Plus tôt ce mois-ci, j'ai rejoint plus de 1 000 personnes à New York pour me promener toute la nuit à l'appui de la prévention du suicide.
La Fondation américaine pour la prévention du suicide Out of the Darkness Nuit Marche a lieu à l'échelle nationale dans deux villes à deux reprises au cours de l'année, et des promenades sont organisées dans les communautés locales tout au long de l'année. J'avais voulu participer à cette marche depuis que ma mère a marché dans la première nuit en 2002 à Washington, DC
Je me suis préparé pour la marche en collectant des fonds, en ne pratiquant aucun exercice (!), Et en passant les jours précédents avec un groupe de personnes qui discutaient et apprenaient les façons dont le suicide avait un impact sur nos vies. J'ai passé du temps avec des gens qui avaient perdu des proches parents; les personnes qui ont survécu à des tentatives de suicide; et les gens qui se souciaient de la prévention du suicide en tant que professionnels de la santé mentale en herbe, des membres de la famille d'une personne aux prises avec une maladie mentale ou parce qu'ils avaient eux-mêmes des périodes sombres.
J'ai passé très peu de temps ces derniers jours à parler de mon lien personnel avec le suicide – la perte de mon père il y a près de 28 ans. Le soir de la promenade, je voulais parler de mon père. Mais, quand j'ai essayé de dire quelque chose, j'ai constaté que, tout ce temps plus tard, je n'avais toujours pas les mots.
Quelques semaines après la marche, un ami m'a raconté un épisode de This American Life intitulé «Birds and Bees». Dans ce numéro, Chana Joffe-Walt aborde trois sujets dont nous parlons mal avec les enfants: le sexe, la race et la mort .
J'ai aimé les segments sur le sexe et la race, deux sujets sur lesquels, je suis d'accord, nous parlons mal avec les enfants. Donc, quand j'ai atteint le segment trois, à la mort, j'étais prêt à être séduit.
Au lieu de cela, je me suis retrouvé à essayer de rester ancré dans la réalité alors que je revenais du travail. Le journaliste Jonathan Goldstein interviewe Jill Macfarlane, qui travaille à The Sharing Place, un centre de soutien pour les enfants et les adolescents à Salt Lake City.
Le travail de Macfarlane est d'expliquer la mort aux enfants. Pas le concept de la mort, pas exactement. Mais, la version "oiseaux et abeilles" – le comment et le pourquoi.
Donc, pour expliquer une overdose, Macfarlane dit: "Overdose est quand vous avez une maladie dans votre cerveau appelé la dépendance. Une dépendance vous fait prendre des médicaments qui ne sont pas bons pour vous, et vous en prenez trop. Mais tous les médicaments ne sont pas mauvais non plus. "
Et, pour expliquer le suicide, Macfarlane dit: «Il y a une maladie dans votre cerveau appelée dépression. Et cela peut vous décider à faire en sorte que votre propre corps cesse de fonctionner. "
Je suis sûre à 100% que ma mère ne connaissait pas Jill Macfarlane lorsque mon père est décédé en 1988. Mais je suis à peu près certaine que l'explication que j'ai reçue à l'âge de presque 9 ans était la même que celle de Macfarlane. perdu un être cher au suicide et venir la voir à The Sharing Place.
Durant la nuit, marcher dans la nuit avec des étrangers, des gens que vous n'avez jamais rencontrés auparavant mais avec lesquels vous aurez maintenant une connexion indélébile, est une expérience profonde. Si vous avez perdu quelqu'un au suicide, vous savez qu'il est plus commun de ne pas en parler que d'en parler. Donc se promener en étant invité à en parler – c'est bizarre. Et c'est très difficile de savoir par où commencer.
Même si je parle tout le temps de la prévention du suicide, j'ai l'impression que j'ai besoin de plus de pratique pour parler de la perte de suicide. Quelles sont les façons de s'exercer à en parler, des moyens qui ne vous donneront pas une «gueule de bois vulnérable» (merci, Brené Brown), mais vous laisser vous sentir connecté aux autres et soutenu par eux?
Je trouve que je suis très habitué à dire le mot suicide à cause de mon travail professionnel, mais je suis moins habitué à dire la phrase: «Mon père est mort par suicide.» J'anticipe les réactions des gens et ça me rend nerveux. même tout ce temps plus tard.
Quand j'ai commencé à parler davantage de la mort de mon père, j'ai constaté que je me suis arrêté face aux réactions choquées des gens. J'aurais aimé m'entraîner avec des gens qui seraient en mesure de me soutenir, de sorte que j'aurais pu construire une fondation pour mieux gérer le choc des autres. (De bonnes personnes avec qui pratiquer peuvent être des amis ou des membres de la famille qui travaillent dans des domaines où ils ont l'habitude d'entendre des choses difficiles.)
J'ai tendance à le jeter sur les gens, parce que parfois je regrette que perdre un parent au suicide signifie que les gens vont penser différemment de moi que si j'avais perdu un parent pour une maladie physique. Je ne veux pas toujours protéger la personne que je dis, parce que j'ai l'impression d'être celle qui mérite d'être prise en charge. Mais, je pense que si je pratiquais, j'apprendrais que je dois préparer les gens un peu, peut-être dire quelque chose comme: «Je vais dire quelque chose qui pourrait être difficile à entendre.
Les enfants de The Sharing Place doivent être en mesure de dire comment leur être cher est mort avant de pouvoir quitter le programme. La perfection peut être l'ennemie du bien, et l'idée est de pratiquer, de ne pas être parfait tout le temps.
Je me suis pris au petit déjeuner après la marche d'une nuit. Je me suis assis dans un restaurant bondé de New York alors que les gens parlaient autour de moi et que je mangeais, lentement. J'étais contente de ne pas parler, de ne pas être à l'écoute – juste d'être là, de prendre mon temps et de prendre soin de moi.
Comme le reconnaît le personnel de The Sharing Place, cela fait partie d'un processus de guérison qui permet de reconnaître la mort d'un être cher. Pour ceux qui ont perdu quelqu'un au suicide, il y a un double tabou en jeu, car il y a tellement de peur et de honte à parler à la fois de maladie mentale et de suicide.
Vous pouvez décider comment vous voulez raconter votre histoire de perte, afin que les autres puissent écouter, et ainsi vous pouvez vous sentir soutenu comme vous le méritez.
