Les enfants de parents qui divorcent ont tendance à être de bons acteurs. Ils ont mis différents masques pour s'adapter aux différents mondes de leurs parents.
Chacun d'entre nous enfile et enlève des masques en fonction de qui nous sommes. Une fois, j'ai étudié la personnalité en étudiant des lettres que des auteurs célèbres avaient envoyées à diverses personnes dans leur vie. J'ai regardé les lettres que Virginia Woolf, Emily Dickinson et Charlotte Bronte avaient écrites à trois amis différents tout au long de leur vie. Chaque femme avait pris une voix différente mais cohérente pour chaque ami. En d'autres termes, Woolf était une Woolf-goofier différente, ou plus hardie, ou plus soumise-en écrivant à sa soeur, à son ami masculin étroit, ou à son amant femelle. (En fait, vous pouvez étudier la langue parlée et écrite pour étudier la personnalité.Dans le travail avec des programmes informatiques qui comptent et catégorisent les mots que nous utilisons, James Pennebaker et d'autres (voir ici) ont montré que lorsque nous utilisons certains mots, les traits sont en jeu. Par exemple, l'utilisation accrue du premier pronom "I" signifie une dépression accrue.)
Mais nous n'avons pas besoin d'une analyse informatique pour savoir que lorsque nous sommes avec des personnes différentes, nous jouons des rôles différents, ou différentes parties de notre personnalité se soulagent tandis que d'autres se retirent. Les jeunes enfants du divorce pourraient avoir pire que la plupart: être un côté d'eux-mêmes avec maman, et un autre côté avec papa.
Par exemple, je connais un garçon de neuf ans pris entre deux de ses soi. Son père a essentiellement quitté sa mère et est maintenant dans une nouvelle relation amoureuse. La mère du garçon, un peu nostalgique, voudrait réparer le vieux mariage. Quand l'enfant passe les jours de la semaine avec sa mère, il fait de son mieux pour s'aligner sur son monde. Il laisse le côté triste de lui-même remonter à la surface, regrettant ce qui se termine, disant qu'il aurait souhaité que ses parents soient encore en couple. Mais quand il est avec son père, tous les deux week-ends, il s'aligne avec la longueur d'onde de son père, pour ainsi dire, étant plus actif, s'engageant avec la nouvelle petite amie de son père avec une flottabilité exagérée. Le garçon sait quelle est la vision du monde de chaque parent, et il essaie de s'insérer dans cette vision du monde pour s'amuser avec ce parent. Il joue des rôles, alimentés par la dissonance cognitive: il est plus facile de croire dans l'atmosphère qui nous entoure que de la combattre constamment.
Une partie de tout cela qui déroute énormément pour un enfant, c'est qu'il ne sait pas souvent qu'il s'adapte à deux mondes différents. Il se sent simplement de mauvaise humeur, et pourrait se blâmer pour cette humeur changeante: Il pense qu'il est parfois vraiment déprimé et parfois trop flottant, et ne sait pas pourquoi les autres personnes ne connaissent pas des changements aussi drastiques. Il est dans un manège inexplicable. Essentiellement, il est réticent à reconnaître qu'il joue des rôles pour plaire à deux parents si différents l'un de l'autre.
Dans son livre de 2006 Between Two Worlds, La vie intérieure des enfants du divorce , Elizabeth Marquardt a écrit que les enfants du divorce vivent une existence divisée: ils rapportent qu'ils se sentent comme des personnes différentes avec chacun de leurs parents, que leurs parents sont opposés (même quand ils ne le sont pas), ils ont besoin de garder plus de secrets à leurs parents que les autres enfants, et qu'ils ne veulent pas trop ressembler à l'un de leurs parents, car cela pourrait les aliéner de l'autre parent. Marquardt prétend également que les enfants du divorce subissent une pression particulièrement précoce pour créer leur propre système moral, parce qu'ils ne peuvent pas soutenir de tout coeur les règles de deux ménages différents.
Marquardt est célèbre pour dire qu'il n'y a pas de «bon divorce». Mais il y a une chance que certaines des difficultés du divorce puissent renforcer les traits de personnalité chez un enfant. Malheureusement, ces enfants sont contraints à une forme de «séparation» des adolescents – en gardant deux côtés de leur personnalité dans deux domaines différents. Mais ils sont également contraints de coudre ensemble leur propre code de conduite. S'ils sont capables de passer d'un monde de «séparation» (dansant entre deux moi radicalement différents) vers un monde où ces différents masques sont intégrés, ils se retrouvent peut-être avec une boîte à outils plus variée que beaucoup d'entre nous.
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