Comment faire pour que votre partenaire s'ouvre

Si votre conjoint ou partenaire évite les conversations difficiles, vous pourriez vous retrouver indéfiniment en attente de cette conversation cœur à cœur qui éclaircira l'atmosphère.

Source: Lightwavemedia / DollarPhotoClub

Peut-être que vous vous sentez impuissant. il semble que vous n'avez pas d'autre choix que d'attendre que l'autre personne parle. De toute évidence, ils ne veulent pas aller là-bas. Donc que fais-tu?

Il est important de réaliser que le traitement silencieux (par opposition à l'éloignement à plus long terme, qui inclut également la distance physique) nécessite toujours deux personnes, pas une seule. Bien qu'ils ne vous parlent pas, vous tenez aussi votre langue pendant que vous attendez qu'ils viennent.

Ne soyez pas bercés en pensant qu'ils font les règles et vous ne faites que les suivre. Ce n'est pas unilatéral. Ils ont peut-être commencé, mais maintenant vous coopérez pour maintenir le silence entre vous.

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Vous pouvez rompre le silence si vous le souhaitez. Vous n'avez pas à respecter les mêmes règles que celles auxquelles ils jouent. Faites vos propres règles et jouez avec celles-ci.

Voici quelques conseils pratiques pour affronter les personnes qui détestent la confrontation, et les amener à s'ouvrir:

1. Ne pas écrire. Le texto est synonyme de communication rapide, neutre, logistique ou légère. Jamais, jamais, jamais de texte sur quelque chose qui devrait être discuté en temps réel. Appelez ou parlez face à face dans la mesure du possible.

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2. Parlez de votre propre expérience. Ne dites pas: «Je me rends compte que vous êtes en colère contre moi en ce moment.» Cela fait supposer ce qu'ils ressentent et les met sur la défensive.

Gardez vos commentaires dans votre propre cour. Parle de toi. Prendre possession et la responsabilité de vos sentiments, pensées et besoins. Par exemple: «Je me sens maladroit et anxieux en ce moment; Je veux vraiment te parler de ______, mais j'ai peur. "

Parler de "je" fait deux choses:

R. Cela fait de vous celui qui est vulnérable, donc ils n'ont pas besoin d'être sur la défensive.

B. Il modélise la façon dont vous aimeriez les communiquer.

3. Ne demandez jamais quelque chose que vous ne voulez pas donner.

Soyez le changement que vous souhaitez voir dans la relation. Donnez, avant de prendre. Faites-le d'abord, et laissez-les suivre votre exemple.

Ne sais pas quoi dire? Voici quelques exemples d'ouvertures pour approcher la personne qui évite les conflits:

"Je suis nerveuse à l'idée de vous parler de ça parce que je ne suis pas sûre de ce que vous en pensez, mais il y a quelque chose dont je veux vraiment parler."

"C'est gênant pour moi, mais je veux vraiment te parler de quelque chose. Avez-vous quelques minutes?"

Si la réponse est non, alors, "Quand serait un bon moment?"

(Vous pouvez raisonnablement vous attendre à ce que votre partenaire prenne le temps de parler avec vous.Voyez mon post précédent sur les attentes qu'il est bon d'avoir dans les relations.)

"J'ai du mal avec ce qui s'est passé l'autre jour, et je voulais juste vous faire part de mes pensées et entendre ce que vous en pensez."

S'ils sont vraiment en train d'éviter les conflits, c'est à votre avantage. Ils vont avoir du mal à dire non à votre demande de conversation.

Si vous laissez un message à un ami qui évite les conflits et qu'il ne vous répond pas, ce qui est typique de la véritable stratégie de prévention des conflits, appelez à nouveau et laissez un autre message.

Gardez-le court, calme et simple. Exemple:

"Salut, je t'ai laissé un message jeudi mais je n'ai pas eu de tes nouvelles. J'aimerais vraiment parler. Rappelle moi s'il te plait."

"Salut, je t'ai laissé quelques messages mais j'ai pensé que je ferais un autre essai. Tu me manques et j'aimerais vraiment parler. Rappelle moi s'il te plait."

Ne pas élaborer.

4. Faites-le aussi indolore pour eux que possible.

Agis plutôt que de parler. Démontrez-leur que vous voulez parler, ne les interrogez pas. Faites pour eux ce que vous aimeriez qu'ils fassent pour vous: partagez vos véritables pensées et sentiments, assumez la responsabilité de votre rôle dans la situation.

Cherchez votre cœur et nommez vos propres sentiments et besoins avant de les attendre. Quand vous les obtenez enfin seuls et que vous leur donnez la voix ou, mieux encore, face à face, profitez de l'occasion pour partager votre moi vulnérable avec eux.

Exemples:

"Je me sens mal depuis que nous avons eu cet argument au cinéma. Je me suis senti misérable pendant et après, et j'ai peur que ma misère me fasse paraître grossier. Maintenant, je suis inquiet que notre relation est endommagée. J'y ai beaucoup réfléchi et j'espère que nous pourrons revenir à la façon dont les choses se sont passées. "

Si vous appréciez la relation, n'hésitez pas à le dire:

"Notre relation est importante pour moi. Je veux me sentir à nouveau proche de toi, et je dois donc être honnête à propos de mon expérience avec ça. "

Le conflit est inévitable, mais il n'a pas à détruire les relations. Un conflit bien géré renforcera votre lien, pas le ruiner.

En apportant du courage et de l'intentionnalité à votre propre communication, vous pouvez créer le changement que vous attendiez.