Il y a toujours des moments où vous vous inquiétez de savoir si votre relation va bien ou non. Vous vous inquiétez de quelque chose que votre partenaire vous a dit, ou êtes convaincu que vous avez dit la mauvaise chose à votre partenaire. Bien que vous ayez conclu un accord, par exemple, avec votre partenaire pour l'enregistrement par téléphone pendant la journée, à 17 heures, il n'y avait ni appel ni texte et aucune explication sur les raisons pour lesquelles votre partenaire ne vous a pas contacté. Les inquiétudes peuvent flotter dans votre esprit et vous pensez que vous avez mal compris votre accord, ou vous pouvez devenir si préoccupé que vous pouvez à peine vous concentrer sur quoi que ce soit, sauf pourquoi vous n'avez pas entendu parler de votre partenaire.
Les gens haut dans ce que les psychologues appellent l'angoisse d'attachement assument de manière chronique le pire de leurs partenaires relationnels. Ils ont peur d'être jetés à un moment donné, et par conséquent, peuvent sembler trop nécessiteux et collant. Ce comportement, bien sûr, ne fait qu'empirer la situation à moins d'avoir un patient et un partenaire compréhensif. Le psychologue israélien Guy Doron et une équipe de chercheurs de l'école de psychologie de Herzliya dans une publication de décembre 2013 croient que l'angoisse d'attachement n'est qu'une partie de l'image quand il s'agit d'expliquer les peurs et les inquiétudes des partenaires.
Doron et ses collègues proposent que certaines personnes soient victimes d'une double relation – vulnérabilité dans laquelle ils sont non seulement anxieusement attachés, mais aussi fortement dépendants de leurs relations pour définir leur sentiment d'estime de soi. Les personnes doublement vulnérables peuvent être particulièrement sujettes à une autre série de problèmes relationnels dans lesquels elles deviennent obsédées ou préoccupées par des doutes et des craintes quant à l'avenir de leur relation. La combinaison de la vulnérabilité de la double relation avec des soucis obsessionnels peut entraîner un chaos émotionnel chez les individus ayant ces tendances psychologiques.
Dans une enquête expérimentale pour examiner cette possibilité, Doron et son équipe ont conçu une tâche qui peut sembler un peu cruelle, mais était nécessaire pour fournir un véritable test de leur théorie. Les participants à leur étude, des étudiantes de 18 à 29 ans, ont accompli une tâche qui, selon eux, révélerait leur capacité à maintenir une relation à long terme. Dans la condition légèrement négative, ils ont été informés que leur performance les a révélés «inférieurs à la moyenne», suggérant que leurs perspectives n'étaient pas terribles, mais certainement pas à la hauteur. Dans l'autre, une condition légèrement positive, ils ont reçu la rétroaction opposée, les informant qu'ils étaient «un peu au-dessus de la moyenne». Ainsi, ni l'un ni l'autre des participants ne se sentait comme des perdants, d'une part, ou sur le dessus du monde, de l'autre, mais leurs concepts de soi ont certainement été modifiés avec ces manipulations.
Avant de terminer cette tâche, tous les participants ont rempli des questionnaires conçus pour mesurer leur anxiété d'attachement ainsi que son opposé, l' évitement des attachements (vouloir rester distants dans les relations à long terme). Ils ont évalué la mesure dans laquelle leur sentiment de confiance en soi dépendait de leurs relations avec des questions telles que «Savoir que mon partenaire amoureux m'aime me fait me sentir bien dans ma peau». estime de soi.
Suite à la manipulation de la relation amour-propre, Doren et ses collègues ont ensuite demandé à leurs participants de répondre à des questions sur la mesure dans laquelle ils étaient obsédés par leurs relations. Les participants se sont imaginés dans une série de situations possibles et ont ensuite évalué leur degré de détresse, leur envie d'agir, leur envie de faire quelque chose au sujet de leurs préoccupations et la probabilité qu'ils agissent, en fait, sur leurs pulsions. Voici trois de ces situations: voyez comment vous répondriez:
Comme vous pouvez le voir dans la deuxième situation, les obsessions liées à la relation peuvent inclure des pensées non seulement sur le fait que votre partenaire vous aime, mais aussi sur le fait que vous aimez réellement votre partenaire. Obséder sur votre relation peut travailler dans les deux sens, parce que ruminer sur vos propres sentiments peut aussi devenir une préoccupation pour ceux qui sont enclins.
Doron et l'équipe ont réalisé qu'ils avaient besoin de contrôler d'autres symptômes psychologiques connexes, de sorte qu'ils ont également évalué les sentiments de dépression et d'anxiété, en utilisant des scores sur ces mesures dans leurs analyses statistiques.
Pour récapituler , le test crucial dans cette étude partiellement expérimentale était de savoir si la relation doublement vulnérable (haut dans l'angoisse d'attachement et l'estime de soi contingente aux relations) montrerait de plus grandes tendances obsessionnelles quand leur concept de soi pour savoir s'ils pourraient réussir à long terme. les relations étaient menacées. Les résultats ont montré que, en fait, c'est exactement ce qui est arrivé à ces jeunes femmes. Face à l'étiquette de déficience relationnelle, ils ont réagi avec des pensées plus obsessionnelles à des situations hypothétiques dans lesquelles il y avait des raisons de s'inquiéter.
Si ces participants réagissaient si fortement à une situation hypothétique, nous ne pouvons qu'imaginer comment ils se comporteraient dans la vie réelle face à la situation que j'ai décrite au début de cet article. Les scénarios utilisés dans Doron et al. étude était légèrement différente de celle-ci, cependant, en ce sens que chaque situation impliquait des cas dans lesquels vous vous demandez si vous aimez vraiment votre partenaire ainsi que si votre partenaire vous aime vraiment. Ce qui peut arriver si vous souffrez d'une double relation-vulnérabilité, c'est que ces doutes et ces préoccupations échappent à tout contrôle. Vous essayez de résister à vos envies d'agir, ce qui crée des conflits internes, ou vous agissez sur vos pulsions, ce qui menace la qualité de votre relation. Dans l'un ou l'autre cas, ce qui peut être une préoccupation sans fondement prend une vie propre et peut entraîner un véritable conflit relationnel.
Que faites-vous si vous pensez que vous êtes peut-être l'une des relations doublement vulnérables? L'étude du groupe Doran suggère quelques voies claires pour soulager votre douleur émotionnelle.
Comme c'est généralement le cas pour les personnes ayant un trouble obsessionnel-compulsif, vous pourriez bénéficier de l' approche cognitivo-comportementale , dans laquelle vous apprenez à reconnaître vos doutes irréalistes au sujet de votre partenaire et de votre relation.
Commencez par identifier les déclencheurs qui déclenchent vos inquiétudes, qu'il s'agisse d'un appel manqué ou d'un simple événement ou d'une pensée qui vous fait vous demander si votre partenaire vous aime vraiment, ou vice versa. Rappel de Doran et al. Étudier que les relations doublement vulnérables étaient gravement affectées par des situations dans lesquelles leur compétence relationnelle était menacée. Ceux-ci peuvent être comme ces déclencheurs qui déclenchent vos propres soucis.
Une fois que vous avez passé cette première étape, vous pouvez travailler à changer ces pensées gênantes. Vous connaissez vos propres modèles de pensée: «Est-ce que je l'aime vraiment?» «Est-ce qu'elle m'aime vraiment?» «Les choses vont bien maintenant, mais ça ne peut pas durer éternellement.» Comme ces pensées commencent à se répandre dans votre tête, essayez pour éteindre le robinet. Si vous ne pouvez pas le faire, ce dont je parlerai sous peu, il existe des moyens de trouver de l'aide.
Ensuite, voyez si vous pouvez réduire vos envies d'agir sur vos pensées. Les comportements compulsifs suivent souvent des pensées obsessionnelles. Vous vous inquiétez de la fidélité de votre partenaire à la relation, ce qui peut vous amener à effectuer le comportement compulsif d'appeler ou de vous enregistrer avec votre partenaire. Trouver un moyen de vous empêcher de vous engager dans ces comportements en réponse à vos soucis. Encore une fois, ce n'est peut-être pas quelque chose que vous pouvez faire vous-même, mais vous pourrez éventuellement le faire.
Regardons aussi la partie d'angoisse d'attachement de l'équation. Votre partenaire peut être disposé à vous parler à travers vos moments difficiles, mais cela peut encore prendre une intervention extérieure. Dans les deux cas, il est important que vous communiquiez vos peurs à votre partenaire et que, ensemble, en identifiant cela comme un domaine de vulnérabilité, vous pouvez aborder le problème ensemble.
Si vous êtes interpellé par ces étapes, ou si vous les avez essayées en vain, il y a des façons, en tant qu'individu et en tant que couple, d'atténuer vos vulnérabilités et vos obsessions. Heureusement, vous n'avez pas à rester bloqué pour toujours avec ces comportements problématiques, et avec le temps, améliorer votre santé mentale individuelle et celle de votre relation.
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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013
Référence:
Doron, G., Szepsenwol, O., Karp, E., et Gal, N. (2013). Obséder les relations intimes: tester l'hypothèse de double relation-vulnérabilité. Journal De Comportement Thérapie Et Experimental Psychiatry, 44 (4), 433-440. doi: 10.1016 / j.jbtep.2013.05.003
