ne te traite pas comme si tu n’étais rien, je ne peux pas croire à quel point tu es égoïste. »Elle répliqua alors avec une dure gifle. Ils se disputaient fréquemment, mais il s’agissait du premier cas de violence physique entre eux. Cela les a amenés à organiser une séance de couple avec moi.

Lors de notre première rencontre, Brian a reconnu qu’il avait provoqué Ashley et qu’il avait compris pourquoi elle s’était tellement fâchée contre lui.

En même temps, il refusa de comprendre pourquoi elle n’aurait pas pu éviter la conversation avec leur voisine. Il a dit: “Si vous n’étiez pas disposé à parler avec lui, je n’aurais jamais été jaloux.”

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Tandis que nous parlions tous les trois des circonstances de la gifle, j’ai demandé à Brian: «Dites-vous que vous ne voulez pas qu’elle parle avec d’autres hommes à moins que vous ne soyez là ou qu’elle ait votre permission?

Brian répondit: “Bien sûr que non, cela semble ridicule.” Il s’arrêta et poursuivit: “Mais je pensais que la meilleure chose à faire dans une relation est d’être honnête et de laisser l’autre personne savoir ce que vous ressentez.”

J’ai répondu: «La meilleure chose à faire est de représenter honnêtement vos sentiments, mais la façon dont vous le faites compte.”

J’ai jeté un coup d’œil à Brian et j’ai vu qu’il écoutait.

«Brian, poursuivis-je, Ashley me dit qu’elle se sent abaissée par la façon dont tu l’interroges sur les autres hommes. Êtes-vous au courant de cela? ”

Brian se tourna vers Ashley et demanda: “Est-ce ce que tu ressens?”

Elle hocha la tête avec affirmation et dit: «Oui.”

Je lui ai demandé: «Qu’est-ce que tu ressens quand Brian te reproche de l’avoir rendu jaloux? Que pensez-vous de ce qu’il a dit: «Si vous n’étiez pas disposé à parler avec lui [le voisin], je ne serais jamais devenu jaloux.”

Elle répond: «Je déteste ça. Sa colère me fait peur et je perds de vue la perspective. Je me sens intimidé. Je me demande si j’ai fait quelque chose de mal même quand je sais que je ne l’ai pas fait.

J’ai répondu: “Cela semble inconfortable.”

«C’est le contraire de se sentir soutenu. Je doute de moi. Je me demande si je suis une mauvaise personne, si Brian a raison quand il dit ou même implique que je suis responsable de sa colère. Je traverse tout cela même si je sais que je n’ai rien fait de mal. Les yeux d’Ashley étaient pleins de larmes alors qu’elle parlait.

J’ai demandé à Brian: «Ashley parle de se sentir vulnérable à se séparer d’elle-même lorsqu’elle vous sent que vous essayez de l’intimider. Je me demande si quelque chose te fait te sentir vulnérable avec elle?

Brian répond: “Je ne deviens pas vulnérable, je me fâche juste.”

Je lui demande: «Est-il possible que tu te fâches parce que tu te sens vulnérable? Peut-être vous sentez-vous vulnérable à vous sentir trahi et cela vous met en colère? ”

“Bien sûr”, dit Brian.

“Il me semble que vous pourriez vous mettre en colère à la place de sentir le sentiment de vulnérabilité?”

Brian sourit. “Peut-être.” Je me suis dit que la colère de Brian dissimulait d’autres sentiments, tels que la vulnérabilité, la tristesse et le chagrin.

Alors que nous poursuivons notre travail ensemble, voici quelques-uns des conseils que j’ai partagés avec Brian et Ashley et qui les ont aidés à se libérer de l’impasse dans laquelle se trouve la jalousie.

Cinq conseils pour Brian:

1) Autant que je sache, vos soupçons se sont avérés non fondés. Prenez cela en compte et laissez-le vous rassurer. Je dois le répéter pour vous parce que je veux vous encourager à le laisser résonner dans vos pensées: Vos soupçons se sont avérés non fondés. Prenez cela en compte et laissez-le vous rassurer. Ashley a déclaré qu’elle souhaitait que la relation soit satisfaisante, elle souhaitait rester avec vous mais ne pouvait tolérer vos crises de colère. Prenez cela aussi. Utilisez ces pensées pour vous aider à vous calmer, surtout lorsque votre colère s’enflamme.

2) Vos pensées et sentiments jaloux sont VOS pensées et sentiments. Vous devez les gérer. Vous devez les décoder. Ce sont des signaux précieux, non des guides fiables sur lesquels baser des actions. Agissez sur vos réflexions sur vos sentiments jaloux, pas sur les sentiments jaloux eux-mêmes.

3) Rappelez-vous: Parce que vous vous sentez jaloux, cela ne signifie pas qu’il y a de bonnes raisons de vous sentir ainsi. Permettez que cela résonne dans vos pensées. Ce n’est pas simplement une idée, cela fait partie d’une nouvelle atmosphère émotionnelle (interne) que vous devez accueillir et renforcer. Vous êtes responsable de vous assurer que cela prend racine dans votre pensée.

4) Ashley a besoin de messages de votre part qui la rassurent que vous respectez sa confiance. Si elle ne les reçoit pas, elle perdra confiance en la possibilité que vous soyez digne de confiance. Une véritable assurance pour elle vous aide à construire votre chemin vers la sécurité émotionnelle.

5) Réévaluez votre rôle dans la relation. Plutôt que de blâmer ou d’accuser, transmettez des messages qui soutiennent cette idée: elle n’a pas besoin ou ne veut pas que vous la surveilliez.

Cinq conseils pour Ashley:

1) Vous avez dit qu’en dépit de votre colère, vous souhaitiez que la relation s’établisse. Continuez à laisser Brian le savoir. Il a besoin de ce soutien.

2) Bien que je vous conseille de le rassurer, ne le laissez pas vous intimider ou vous dominer. Vous avez découvert votre voix et vous l’utilisez. C’est un signe d’espoir pour vous et pour la relation. Maintenir votre intégrité. Honore ta force.

3) Assurez-vous d’entretenir vos relations avec vos amis afin de pouvoir compter sur un soutien et de maintenir une perspective qui renforce votre droit de vous sentir fort et libre.

4) Si et quand il devient en colère, déplacez la conversation vers un temps mort. Séparez, n’escaladez pas. Quand il est plus calme, vous pouvez essayer de raisonner sur ce qui est arrivé. Mais n’essayez pas cela au milieu d’une crise.

5) Surveillez bien votre tempérament. Bien que vous ayez fait preuve de courage en ne permettant pas à sa colère de vous paralyser, l’escalade de la colère va finalement vaincre les possibilités de guérison.