Incidents critiques dans le rôle parental

Exemples de dialogues et de principes clés.

Source: MaxPixels, domaine public

Même avec un enfant typique, la parentalité est difficile et importante. Il est ironique que les écoles préfèrent enseigner la géométrie, les langues étrangères et la chimie, mais pas la parentalité.

Voici quelques exemples de dialogues sur des incidents critiques courants liés au rôle parental. Après, j’énumère quelques principes sous-jacents.

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Votre bébé n’arrête pas de pleurer

Détective de jeu: Y a-t-il des signes que les pleurs sont causés par la fatigue, une couche mouillée, la faim, une maladie ou une cause indiscernable? Hélas, ce dernier se produit souvent. Dans de tels cas, essayer de consoler le bébé en le prenant dans ses bras, peut-être en le berçant ou en marchant avec lui ne fait pas de mal. Si cela ne fonctionne pas, vous devrez simplement accepter – plus facile à dire qu’à faire – que les pleurs inexplicables sont l’une des réalités de la parentalité.

Bien sûr, si les pleurs persistent, essayez une autre tactique: étreindre, nourrir, bercer bébé, baisser la lumière, jouer de la musique ou contacter le prestataire de soins de santé de votre bébé. Frapper, et encore moins secouer, ne devrait cependant jamais être une option. Cela peut sembler comme si le bébé vous crachait, mais non! Ou vous pouvez penser que secouer ou frapper est acceptable. Mais non! Presque tous les experts s’accordent pour dire que les châtiments corporels sont inacceptables. Au mieux, cela engendre une conformité à court terme, mais contribue à la défiance à long terme et fait passer le message que la violence est une réponse appropriée à la contrariété.

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Utilisez votre intuition pour décider si ce jag pleure est normal pour votre enfant ou s’il s’agit d’un signe de maladie qui mérite un email ou un appel à votre fournisseur de soins de santé. J’aimerais pouvoir être plus précis sur le temps d’attente avant de changer de tactique, mais les enfants, et nous tous, sont tellement variables qu’il semble sage de vous demander simplement de vous fier à votre jugement, qui s’améliorera à mesure que vous observerez. les comportements de votre enfant.

Amener votre enfant à faire ses devoirs… bien!

Le combat classique entre parents et enfants d’âge scolaire concerne les devoirs:

“Non, vous ne pouvez pas jouer à des jeux vidéo avant d’avoir terminé vos devoirs!”

“Oh s’il te plaît, juste une demi-heure!”

“Non!”

L’enfant passe ensuite à travers ses devoirs et dit: «Fait!», Le fait passer devant le parent et commence à jouer à Fortnite, sinon Grand Theft Auto.

Il est généralement préférable de traiter la cause plutôt que le symptôme. Donc, si vous ne l’avez pas déjà fait, il serait peut-être temps de discuter en fonction de votre âge des raisons pour lesquelles il vaut la peine de faire ses devoirs avec soin. Bien sûr, indiquez-le comme il convient pour votre enfant. Voici un exemple de dialogue avec un enfant de collège.

Parent: J’imagine que vous détesterez cette conversation mais c’est important.

Enfant: Uh-oh.

Parent: Ce n’est pas si grave. La plupart des enfants n’aiment pas faire leurs devoirs, mais les enseignants continuent à les donner. Il doit donc y avoir des raisons. Je vais les cocher un à la fois et vous me dites si vous pensez que cela a du sens. Premièrement, les devoirs vous donnent plus de temps d’apprentissage, donc vous en apprenez plus. Avoir un sens?

Enfant: J’apprends déjà beaucoup.

Parent roule des yeux avec un sourire espiègle. Le but est de planter des graines et non d’attendre un “Oh, tu as tellement raison, maman!”

Parent: Vous devez développer l’habitude de travailler par vous-même sans que l’enseignant ou le parent ne vous regarde. En tant qu’adulte, vous devrez le faire tout le temps.

Enfant. Il y a longtemps que je suis adulte.

Parent: C’est vrai, mais si vous prenez l’habitude de ne pas travailler sans surveillance, à l’âge adulte, ce sera vraiment difficile de changer. Mieux vaut commencer maintenant.

Enfant: Puis-je y aller maintenant?

Parent: Oui (avec ce sourire espiègle)… pour faire vos devoirs.

Bien sûr, une conversation préventive n’empêchera pas votre enfant d’éviter les devoirs, mais si vous lui donnez des raisons raisonnables (peut-être plusieurs fois), la bataille pour les devoirs peut être plus brève et moins controversée.

Par exemple, dès que Junior est rentré de l’école, il a déposé ses livres et, au basket-ball, sous le bras, il a crié: «Je serai de retour à six heures, l’heure du dîner!

Exemple de dialogue:

Parent: Je suppose que tu n’as pas de devoirs. (Une plaisanterie sarcastique bien exécutée enlève le contraste et réduit l’opposition.)

Enfant: Je le ferai quand je rentrerai à la maison.

Parent: OK, je peux comprendre qu’après avoir passé toute la journée à l’école, vous devez sortir (la raison raisonnable reste collée à votre arme ), mais si vous attendez de le faire après le dîner, vous aurez un coma alimentaire et serez moins susceptible de le faire, et encore moins le faire bien. Combien de devoirs avez-vous si vous deviez bien le faire?

Enfant: Environ une heure, je suppose.

Parent: D’accord, soyez de retour pour 5 heures. Faites vos devoirs et vous pourrez ensuite dîner sans culpabilité, puis libre de faire ce que vous voulez.

Enfant: Allez, maman!

Parent (avec un agréable sourire aux yeux roulants ): Rendez-vous à 5 heures!

L’enfant revient à 5:20.

Parent: (avec le sourire espiègle) Votre montre est lente?

Enfant: Donne-moi une pause.

Parent: Maintenant, vous nous avez fait attendre le dîner jusqu’à ce que vous ayez fini vos devoirs. (Invoquer la culpabilité est puissant et constitue souvent une inculcation appropriée de motivation intrinsèque.) Il est généralement moins sage de dire, par exemple, «OK, travaillez jusqu’à 6 heures et faites les 20 autres minutes après le dîner». Cela récompense le retard et punit les autres. de la famille. Bien sûr, nous sommes tous humains et une telle réponse n’est pas un péché mortel.

Le parent jette un coup d’œil à 5:45 et voit Junior au téléphone. Il ne parle pas de devoir. Le parent n’a rien à dire. L’enfant sait ce que vous allez dire. Il suffit généralement de le regarder dans les yeux avec ce sourire espiègle, ou peut-être plus sérieux. Le parent ne part pas avant d’avoir raccroché, après quoi…

Enfant: Les devoirs sont ennuyeux!

Parent: Je comprends, mais le fait d’être une personne responsable consiste à faire des choses que nous trouvons ennuyeuses.

Enfant: Aussi, c’est dur.

Parent: Honnêtement, pensez-vous qu’il est sage d’essayer de résoudre le problème par vous-même ou avez-vous vraiment besoin d’une minute d’aide pour vous aider à surmonter la bosse?

Enfant: Aide.

Ne donnez que le peu d’aide nécessaire pour que l’enfant passe à son tour. Faire des devoirs pour l’enfant enseigne toutes les mauvaises leçons.

S’assurer que votre enfant a de bons amis

Certains parents ont un enfant qui est attiré par «la mauvaise foule». Si tel est le cas, voici un exemple de conversation préventive:

Parent: Je suppose que vous savez pourquoi je n’aime pas Anthony.

Enfant: Non.

Parent: Vous êtes intelligent. Pourquoi?

Enfant: Parce qu’il s’habille bizarre?

Parent: Ce n’est qu’un symptôme du problème plus vaste. Pourquoi penses-tu qu’il m’inquiète?

Enfant: Parce que tu penses que je serai une idiote fumeuse de mauvaises herbes comme lui. Je ne veux pas! Je l’aime bien – il est drôle et il a du cran.

Parent: Je dois vous dire que je serais inquiet si vous passiez beaucoup de temps avec lui et ses copains sosies et imitateurs. Y a-t-il des enfants dans votre classe que vous aimez, pensez que je voudrais et qui ont une bonne influence sur vous?

Enfant: Je ne sais pas.

Parent: Il doit y avoir quelqu’un.

Enfant: David, peut-être.

Parent: Je ne le connais pas mais voudriez-vous qu’il vienne jouer avec vous après l’école ou le week-end, peut-être un jeu vidéo?

Enfant: Il ne joue pas aux jeux vidéo.

Parent: Avez-vous une idée de ce que lui et vous aimeriez faire ensemble?

Enfant: Il est dans son télescope. Il parle toujours des étoiles et des planètes.

Parent: Peut-être qu’il pourrait l’apporter un soir et que nous pourrions tous l’essayer.

Enfant: J’y penserai.

Abus de substances radicales

Peu de comportements effrayent davantage les parents que de penser que leur enfant abuse de drogues. En particulier parce que le cerveau des adolescents est encore en développement, la toxicomanie à cet âge peut avoir des conséquences durables et difficiles à inverser.

En raison du manque de place, je ne proposerai pas un exemple de discussion préventive, mais plutôt un exposé parlant d’abus.

Les parents devraient choisir un moment où parents et enfants seront probablement de bonne humeur sans être distraits, peut-être un samedi matin.

Parent: C’est un peu grave, alors nous devons parler. Voulez-vous vous asseoir ou faire une promenade? (Donner deux choix, les deux acceptables pour le parent, est utile.)

Enfant: Promène-toi, je suppose.

Parent: Je ne vous garderai pas en suspens. Il me semble assez clair que vous avez un problème de toxicomanie. Je comprends pourquoi vous voudriez peut-être le nier – c’est effrayant de l’avouer à vous-même, mais je serais un mauvais parent si je ne vous en parlais pas.

Enfant. Je ne me drogue pas. Oui, j’ai essayé un peu d’herbe mais je n’ai pas de problème.

Parent: Je ne vais pas vous presser mais, pour le moment, je veux que vous sachiez que je suis inquiet, d’accord, très inquiet, et si et quand vous voulez en parler ou voir un conseiller à ce sujet, ce serait génial.

Enfant. Je ne me drogue pas. (L’enfant s’enfuit.)

Le parent a semé la graine et espérons que l’enfant, lorsqu’il se sentira courageux ou effrayé par le problème, viendra parler au parent. Bien sûr, cela ne se produit pas toujours. Donc, si d’autres signes de toxicomanie apparaissent et que cela dépasse ce que vous pensez pouvoir régler, il est temps de consulter un spécialiste.

Traiter des sujets sexuels délicats

Même si cela peut sembler gênant, la communication franche entre parents et adolescents au sujet de la sexualité est généralement judicieuse. Voici un scénario délicat commun et comment un parent ayant des valeurs sexuelles assez libérales pourrait le gérer:

Parent: Vous avez passé beaucoup de temps avec Jeff.

Enfant: alors?

Parent: En tant que parent typique, je pense qu’il est temps d’avoir l’une de ces discussions sexuelles délicates entre parents et enfants.

Enfant: Faut-il vraiment?

Parent: Essayons. Parfois, les deux partenaires romantiques veulent la même chose, par exemple, aimer aller au premier ou au deuxième but, mais pas jusqu’au bout. Dans ces cas, pas de problème. Mais souvent, seul un partenaire souhaite devenir plus intime, ou un partenaire considère l’intimité physique profonde comme un simple acte sexuel, tandis que l’autre partenaire lui confère une signification émotionnelle plus profonde. Êtes-vous en phase avec Jeff?

Bien sûr, il est possible que l’enfant ne veuille pas en parler, auquel cas, comme dans les exemples précédents, vous avez semé une graine, cette fois en disant: «Je suis là si et quand vous voulez parler. ”Mais supposons que l’enfant veuille parler.

Enfant: Eh bien, pour être honnête, Jeff veut aller jusqu’au bout et je ne suis pas prêt mais je me sens un peu coupable et je ne veux pas non plus me sentir prude. Disons que la plupart de mes amis ne sont pas des prudes.

Parent: Eh bien, comment réagit Jeff lorsque vous lui dites ou que vous lui montrez que vous voulez fixer des limites?

Enfant: Ce n’est pas un imbécile. Je veux dire qu’il ne se pèse pas sur moi et ne me fait pas tomber dans la culpabilité, comme: “Si tu m’aimais, tu le ferais.” Il dit simplement que faire l’amour est une belle chose et qu’il nous manque.

Parent. Cela peut être une belle chose, mais pour que ce soit le cas, vous devez vous sentir à l’aise. Vous avez probablement raison d’attendre jusqu’à ce que vous sentiez bien.

Enfant: J’ai peur de le perdre si je continue à attendre.

Parent: C’est possible. Je suppose que vous devez décider si et quand cela vaut la peine de le faire. Bien sûr, même si vous l’avez regretté et que vous le regrettez plus tard, ce n’est pas la fin du monde. Il serait peut-être utile de répéter cette possibilité dans votre esprit. Par conséquent, si cela se produit, vous ne serez pas dévasté pendant longtemps.

Enfant: C’est rationnel, mais j’ai bien peur que si nous le faisions et qu’il rompe avec moi, ça me ferait mal longtemps.

Parent: je comprends.

Enfant: Oui.

Parent: Avez-vous pensé au contrôle des naissances, à la fois pour prévenir la grossesse et les MST?

Enfant: Je ne suis pas encore là.

Parent: Je le sais bien, mais si vous décidez d’avoir un rapport sexuel, il pourrait être difficile de dire: «Attends, je dois aller au service de planification familiale pour le contrôle des naissances.» Ainsi, même si vous avez une petite chance voulez-vous le faire, devriez-vous au moins consulter le site Web Planned Parenthood et le lire?

Enfant. Je suppose.

Parent: Quelque chose d’autre que vous voulez dire ou demander maintenant?

Enfant: Je pense que ça suffit pour une session. Plus qu’assez!

Le parent embrasse l’enfant.

Aider avec le collège et la planification de carrière de votre enfant

Le groupe de travail de votre enfant assistera probablement à une automatisation accrue, à la délocalisation, au chronométrage partiel et à la temporisation, ce que l’on appelle l’économie du divertissement. Cela soulève des enjeux pour la planification de carrière de votre enfant ou son absence. Si vous avez de la chance, vous avez un enfant qui a tout compris, par exemple, qui a appris le génie logiciel à l’intelligence artificielle à partir de la parturition. Voici une situation plus commune:

Parent: Je déteste te harceler mais…

Enfant. Ouais je sais. Comment se fait-il que je ne travaille pas sur mes applications de collège?

Parent: Vous ne savez même pas à quels collèges vous souhaitez vous inscrire.

Enfant: Je sais. Je vais postuler à l’État U et je n’entre pas, je vais au collège communautaire.

Parent: Parfois, quand un enfant tergiverse le processus collégial, c’est parce qu’il n’est pas sûr de vouloir y aller ou pourquoi il devrait y aller.

Enfant: Je vais parce que c’est ce que tu fais si tu veux un travail décent.

Parent: Il est vrai que, en moyenne, les diplômés gagnent plus d’argent, mais que vous avez eu du mal à décrocher un baccalauréat et collant au lycée, vous pourriez donc vous retrouver parmi les nombreux enfants qui décrochent avec une montagne de dettes , mauvaise estime de soi et aucune aptitude au travail lorsque vous auriez pu économiser de l’argent, renforcer votre estime de soi et être plus employable si vous suiviez un programme d’apprentissage.

Enfant: Seuls les enfants vraiment stupides ne vont pas à l’université.

Parents. Ce n’est pas vrai. Les enfants qui font des apprentissages sont généralement des personnes qui apprennent mieux dans un contexte pratique et réel que dans une salle de classe.

Enfant: Je déteste être assis dans une salle de classe. Je le fais depuis 12 ans!

Parent: Est-ce que je serais un parent envahissant si je disais, allons à l’ordinateur et regardons, oui, sur le site Web de State U et sur le site Web d’un collège communautaire pour voir ce qu’ils proposent, mais aussi sur Google «Apprentissage en Californie» pour voir si cela vous intéresse Et qui sait, si vous ne me tuez pas pour l’avoir suggéré, j’entends dire qu’il existe un site Web génial, mynextmove.org, qui aide les adolescents à trouver des carrières bien adaptées et vous relie ensuite à des écoles qui le forment pour vous.

Enfant: Peu importe.

La livraison

Les principes suivants sont intégrés ci-dessus. Sans surprise, ils peuvent être appliqués à d’autres situations.

Maintenir un état d’esprit expérimental. Les personnes et les situations sont trop variables pour avoir de nombreuses règles parentales définitives. En l’absence de punition corporelle ou de punition sévère, essayez différentes approches pour voir ce qui fonctionne.

Concentrez-vous sur la construction de la motivation intrinsèque . Avant de recourir à des extrinsèques (récompenses et punitions »), essayez d’encourager un bon comportement en expliquant plutôt qu’en ordonnant et, au besoin, en invoquant la culpabilité, par exemple:« Je suis un peu surpris. Vous avez généralement un si bon jugement. »Invoquer la culpabilité a une mauvaise réputation imméritée. Encadré plus correctement, invoquer la culpabilité, c’est instiller un sens des responsabilités.

Fixer des limites modérées. Des parents trop restrictifs et peu enclins à prendre des risques augmentent le risque que l’enfant se rebelle dangereusement, ressentent une colère à long terme et un manque de confiance de la part du parent, et peuvent réduire le sentiment d’auto-efficacité de l’enfant. Mais à l’inverse, les enfants, même les adultes, ont besoin et bienvenue aux limites modérées. Bien sûr, les enfants qui ont bon jugement ont moins besoin de restrictions; d’autres ont besoin de plus. La parentalité n’est pas une solution unique.

Avec des problèmes, soyez concentré mais pas méchant. Votre enfant a besoin de sentir que vous êtes du même côté de la table, que vos préoccupations et vos actions consistent à essayer de l’aider, et non à vous tromper arbitrairement. Être concentré, mais pas méchant, se manifeste généralement par des demandes précises ou des ordres présentés de manière concise, expliquant souvent le motif de la demande, le plus souvent soulevé par l’humour, une voix dans la voix et se terminant peut-être par un câlin.