Lorsque ma fille avait onze ans et que j'avais environ trente-cinq ans, j'ai appris quelque chose – à la dure – qui s'est avéré utile à la fois dans ma vie et dans mon travail avec les patients.
Cela arrive comme ça. Ma fille, à l'aube de l'adolescence, est déjà plus grande que mes cinq pieds quatre. Shades of Alice au pays des merveilles , elle a grandi cinq pouces cette année. L'atmosphère de la vie de nos jours sent quelque chose comme ça doit descendre le trou du lapin. Un jour, alors que nous faisons nos courses ensemble et séparément au supermarché du quartier, elle avec un chariot et moi avec un autre, je baisse les yeux quand je passe devant une allée, et vois mais ne reconnais pas immédiatement ma fille, elle grandit si vite.
Jusqu'à ce moment-là, j'avais été plutôt détendue à l'idée d'être mère. Puis, apparemment sorti de nulle part, je me suis retrouvé parfois frénétique à l'idée de ne plus être ma petite fille. Les occasions d'anxiété ont un élément commun: elle part pour une excursion d'une journée ou une soirée. Ce qui se passe, c'est que je vais bien pendant un moment, mais à l'approche de son retour à la maison, je commence à être obsédé par la possibilité que quelque chose de terrible lui soit arrivé. Je souffre terriblement de pensées irrationnelles à la limite de la panique. Et puis, sûrement, dès qu'elle rentre chez elle, tout l'épisode névrotique misérable s'évapore. C'est, jusqu'à la prochaine fois.
Me ramenant à ces jours difficiles:
Ce sera l'été dernier de ma fille à Green Acres, un camp de jour à proximité auquel elle a participé pendant les six dernières années. Au début de l'été, elle a un «jour de congé» – un jour où, au lieu de rentrer à la maison en fin d'après-midi, elle et les autres campeurs seniors restent pour un dîner de feu de camp. Vers 4 heures cet après-midi, je commence à m'inquiéter. Temps fort. Je dois me discipliner pour ne pas conduire au camp pour me rassurer que les lions et les tigres et les ours, ou pire, n'ont pas envahi ce jour une banlieue de Boston. Je suis misérable avec inquiétude. Et puis, le moment où ma fille arrive à la maison ce soir-là, je suis de retour à la vie comme d'habitude, tous les soucis ont disparu.
La fin de l'été marque le dernier jour de camp de ma fille pour tous les temps. Elle et les autres campeurs seniors sont «diplômés» – un jour et une nuit marquée par un couple d'événements spéciaux: la performance de son groupe de camp de leur production de Peter Pan, suivie d'une nuit de camping. Les parents sont invités à jouer. Bien sûr, j'assiste.
Assis dans le public à l'amphithéâtre extérieur rustique, je regarde les autres groupes de campeurs: les cinq ans de Treetops, les six ans de Brookside, les sept ans de … Dans mon esprit , Je vois ma petite fille à cinq heures, à six heures, à sept heures … La pièce commence, et là elle est sur scène, onze ans, grande, et grandissant en féminité. Trop tôt la pièce est terminée, je la félicite ainsi que les autres enfants et embrasse ma fille au revoir jusqu'à demain. Il y a, bien sûr, cela du jour au lendemain.
De retour dans ma voiture, je me retrouve submergé par la tristesse. Plus d'Acres verts. Plus de petite fille. Sobbing, la poitrine haletante, je n'ai jamais pleuré aussi profondément.
Je suis finalement parti avec une tristesse plus calme. Et un sens étrange de la paix. Cependant, alors que je rentre chez moi, je commence à me préparer à l'anxiété irrationnelle que je m'attends à endurer cette nuit.
Mais la panique ne vient jamais.
En fait, il ne reviendra jamais. On m'a enseigné une leçon sur le génie de l'inconscient. Sa génération de douleur névrotique agit comme une distraction de la douleur de la vie.
Au moment de la transition de ma fille de l'enfance à l'adolescence, quand je m'inquiétais de façon irrationnelle de quelque chose de terrible, j'ai créé une circonstance qui devait selon toute probabilité avoir une fin heureuse. Encore et encore, comme elle a été restaurée en toute sécurité à moi, toute la douleur a disparu. Cette construction était une distraction efficace de la réalité que, jour après jour, ma fille grandissait et devenait de plus en plus indépendante – grandissant naturellement loin de moi. Bien que je soutenais bien sûr son indépendance croissante, je résistai à ressentir les profondeurs de ma tristesse à la fin de son enfance. Catalyzed par l'événement au camp de jour, quand finalement j'ai succombé à cette tristesse et ai pleuré, je n'ai plus eu besoin de la distraction de l'inquiétude névrotique.
Le processus de thérapie peut être décrit comme la négociation de la douleur névrotique pour la douleur existentielle. L'essentiel est que la tristesse qui accompagne la vie, lorsqu'elle est reconnue, ressentie et mise en perspective, suit la voie naturelle du chagrin et finit par disparaître, libérant de l'énergie pour les aventures en cours de la vie. La douleur névrotique, d'autre part, peut continuer encore et encore, consommant l'énergie de la vie. Vivre prend du courage.
Cela me rappelle quelque chose que mon père disait: «Un lâche meurt de mille morts; un homme courageux meurt mais un. "Notre travail avec les patients qui souffrent avec inquiétude est de les accompagner à travers le processus de trouver la vraie douleur de leur vie et faire ce que nous pouvons pour les aider à le reconnaître, à le supporter, et enfin, pour le mettre en perspective.
