Comment arrêter de se plaindre

Ce qu’il faut faire et ne pas faire pour gérer et aider le plaignant chronique.

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Nous nous plaignons tous parfois. Les enfants se plaignent de leurs amis qui ne leur ont pas parlé au déjeuner, de la prof qui était méchante, du petit frère qui est toujours dans leurs affaires, du projet scientifique si stupide. Et nous, les adultes, nous nous plaignons de l’attitude de notre patron, de l’horaire de travail, de notre partenaire toujours en retard, de ne pas avoir assez de relations sexuelles, ou… de notre partenaire qui se plaint toujours.

Mais pour certains, se plaindre semble être un mode de vie. C’est leur communication par défaut. De leurs commentaires d’ouverture quand ils ont frappé la porte à 6 heures jusqu’à ce qu’ils s’endorment enfin (et se plaignent le lendemain matin de la piètre qualité de leur sommeil), ils ne semblent jamais s’arrêter. Être près de ces plaignants chroniques peut être épuisant, ennuyeux, frustrant. Pourquoi ne peuvent-ils pas arrêter déjà?

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Ils ne peuvent probablement pas pour plusieurs raisons. Comme la plupart des problèmes, il y a d’autres problèmes au volant. Voici les sources communes:

Nous nous plaignons comme moyen de soulager le stress

C’est ce que la plupart d’entre nous faisons lorsque nous nous plaignons: nous nous exhalons en disant à nos proches avec qui nous pouvons baisser la garde, au sujet des facteurs de stress de la vie qui se sont accumulés en nous. Alors, nos enfants se plaignent du mauvais professeur, nous discutons de notre patron et de notre emploi du temps, nous adressons à notre meilleure amie le triste état de notre vie sexuelle. Juste en obtenant nos déceptions, frustrations, angoisse et se sentir entendu, nous nous sentons mieux.

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Nous nous plaignons parce que nous ne pouvons pas résoudre le problème

Tom se plaint de son patron car il se sent pris au piège de son travail. Votre fils se plaint de son projet scientifique parce qu’il se sent dépassé. Lorsque vous vous sentez pris au piège et que vous ne pouvez pas voir d’autres options, lorsque vous vous sentez anxieux ou blessé et que vous manquez de compétences pour résoudre le problème ou de courage pour agir, vous vous plaignez.

Nous nous plaignons parce que nous sommes déprimés

Le verre est toujours à moitié vide, les cieux toujours gris, nous sommes coincés au fond d’un puits sans issue. La dépression sape notre énergie, nous fait voir seulement tout ce qui n’est pas bon, nous n’en attendons que plus de la même chose et nous développons une attitude très dérangeante. Nous nous plaignons parce que c’est tout ce que nous pouvons faire.

Nous nous plaignons parce que cela fait partie d’une culture familiale ou relationnelle

Ceci est alimenté par tout ce qui précède, mais nous parlons ici de modèles de rôles de l’enfance où les parents se plaignaient toujours, créant un climat négatif permanent que nous prenons dans notre propre psyché. Nous parlons également de couples ou de familles qui ont développé pour beaucoup de bonnes raisons une position hyper-vigilante, hyper négative contre le monde, où le monde ne se sent vraiment pas en sécurité, où les autres sont à la recherche de vous et ne peut jamais faire confiance. Se plaindre pour eux n’est pas se plaindre, mais simplement commenter l’évidence.

Nous nous plaignons à cause de gains secondaires: c’est notre principal moyen d’attirer l’attention

L’enfant qui n’est pas aussi intelligent que son frère, pas aussi sportif que sa sœur doit trouver d’autres moyens d’attirer l’attention de la famille. Se plaindre, faire partie de la famille Bourriquet peut s’avérer être l’un des rares moyens par lesquels l’enfant ressent de l’attention, de la sympathie, du soutien. Cela peut fonctionner pour l’enfant, dans une relation adulte.

À ne pas faire: quoi ne pas faire

Parce que les personnes qui se plaignent peuvent se sentir tellement toxiques sur le plan émotionnel, surtout lorsque nous sommes stressés, il ne faut pas grand-chose pour se plaindre et notre réaction négative pour déclencher un cycle négatif qui ne fait qu’aggraver les choses. Voici ce qu’il ne faut pas faire:

Ne pas se plaindre de se plaindre

Voici où vous voulez dire à votre partenaire d’arrêter de parler de l’horaire de travail et de prendre une pilule froide, où les pleurs de votre fille à propos du déjeuner vous font rouler les yeux et que vous voulez dire: arrêtez déjà, c’était seulement le déjeuner. Essayez de ne pas faire ça. La personne qui se plaint a généralement une vision en tunnel pour le moment. Alors que vous voulez les pousser à voir qu’ils perdent la perspective, que c’est vraiment un problème du premier monde, ils ne peuvent pas le faire alors. Vos plaintes au sujet de leurs plaintes ne feront probablement qu’alimenter leur propre détresse, leur donneront le sentiment d’être jugées et blessées, ce qui provoquera plus d’irritation ou de négativité.

Si vous ne pouvez pas soutenir le moment présent à cause de votre propre stress, dites-le, suivez alors vos propres conseils et trouvez des moyens de vous détendre.

Ne pas offrir le même conseil encore et encore

Oui, vous voulez aider; vous pensez que vous pouvez voir la solution au problème qu’ils ne peuvent pas. C’est très bien. Mais si vous avez déjà donné votre conseil – de parler au patron, à l’ami – et que cela ne mène nulle part, ne continuez pas dans cette voie. Cela ne fonctionne évidemment pas; vous et eux êtes juste frustrés d’avoir la même conversation inutile.

Ne fais pas trop l’affaire

Vous voulez apporter votre soutien et votre sympathie lorsque votre enfant, votre partenaire ou votre ami se plaint, mais ne le transformez pas en un drame de trois heures accompagné de soupirs et de chichis, en particulier si cela se produit régulièrement. Si vous le faites, vous risquez d’alimenter ce gain secondaire lorsque c’est ce que nous faisons le mieux. Il peut rapidement tomber dans un schéma comportemental et émotionnel difficile à briser et qui continue à faire plaint.

Faire

Écoute

Les premiers secours pour se plaindre sont une écoute simple mais ciblée. Laissez la personne s’exprimer et raconter son histoire. Résistez à l’envie de donner des conseils et de résoudre le problème. (C’est la scission classique entre hommes et femmes et une source de frustration. Les hommes veulent intervenir et régler le problème pendant que leur partenaire veut les écouter: les deux finissent par se sentir frustrés.) Une fois qu’ils se sont calmés, votre travail de le moment est fini.

Ne revenez sur le sujet pour parler du problème

Lorsque le climat émotionnel a changé et que la personne est moins grincheuse, c’est le moment de revenir en arrière et d’essayer d’avoir une conversation saine et rationnelle sur le problème. Le lendemain, vous discuterez avec votre enfant de la manière de traiter le projet scientifique ou de traiter avec un ami. Ici, vous parlez à votre partenaire des manières possibles de contacter le chef, ou de son dialogue avec les ressources humaines, ou vous travaillez ensemble pour l’aider à trouver un emploi différent. La clé est de garder cette conversation séparée de la ventilation initiale.

Parlez de la tendance générale, à savoir les plaintes

Ici, vous essayez de résoudre le méta-problème, celui qui se plaint constamment. Vous ne parlerez pas du projet scientifique ou du travail, mais vous craignez que l’autre personne ne soit toujours pas satisfaite. Votre objectif est de les aider à explorer et à découvrir ce qui pourrait le conduire. Sont-ils déprimés, y a-t-il des problèmes plus importants au sein de la famille ou des relations qui ne sont pas abordées? Y a-t-il quelque chose dont ils ont le plus besoin quand ils pensent que cela peut faire une différence réelle? Demander.

Se concentrer sur le positif

Lorsque votre enfant ne se plaint pas de l’enseignant ou de l’ami, ni de votre partenaire au sujet de l’emploi, ou de leur partenaire lorsqu’ils prennent des mesures actives pour résoudre le problème, prenez-en note et faites-en maintenant une affaire importante. Et soyez un modèle pour vous-même. En essayant de manière proactive de changer le climat dans la maison et la relation, vous pouvez éviter ou annuler ce gain secondaire et ces schémas négatifs.

Et si vous êtes un plaignant qui veut arrêter

Si vous réalisez que oui, vous vous plaignez beaucoup et voyez que cela fait chuter vos proches, il est peut-être temps que vous exploriez la source de votre situation personnelle. Êtes-vous déprimé, vous sentez-vous pris au piège, vous ne savez pas comment résoudre les problèmes ou avez-vous abandonné, vous n’obtenez pas assez de commentaires positifs et de soutien dans vos relations?

Si c’est le cas, travaillez sur ces problèmes sous-jacents. Suivre un traitement et / ou vérifier les médicaments; avoir ces conversations difficiles mais importantes que vous avez évitées.

Prenez des mesures pour commencer à régler ces problèmes.