Narcissisme ou Asperger: Comment diagnostiqueriez-vous ces cas?

Distinguer le narcissisme du syndrome d'Asperger peut être complexe. Est-ce un / ou un diagnostic? Peut-il y avoir des éléments des deux? Qu'est-ce que chaque diagnostic suggère sur ce que la personne aura besoin d'apprendre pour de meilleures relations?

Cet article fait suite à mon article précédent sur les façons dont le narcissisme est comme l'arrêt dans le train juste avant que quelqu'un entre au pays des troubles du spectre autistique.

Aspergers , qui est maintenant considéré comme une partie des troubles du spectre autistique, a été défini dans le DSM IV comme suit:

(299.80 DSM-IV) Les principales caractéristiques du syndrome d'Asperger sont une altération sévère et durable de l'interaction sociale et le développement de schémas de comportement, d'intérêt et d'activité restreints et répétitifs:

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I) Déficience qualitative dans l'interaction sociale, manifestée par au moins deux des éléments suivants:

(A) déficiences marquées dans l'utilisation de multiples comportements non verbaux tels que le regard, l'expression du visage, la posture du corps et les gestes pour réguler l'interaction sociale
(B) l'échec de développer des relations entre pairs appropriés au niveau de développement
(C) un manque de recherche spontanée de partager la jouissance, l'intérêt ou les réalisations avec d'autres personnes, (par exemple par un manque de montrer, d'apporter ou de signaler des objets d'intérêt pour d'autres personnes)
(D) manque de réciprocité sociale ou émotionnelle

(II) Modèles de comportement, d'intérêts et d'activités restreints, répétitifs et stéréotypés, manifestés par au moins l'un des éléments suivants:
(A) englobant la préoccupation d'un ou de plusieurs motifs d'intérêt stéréotypés et restreints qui sont anormaux en intensité ou en concentration
(B) adhérence apparemment inflexible à des routines ou des rituels spécifiques et non fonctionnels
(C) les maniérismes moteurs stéréotypés et répétitifs (p. Ex. Battement ou torsion des mains ou des doigts ou mouvements complexes du corps entier)
(D) préoccupation persistante avec des parties d'objets

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Le narcissisme selon les critères DSM-5 de l'American Psychiatric Association pour le trouble de la personnalité narcissique comprend certaines des caractéristiques suivantes, mais pas nécessairement toutes:

Avoir un sens exagéré de sa propre importance
S'attendant à être reconnu comme supérieur même sans réalisations qui le justifient
Exagérer vos réalisations et vos talents
Être préoccupé par les fantasmes sur le succès, la puissance, la brillance, la beauté ou le compagnon parfait
Croire que vous êtes supérieur et que vous ne pouvez être compris ou associé à des personnes tout aussi spéciales
Exiger une admiration constante
Avoir le sens du droit
Attendant des faveurs spéciales et un respect inconditionnel de vos attentes
Profitant des autres pour obtenir ce que vous voulez
Avoir une incapacité ou une réticence à reconnaître les besoins et les sentiments des autres
Etre jaloux des autres et croire que les autres vous envient
Se comporter de manière arrogante ou hautaine

Deux cas ambigus:

Les deux cas suivants ont été présentés comme des commentaires par les lecteurs de mon article précédent sur la question de savoir si le narcissisme pourrait être le dernier arrêt sur le train avant qu'il n'entre dans le champ des troubles du spectre autistique.

Merci aux deux auteurs, qui m'ont tous deux donné la permission de publier leurs commentaires (les cas) dans cet article.

Soumis par Isabella le 25 octobre 2015

Quelques personnes (laïques!) Ont relaté les termes de narcissisme et d'Asperger à mon mari, principalement par souci pour moi ou pour d'autres personnes dans sa vie. Il a également été dit par des personnes différentes qu'il manque d'empathie. Toutes ces personnes ont pris des risques personnels ou professionnels élevés pour en parler. Je pense que je suis généralement une personne intelligente, mais je suis trop proche de lui pour voir clairement. Voulez-vous lire une description de ses comportements et m'aider à déterminer s'il tombe dans l'une des deux catégories? Pour aucune autre raison que de m'aider à comprendre et à mieux faire face. Comme le Dr Heitler a dit dans l'article: La compassion est plus facile à comprendre.

Voici ce qui le fait:

Il est la personne la plus intelligente que j'ai jamais rencontrée.

Il a beaucoup de succès professionnellement.

Il est extrêmement beau, charismatique, dirige une pièce et parle de lui-même et de ses pensées et de ses intérêts (chemin, chemin, façon !!!) passé le point de passer la balle dans la conversation à quelqu'un d'autre. Il ne semble pas non plus avoir les petits indices qui lui disent quand les gens s'ennuient, sont confus ou mal à l'aise avec ses monologues.

Quand quelqu'un d'autre parle, il est souvent très désengagé. Selon la personne, il essaie d'écouter poliment, mais son feu est éteint et il a l'air ennuyé et ne peut pas le tolérer très longtemps.

Je travaille pour lui sur des projets très intenses et la façon dont il me traite est impitoyable. Il arrête sans abus verbal ou émotionnel pour obtenir ce qu'il veut de moi. La nuit sans sommeil après l'insomnie, il me crie dessus pour me dire ce qu'est un perdant complet, utilisant tous mes défauts et luttant pour me faire honte et me forcer à faire de moi ce dont il a besoin. Complètement inconscient du fait que je me tue déjà pour lui donner ce dont il a besoin.

Il a un moyen de saluer les gens (moi inclus) que je ne peux pas décrire tout à fait. Il entre dans une pièce, ne regarde personne, s'occupe de quelque chose et commence à participer aux conversations seulement après un petit moment. Il semble mal à l'aise de marcher jusqu'aux gens, les regardant dans les yeux et leur serrant la main. Il le fera dans des situations importantes avec des gens qu'il respecte, cependant. Il se sent comme un acte par rapport à la façon dont il se comporte habituellement.

Il ne peut pas tolérer la critique. Cela semble être une question de vie ou de mort. S'il ne peut se défendre lui-même par une critique constructive, un interrupteur se retourne et il tombe dans une mauvaise colère. Le comportement habituel est de crier les «meilleures» insultes qu'il peut trouver. Tout ce que je lui ai dit en confidence, en tant qu'ami, va. Le plus blessant, mieux c'est. Cela arrive souvent. Pas occasionnellement.

Une de ses anciennes amies a dit que lui parler de quelque chose qu'il avait mal fait est totalement inutile, parce qu'il prétend si habilement, que vous perdez l'argument, même si vous savez avec certitude que vous avez raison. À la fin, vous partez en vous demandant pourquoi vous êtes une si mauvaise personne. C'est mon expérience avec lui aussi. Il ne donne pas un pouce. Revenons à la critique qu'il ne peut pas, pour la vie de lui, laisser toucher.

Il ne s'excusait jamais. Pour rien. Au cours des dernières années (avec l'aide d'un coach d'entreprise / psychologue avec qui il a été affecté), il a commencé à s'excuser de la façon suivante: Je suis désolé que vous vous sentiez mal. Ou, plus récemment, quand nous laissons tomber un combat et revenons dans les eaux calmes, il m'embrasse la nuit et dit qu'il est désolé. Très triste et un peu comme un gamin. Sans être précis, avoir une conversation adulte à ce sujet, admettre de vraies erreurs, voir mon point ou comprendre mon chagrin ou faire des plans concrets pour résoudre un «problème».

Il ne comprend pas comment ou ce que je ressens. Il comprend les faits, mais semble assez perdu quand il s'agit de sentiments. Il a des indices comme des larmes qu'il comprend. Quand je pleure et qu'il est à 100% sûr que ça n'a rien à voir avec lui, il peut me réconforter. À l'occasion très doucement. Quand les larmes ont quelque chose à voir avec lui, il peut être brutalement froid et cruel.

Dans les conversations, il semble s'appuyer sur et comprendre les mots parlés la plupart du temps. Pas tellement d'expressions faciales, de langage corporel et d'énergie ou d'histoire entre les gens. Il n'est pas complètement perdu ou bizarre, mais pas très à l'écoute.

Il n'a pas vraiment d'amis.

Il traite des personnes qu'il respecte différemment des personnes qu'il ne respecte pas: Très à l'écoute des personnes qu'il respecte, alors qu'il est presque absent des conversations qu'il doit subir avec des personnes qu'il ne respecte pas.

Au travail, il est connu pour «faire du sursis» à peu près tout le monde sauf pour ses supérieurs. Vous faites ce qui est bien (à sa manière) ou vous vous faufilez. Les filles qui travaillent pour lui pleurent parfois. Je soupçonne que les gars pleurent parfois quand ils rentrent à la maison.

Une plainte comminatoire au sujet de lui au travail est qu'il manque des qualifications de personnes, est trop brutal et cause trop de sang-versé. (Termes réels.)

Il ne reçoit presque jamais ce que je lui dis. Quand je lui parle, j'ai l'impression de vouloir parler très fort parce qu'il n'y a pas assez de commentaires. Comme un signe de tête ou un sourire ou une expression de compassion ou de compréhension. Juste un silence vide. Lorsqu'on lui demande des commentaires, il dit: «Que veux-tu que je dise? ou "je pense". (Je ne le pense pas, espérant juste que j'arrête de parler.) J'ai arrêté de parler pour la plupart. J'écoute. Cela fonctionne mieux pour nous.

Quand je suis parfaitement centré et calme et heureux et attentionné et non exigeant, nous sommes souvent plutôt bons. Si j'ai une mauvaise journée et que j'ai besoin de soutien ou juste d'une petite pièce pour être maussade ou juste humaine, je peux être sûr qu'il se retournera contre moi immédiatement et qu'il y aura un terrible combat. C'est comme s'il le prenait personnellement chaque fois que je ne suis pas parfait à 100% et heureux et disponible et qu'il ne peut tout simplement pas le tolérer même quand je lui dis que ça n'a rien à voir avec lui et qu'il ne me prend pas au sérieux ou donne moi un peu de place pour un peu. C'est peut-être une chose de gars-fille et assez normale, cependant?

Cela peut aussi être plus normal et pas trop inquiétant: quand j'ai un problème avec un ami ou une famille et que je veux me défouler et avoir juste une caisse de résonance, il prend immédiatement le parti de l'autre personne, aussi ridicule soit-il pliez ses propres convictions pour justifier que j'ai tort et ils ont raison. Il semble complètement paniqué quand je ressens autre chose que de l'amour envers quelqu'un. Lorsqu'on l'interroge à ce sujet, il me dit que ce n'est pas moi d'être énervé contre quelqu'un et qu'il ne l'aime pas.

Après chaque combat, je me sens tellement coupable que parfois je ne sais pas comment continuer. J'ai l'impression d'avoir blessé un enfant sans défense qui n'a absolument aucune idée de comment faire. Je dois au moins me soigner mes blessures et j'ai l'impression qu'il n'a personne du tout.

Voici le mais:

Il est la personne la plus généreuse que je connaisse.

Il aime (aime, aime, aime) notre chien. Il est câlin et doux avec lui et toute son énergie change en amour. Quand notre chiot a failli mourir il y a quelques années, il y avait une tristesse réelle et vulnérable.

Il se soucie vraiment de moi. Il est engagé et fidèle et se soucie vraiment de mon bonheur. Il fera presque tout ce que je demande.

Il aime passer du temps avec moi et me voir heureux.

Il aime vraiment la nature, les voyages et les animaux. Son coeur fait, pas son ego.

Il veut faire de bonnes choses. Pour la famille, son entreprise et le monde entier.

Il s'est amélioré ces dernières années.

Il a un bon coeur. Sous toutes les couches, j'ai l'impression qu'il n'est qu'un petit garçon qui cherche quelque chose. J'aimerais juste pouvoir comprendre ce dont il a besoin.

Je serais très reconnaissant d'entendre vos pensées.

Soumis par un autre anonyme le 26 octobre 2015

Je crois que mes deux parents et peut-être ma soeur ont des troubles de la personnalité. Mon père était NPD, personnellement, je n'ai aucun doute.

J'ai été googler "Asperger OU narcissisme de l'autisme" pour quelques jours et est tombé sur cette nuit dernière. Ainsi que l'étude sur les sections minces du cerveau dans NPD.

Mon père pensait qu'il était charmant, mais il est apparu à beaucoup comme manipulateur et impitoyable, voire dangereux. Pour d'autres, il est apparu comme quelqu'un qui avait des problèmes mais qui valait la peine d'être aidé. Il n'était pas très intelligent du tout. Il semblait avoir beaucoup de gens qui étaient heureux de le voir, mais à y regarder de plus près, il leur avait donné quelque chose de valeur monétaire ou avait quelque chose sur eux. Il était un menteur compulsif. Je ne crois pas que l'homme se souciait vraiment de quelqu'un. Il était incroyablement méchant avec sa famille.

Il était un homme d'affaires prospère et gardait les gens qui le flattaient. Il humilierait publiquement quiconque n'embrassait pas ses fesses et, dans certains cas, essayait de les détruire socialement ou financièrement. Il a soudoyé la police. Il a aussi eu des gens très compétents qui ont très bien fait presque tous les rôles de travail et d'affaires. Lui-même était presque analphabète et je ne le voyais pas comme quelqu'un qui prenait de bonnes décisions. Par lui-même, il aurait échoué lamentablement. Il avait été gâté pourri en tant qu'enfant et mis en place financièrement.

Je l'ai évité pendant des années jusqu'aux dernières années de sa vie où il était en train de mourir. Je lui ai alors parlé de temps en temps par téléphone et j'ai fixé des limites strictes. Je me suis envolé pour le voir quelques fois. À ce moment-là, je n'avais pratiquement aucun attachement affectif pour lui. Je l'ai fait pour moi-même. Ce qui m'a étonné, maintenant que je pouvais le voir objectivement – plutôt que par les yeux d'un enfant effrayé abusé, était à quel point sa compréhension des autres personnes était guindée et superficielle. Il n'avait aucune idée de qui étaient les autres. Aucun indice réel quant à la façon dont les autres pensaient ou quels étaient leurs motifs si ce n'était quelque chose qu'il pensait ou ressentait lui-même. Il avait développé une liste pour ainsi dire de ce qui pourrait amener les autres à avoir la réaction qu'il voulait – très basique; flatter, payer, gronder ou menacer. Tout le monde autour de lui avait développé un moyen de lui plaire sans le faire entrer dans une rage singulièrement destructrice ou un gémissement de soumission – des gens qui travaillaient pour lui ou qui lui faisaient des faveurs, respectivement.

Je l'ai vu ramper et supplier son «ami» le chef de police de «poursuivre» sa femme alors qu'elle ne le laisserait plus conduire. Heureusement, le chef n'a pas essayé de lui faire remarquer qu'il pourrait blesser quelqu'un s'il conduisait. L'idée de blesser quelqu'un d'autre n'était pas importante pour mon père. Il a fallu que le chef 3 essaye finalement d'obtenir la réaction "* I * ne pourrait blesser personne! Mes réactions de conduite sont bonnes "avec un léger ricanement sur son visage.

Tout ce que j'ai vu m'a fait penser que mon père avait un dysfonctionnement cérébral. Je pensais à l'autisme ou à l'Asperger mais c'était plus méchant et terriblement gâté.

C'est facile d'être charmé quand on ne connaît pas très bien une personne. Il est facile de penser qu'un N est intelligent lorsqu'il est trompeur et manipulateur si nos émotions sont impliquées. Après tout, si nous ne l'avons pas vu arriver, ils doivent avoir été intelligents, n'est-ce pas? Je pense que parfois c'est seulement quand nos émotions ne sont pas impliquées, quand nous n'avons rien de notre charité émotionnelle normale envers quelqu'un, quelqu'un qui l'a déçu, que nous commençons à voir certaines des bizarreries très étranges du raisonnement NPD. Nous sortons d'un brouillard. Il y avait d'énormes lacunes dans le raisonnement et la compréhension. Ces lacunes rendent la pensée abstraite vraiment bizarre. Quelque chose ne fonctionne pas correctement.

Pour être franc, à la lecture du résumé de l'étude allemande, il semble que les personnes atteintes de NPD ont tendance à avoir des sections et des anomalies du cerveau plus minces dans les zones qui ont un effet d'empathie et une certaine cognition émotionnelle. Je dirais, dans le cas de mon père, aussi des domaines qui favorisent les compréhensions sociales. Tout le monde semble penser que les NPD sont plus intelligents que la plupart, mais je pense que c'est un mythe grossier. Certains sont, d'autres non, mais je suppose qu'il y a des zones qui ne fonctionnent pas bien.

Il est possible que des scintigraphies cérébrales et des études puissent trouver des zones cérébrales différentes mais similaires ou proches qui ne fonctionnent pas très bien dans les NPD et les Asperger. Peut-être que parfois ces domaines se chevauchent. Ajouter gâté pourri et égoïste et vous pourriez avoir quelque chose de vraiment méchant plutôt que d'un trouble d'apprentissage.

Merci pour votre article Susan, bonne et intéressante lecture.

La conclusion du Dr Heitler

En fin de compte, de mon point de vue, il y a souvent un chevauchement entre ces deux syndromes. Est-ce parce que certaines personnes ont les deux? La frontière entre les deux troubles est-elle une limite floue, de sorte que l'étiquette est fonction des caractéristiques sur lesquelles le diagnostic se concentre principalement?

À mon avis, la caractéristique essentielle du narcissisme est un défaut d'écoute. Le comportement narcissique est un comportement qui se concentre uniquement sur soi-même – ce que je veux, ce que je pense. Cette tendance «tout autour de moi» crée, ou peut entraîner, des déficits dans la capacité d'entendre les autres pensées, sentiments, préférences, etc. Lorsque les autres insistent pour essayer d'être vus ou entendus, les tendances narcissiques conduisent à la colère.

En ce qui concerne les Aspergers, je considère l'addition de bizarreries sociales, l'évitement des interactions sociales étroites, l'aversion du regard, et les difficultés à lire les sentiments des autres comme des signes que les Asperger ainsi que la non-écoute narcissique peuvent être présents. En outre, l'auto-agrandissement narcissique est généralement moins prononcé ou absent chez les Aspergers. Et les individus Aspergers n'ont pas aussi souvent le charme social que de nombreux individus avec des caractéristiques narcicistiques ont.

Paradoxalement, les personnes avec les deux diagnostics peuvent être très empathiques et généreux. L'essentiel est que ce ne sont pas des syndromes tout ou rien, et ils peuvent facilement coexister. Très complexe.

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Susan Heitler, Ph.D., psychologue clinicienne de Denver, diplômée de Harvard et NYU, est l'auteure de De Conflict to Resolution pour les thérapeutes, et Power of Two, un livre, un manuel et un site Web interactif qui enseigne les compétences de communication positives. relations et mariages réussis.