Peur d’être comme tes parents? Comment contrer vos peurs

Vos parents auront un impact sur votre vie. Choisissez le meilleur et évitez le pire.

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Il est difficile de ne pas quitter notre enfance avec une certaine appréhension. Vous êtes peut-être au courant de cette longue histoire d’alcoolisme, de toxicomanie ou de maladie mentale qui traverse les arrière-grands-parents, les grands-parents, les oncles et les tantes depuis des générations. Ou bien vous voyez le chemin de votre sœur, malgré tous ses efforts, elle semble répéter les erreurs de votre mère jusque dans les moindres détails. Vous revenez sur les décisions que vous avez prises, où vous en êtes maintenant, et vous vous demandez à quel point vous contrôlez vraiment votre vie, combien de temps vos enfants peuvent-ils avoir. Vous décidez de le faire différemment ou vous vous retrouvez résigné à un destin psychologique inévitable.

C’est la nature de l’être humain. Contrairement aux autres animaux, nos vies sont celles où nous créons des histoires, où les souvenirs de nos expériences d’enfance s’accumulent et s’attachent, façonnant notre présent. Qu’on le veuille ou non, nos parents et notre perception d’eux laissent des traces indélébiles sur notre biologie, notre psyché et notre vision du monde de plusieurs manières importantes:

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La génétique

L’un des changements les plus importants en psychologie et en santé mentale au cours des dernières décennies a été notre connaissance et notre prise de conscience de l’impact de la chimie du cerveau sur la formation de notre psychologie et, partant, du rôle de notre constitution génétique. Nous ne sommes plus nés avec l’ardoise vierge; nous ne blâmons plus la schizophrénie des parents de notre mère. Nous sommes conscients que la «folie» de notre grand-père était probablement une manie et qu’elle se cache peut-être quelque part dans notre patrimoine génétique, tout comme l’alcoolisme de notre père, le TOC ou le TDAH de notre mère peuvent facilement faire partie intégrante de notre identité.

La modélisation de rôle

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Vos parents ont toujours discuté ou jamais parlé, ou réellement eu des conversations saines et résolu des problèmes; votre père était un homme de peu de mots, vous laissant avec peu d’indices sur ce qui le faisait tic-tac, mais qui explosait aussi périodiquement ou agissait et avait des affaires, tandis que votre mère avait toujours des maux de tête ou se retirait dans la chambre arrière pendant des heures ou des temps; ou vos parents ont divorcé, ou sont les meilleurs amis à ce jour.

En tant qu’enfant, vous ne pouvez pas bien comprendre ce qui se passe autour de vous, mais vous en tenez compte. vous trouvez des moyens de faire face aux choses qui vous font peur, vous découvrez des moyens d’attirer l’attention. Et ainsi, vous vous identifiez à la personne la plus puissante de la famille, en particulier celle de votre sexe, et vous adaptez à ses façons de faire face – vous vous fâchez ou vous accommodez. Vous gérez vos peurs quotidiennes en étant hypervigilant, en vous retirant, en étant bon ou en vous repoussant. Vos parents vous expliquent comment naviguer dans le monde, vous proposent des solutions, bonnes ou mauvaises, aux problèmes de la vie, et vous les acceptez.

Mais avec cette modélisation de rôle de base, il y a autre chose qui est encore plus insidieux et tout aussi puissant, à savoir leur vision du monde: le monde est-il sûr ou dangereux? Peut-on faire confiance aux autres ou sont-ils toujours à la recherche de vous bousiller? Puis-je me pencher dans ma vie ou le désastre est-il toujours imminent et j’ai besoin d’être préparé?

Si vous manquez de sécurité dans votre maison ou dans le monde, vous êtes naturellement en alerte constante – les vaccins de votre enfant vont causer des dommages irréparables, la chute de l’économie entraînera la perte de votre emploi, le retrait de votre partenaire signifie que il ne s’en soucie plus et vous allez vous retrouver divorcé. Une telle anxiété toujours présente est difficile à désactiver.

Traumatisme

Votre mère a quitté la famille ou est décédée subitement. Vous avez été abusé émotionnellement ou physiquement. Votre famille a déménagé dans un pays étranger et vous avez été effrayé et désorienté pendant des années. Ici, votre cerveau, inconsciemment (ou plus consciemment), passe au-delà du quotidien pour gérer un monde encore plus effrayant. Maintenant, vous décidez que vous êtes le seul à pouvoir veiller sur vous et, par conséquent, vous vous méfiez facilement des autres ou vous devez toujours avoir le contrôle de vos relations adultes. Ou bien votre traumatisme vous laisse facilement déclenché: vous vous fâchez irrationnellement contre le petit ami qui ne répond pas assez rapidement à vos messages, ou vous êtes submergé par l’anxiété parce que vous imaginez qu’il a eu un terrible accident de voiture. Ou bien vous devenez plus évitant – renvoyez toute personne avec qui vous sortez et qui montre une pointe d’émotion forte, ou tout simplement, ne sortez pas ensemble.

Rebondir sur la fratrie

Si vous avez grandi avec des frères et soeurs, votre personnalité a été façonnée, en partie, par le rebond de la leur. Nous parlons ici de l’enfant le plus gentil, consciencieux et responsable; le deuxième enfant rebondit et devient le rebelle; l’enfant du milieu est celui qui est oublié et tombe entre les mailles du filet; le bébé est gâté. Mais nous avons aussi tendance à nous écarter de leurs styles d’adaptation: votre frère est celui qui est en colère, votre sœur est celle qui est calme, et vous êtes celui qui marche sur des coquilles d’œufs. Vos styles d’adaptation sont différents et c’est grâce à ces différences que vous avez souvent appris à attirer l’attention de vos parents.

L’impact de tout cela

Tout cela vient ensemble pour former un collage expérientiel de votre enfance qui peut laisser des cicatrices profondes ou des peurs non résolues, des attentes sur le monde et sur la façon dont nous pouvons nous attendre à être traités, des décisions sur ce qu’il faut éviter, ce qu’il faut conserver. Nos blessures quotidiennes et nos perceptions de la relation de nos parents sont les deux vestiges de notre enfance qui ont un impact sur nos relations de tous les jours.

Les blessures émotionnelles sont des sentiments auxquels nous avons été particulièrement sensibles en tant qu’enfants et qui sont facilement déclenchés par d’autres dans le présent. Les plus courantes sont la critique, la micro-gestion, le manque d’appréciation, le fait de ne pas se faire entendre et d’être écarté, le manque d’attention et le sentiment d’être ignoré. Alors, quand votre patron vous regarde, vous vous sentez critiqué; quand votre ami vous dit comment conduire chez Wal-Mart et que vous vous sentez microgéré; lorsque vous faites un grand dîner et que votre partenaire parle peu, vous ne vous sentez pas apprécié, ou lorsque vous vous plaignez du fait qu’il ait laissé la vaisselle dans l’évier et qu’il se mette à la défense, vous vous sentez renvoyé; ou quand ta sœur ne répond pas à ton texte pendant 6 heures, tu te sens abandonnée.

Vos blessures sont immédiates et fortes, et vous faites maintenant ce que vous avez fait dans votre enfance: retirez-vous, mettez-vous en colère, guérissez-vous et marchez sur des œufs. L’histoire se répète émotionnellement, vous laissant voir les autres à travers l’objectif de l’enfance et en maintenant les vieux schémas.

Et l’autre, votre impression de la relation de vos parents, a le même effet de fausser vos relations entre adultes – dans ce cas, vos relations intimes. Dans votre adolescence, vous regardez ici la relation de vos parents et évaluez l’état de leur union. Si leur relation était bonne dans votre esprit, vous essayez instinctivement de la reproduire. Si c’était mauvais, vous décidez une ou deux choses qui l’ont rendu ainsi – par exemple, ils ont trop discuté ou trop bu – et vous décidez instinctivement de les éviter – vous ne discuterez pas, vous ne boirez pas.

Le problème, c’est que les impressions avec lesquelles vous avez quitté votre enfance sont probablement faussées parce que c’est la perception de l’enfant – noir et blanc, trop simple, trop incomplet. Ainsi, alors que leur relation semblait toujours bienveillante, vous n’étiez pas au courant des luttes avec lesquelles ils luttaient quand vous n’étiez pas là. Ou si cela semblait seulement être rempli de colère ou de boisson, vous ne connaissiez pas l’histoire de la dépression de votre mère ou du TSPT de votre père.

Sans cette image plus complète, vous avancez et découvrez souvent que votre plat à emporter ne fonctionne pas comme vous le souhaitiez: vous essayez de copier la bonne relation de vos parents mais vous retrouvez dans votre propre sentiment d’ennui ou de sentir qu’il existe toujours une tension sous-jacente sur laquelle vous ne pouvez pas mettre le doigt. Ou bien vous suivez votre vœu de ne pas discuter ni boire, mais vous constatez que vous utilisez la distance pour éviter la confrontation ou que vous vous êtes essentiellement transformé en ivre à sec.

Que faire

Pour éviter de reproduire l’historique, vous devez améliorer les perceptions de votre enfance et prendre des mesures pour soigner les vieilles blessures. Voici comment commencer:

Connaissez votre génétique

S’il y a cette longue traînée de dépression, d’anxiété, de TDAH ou de psychose, prenez-en note. Vous ne voulez pas être hyper vigilant, mais soyez conscient et informé. Il ne s’agit pas de personnalité mais de chimie cérébrale. Si vous soupçonnez quelque chose, faites quelque chose, le plus tôt sera le mieux.

Soyez conscient de vos blessures et de vos déclencheurs

Identifiez ce à quoi vous êtes particulièrement sensible, ce que font les autres qui peuvent déclencher ces fortes réactions de petit enfant et informez-en vos proches. Il ne s’agit pas de faire rage contre eux, mais de les aider à mieux vous comprendre. ne vous engagez pas passivement à être comme vous êtes, mais faites preuve de confiance en vous et laissez les autres savoir ce dont vous avez besoin. En faisant maintenant ce que vous ne pouviez pas faire en tant qu’enfant, vous commencez à réparer ces vieilles blessures.

Évitez de vous balancer trop loin de l’autre côté

Oui, contrôler votre colère et ne pas boire peut être une bonne idée, mais il serait difficile de maintenir ou d’adopter une approche en noir et blanc fondée sur l’anxiété et les perceptions de l’enfance, ou qui pourrait se retourner contre vous. Au lieu de cela, vous souhaitez collecter plus d’informations.

Recueillir des informations ici ne concerne pas la dépendance ou la colère de Google à la loupe, bien que la connaissance soit un pouvoir, mais plutôt l’obtention d’une image plus complexe de votre passé. Vous avez ici une conversation entre adultes avec votre mère à propos du divorce, avec votre père au sujet de sa consommation excessive d’alcool ou de son séjour au Viet Nam, ou s’ils ne sont pas en mesure de le faire avec une tante ou un oncle qui connaissait le passé. Avec une image plus complète en main, vous êtes moins susceptible de réagir de manière excessive et pouvez prendre des décisions plus réalistes et moins réactives pour un adulte.

Obtenez la fermeture

Le passé s’immisce dans le présent lorsqu’il n’y a pas de fermeture, lorsqu’il y a une affaire émotionnelle inachevée. Ici, vous dites à votre père ce que vous ressentez à propos de sa colère ou de sa consommation d’alcool, ou vous demandez à votre mère pourquoi elle ne vous a pas mieux protégée de tout ce chaos, et si vous ne pouvez pas le dire pour une raison quelconque, écrivez-le, puis Écris ce que tu veux que chacun d’eux dise idéalement. En vous débarrassant de cette affaire inachevée, vous pourrez la mettre au repos. en le mettant au repos, vous pourrez mieux séparer psychologiquement le passé du présent.

Obtenir de l’aide

Déchiffrer tout cela peut sembler écrasant, surtout si un traumatisme est impliqué. Ici, vous souhaitez faire appel à une aide professionnelle pour vous aider et vous guider dans la résolution de ces émotions et / ou pour vous offrir un lieu sûr pour tenir ces conversations familiales. En retirant de votre assiette psychologique certains de ces trucs anciens, mais néanmoins bien vivants, vous pouvez commencer à voir votre vie avec moins de peur et de façon plus réaliste. Ici, même le conseil à court terme peut faire la différence.

Votre passé ne va pas disparaître, mais vous n’avez pas à le répéter. Au lieu de cela, remodelez-le.