Comment mettre fin à une relation sans regrets

Il y a cette vieille chanson de Paul Simon, 50 Ways to Leave Your Lover . Il y a probablement encore plus de façons que Paul n'imaginait pas, mais nous connaissons tous les genres de relations de base: la conversation calme, mais souvent douloureuse, à l'intention des amis; la fusion émotionnelle dramatique complète avec des cris et des sanglots; le fade-away souvent vu dans les étudiants de lycée qui vont à l'université ou ces couples qui réalisent qu'il est juste trop difficile de maintenir une relation à longue distance; les fins abruptes, we're-faites, chaudes ou froides communes avec la découverte d'une affaire ou d'un autre méfait secret. Certaines terminaisons sont mutuelles; plus souvent ils sont déséquilibrés avec un partenaire plus déterminé que l'autre à l'abandonner; certains sont horriblement déséquilibrés avec le partenaire rejeté, dévasté est incapable d'accepter la réalité et laisser aller.

Mais indépendamment de la fin de la fin, ce qui reste souvent pour beaucoup, c'est le regret. Au fil des ans, j'ai entendu de nombreuses histoires de regrets relationnels et, fondamentalement, ils prennent la forme de trois sources qui se chevauchent.

Regrets sur la fin elle-même

C'est là que l'effondrement émotionnel a conduit à dire des choses que la personne ne voulait vraiment pas ou ne voulait pas dire, ou que l'argument était trop en colère ou blessant, ou que la fin était trop abrupte. Alors que la personne peut être ferme en réalisant qu'elle a besoin de mettre fin à la relation, son regret est qu'elle a descendu comme elle l'avait imaginé. Souvent, il y avait peu de suivi et, par conséquent, la personne se sent hantée.

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Que faire:

Ici, il s'agit d'excuses, pas pour la fin, mais pour le drame et l'émotion et les commentaires blessants. Ici, vous montez et faites le nettoyage émotionnel que vous n'avez pas fait, pour une raison quelconque, à ce moment-là. Vous faites l'appel et laissez un message, envoyez un email, du texte. Vous indiquez clairement que vous n'essayez pas de redémarrer, mais que vous voulez simplement vous excuser pour la façon dont tout s'est déroulé.

Ici, vous vous pardonnez aussi. Tout le monde fait de son mieux, et vous pouvez toujours regarder le passé à travers le nouveau filtre du présent. C'est une leçon apprise, mais pas une raison d'être hanté et regrettable ou de continuer à vous punir.

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Regrette le manque de fermeture

Ceci est souvent un parent proche de la mauvaise fin, mais le cœur de ce regret est que vous avez des questions lancinantes qui sont sans réponse, que vous n'avez pas eu l'occasion de vous débarrasser complètement de votre poitrine et d'aider l'autre personne à comprendre senti et ce qui était derrière tout, ou le plus souvent, une combinaison des deux.

Que faire:

Comme l'autre, il est temps d'intervenir et de parler si possible. Ici, par exemple, vous écrivez, six mois après avoir découvert l'affaire et mis fin à la relation, un e-mail, ou à la place des textes de discussion superficielle, avoir une conversation sérieuse face à face avec votre ancienne petite amie . Vous dites tout ce que vous auriez souhaité dire, ou posez toutes les questions que vous n'avez pas posées.

Encore une fois, soyez clair sur le but – à savoir, ne pas relancer la relation, ne pas reculer et critiquer l'autre parce que vous êtes toujours en colère, mais pour aider à relier les points qui composent la relation dans votre esprit, et j'espère , enfin, mettre sur le plan émotionnel et mental pour se reposer. Vous parlez de vous, vous parlez d'émotions douces, vous parlez de ce que vous avez apprécié, ainsi que de ce qui aurait pu mal tourner.

Et s'il n'est pas possible de tendre la main parce que vous ne savez pas où la personne est, ou parce qu'il a dit ne plus vouloir vous parler, ou simplement parce que vous manquez de courage, alors écrivez une lettre que vous n'aurez jamais. Adressez-le à la personne, et notez ce que vous aimeriez pouvoir dire si vous deviez la voir une fois pendant une heure. Écrivez pour avoir tout dans votre esprit et votre cœur. Ensuite, écrivez une autre lettre qui vous est adressée par l'autre, cette fois en disant tout ce que vous souhaiteriez que l'autre dise idéalement en retour.

Faites-les dos à dos et prenez votre temps; Cela peut être émotionnellement puissant mais curatif.

Regrette de ne pas avoir assez essayé

Ce sont ces regrets obsédants que vous n'auriez peut-être pas dû quitter quand vous l'avez fait; que vous n'avez pas, et peut-être devriez avoir, donné à la personne une autre chance; que vous ne vous êtes pas poussé sur cette colline juste un peu plus de temps.

Que faire:

Ces regrets sont généralement agités de deux manières différentes. Parfois, ils viennent beaucoup plus tard – deux ans après la rupture, vous trouvez votre esprit et vos émotions dérivant vers la relation et vous sentez que vous regrettez que peut-être, peut-être, vous auriez dû essayer encore une fois.

Bien que cela puisse indiquer un manque de fermeture, le fait que ces regrets apparaissent relativement soudainement et de façon inattendue suggère que cela a probablement moins à voir avec cette relation et plus avec l'endroit où vous êtes dans votre vie en ce moment. Je me suis souvent dit aux couples sur le point de divorcer que dans deux ans ils auront probablement des jours où ils se sentiront bien dans leur décision de divorcer et d'autres jours où ils pensent qu'ils n'auraient jamais dû partir.

La différence vient de regarder la vie à travers l'objectif du présent. Nous recréons continuellement nos passés parce que nous regardons continuellement en arrière, colorés par nos états émotionnels actuels et changeants. Si nos vies se passent bien, le processus de dissonance cognitive fait que nos décisions passées correspondent à notre état positif – la rupture était une bonne décision. Si, malheureusement, nous nous débattons dans nos vies pour quelque raison que ce soit deux ans plus tard, nous nous demandons si nous avons fait le bon choix, nous nous demandons si nous serions dans un meilleur endroit si nous n'avions pas emprunté cette voie.

Si vous interrogez et regrettez soudainement votre décision maintenant après une période plus longue, regardez votre vie actuelle. Votre regret est probablement un symptôme de quelque chose que vous devez travailler et améliorer en ce moment.

D'un autre côté, si votre regret n'a jamais disparu ou est plus récent – persistant dans les semaines ou les mois d'une rupture – où vous avez des doutes, où vous vous demandez si vous étiez trop impulsif, où, après votre furie de l'affaire meurt, vous vous rendez compte qu'il y avait quelque chose de fort et d'important dans la relation qui peut-être ne devrait pas être jeté, prendre du recul et décider de ce que vous faites et ne voulez pas faire.

Mais avant cela, posez-vous cette question difficile mais importante: Voulez-vous vraiment faire l'effort de donner un autre coup de feu parce que vous vous souciez de l'autre et de la relation, ou risquez-vous de tomber en mode par défaut? Est-ce que vous êtes peut-être conduit parce que vous avez réellement peur de l'avenir et que vous trouvez une autre relation, et que vous revenez donc, quoique avec des sentiments mitigés, vers l'ancien? Si vous sentez que vous êtes en train de dériver à cause de la peur ou de la solitude, vous voudrez peut-être rester planté là où vous êtes et regarder de l'avant du mieux que vous le pouvez.

Mais si vous décidez dans votre cœur que oui, vous avez besoin de lui donner encore un essai pour voir si cela peut fonctionner, ou pour pouvoir vraiment partir sans regrets, alors allez-y si la porte de l'opportunité est encore ouverte. Si vous le faites, décidez à l'avance de vos propres critères de changement: qu'est-ce que vous et l'autre devez concrètement faire différemment? Ensuite, définissez un délai pour travailler sur les modifications.

La raison en est qu'il est trop facile de «travailler dessus» et de retomber rapidement et simplement dans les vieux schémas – d'être «plus gentil» pendant trois semaines, puis de sombrer dans les sentiments mitigés que tu avais avant de partir – toujours espérant que ça irait mieux même si personne ne fait vraiment d'efforts pour le faire. Vous avez besoin et voulez travailler contre le pilotage automatique. Le fait de savoir exactement ce que vous essayez de réaliser peut vous aider à rester sur la bonne voie. Une fois que c'est clair, il suffit de baisser la tête et de se concentrer sur vous et votre côté de la relation.

Et quand vous atteignez la fin de la période – dites trois ou six mois – levez la tête et voyez si les choses sont vraiment sur un meilleur chemin. Si non, vous pouvez espérer repartir en pensant que vous avez vraiment fait de votre mieux.

Et maintenant…

Enfin, si vous songez à mettre fin à une relation dans un proche avenir, vous voudrez peut-être essayer d'incorporer certaines de ces idées dans votre réflexion. Les fins sont pénibles parce que le chagrin est douloureux, et la fin de toutes les relations, quelles que soient les circonstances et la qualité, sont à la base de la peine. Les regrets s'ajoutent à ce défi, ajoutant des bagages émotionnels et des doutes qui peuvent vous alourdir et bloquer le processus de deuil déjà douloureux.

Décidez maintenant ce que vous devez faire le plus pour partir sans regret.