Bien qu'il n'y ait pas de réponses rapides et faciles et pas de raison unique d'offrir, je vais vous donner des paramètres dans lesquels vous devez savoir si vous devez rester marié ou partir. Je ne peux pas vous donner votre réponse. Je ne peux que vous guider pour trouver votre vérité pour ce moment. Votre rôle sera de suivre et de lire avec introspection honnête afin que vous puissiez identifier votre réponse.
Quand je rencontre pour la première fois un client qui envisage de divorcer, je peux souvent avoir une idée de ce que les échelles peuvent faire pour rester ou partir de la raison qu'il donne pour vouloir rester marié.
Si le désir de rester marié est basé sur l'atteinte d'un objectif, la personne est plus susceptible de rester mariée; Par exemple, «Je veux élever mes enfants dans une maison avec deux parents» ou «Je veux travailler sur mes problèmes de colère et passer de l'autre côté d'eux.
D'autre part, quand les gens expliquent qu'ils restent dans le mariage pour éviter la douleur ou la peur, cela indique que le mariage n'a pas beaucoup de colle, et que de tels mariages ne sont pas aussi susceptibles de durer; par exemple, «je reste parce que j'ai peur de ne pas voir mes enfants tous les jours», «je ne sais pas comment j'arriverais à joindre les deux bouts sans mon conjoint» ou «personne ne m'aimera jamais comme ça encore."
Une fois que j'entends le raisonnement pour rester dans le mariage, je demande pourquoi le client pourrait vouloir divorcer. La même règle s'applique: ceux qui envisagent de partir vers un but sont plus susceptibles de partir que ceux qui évitent la douleur ou des conséquences potentielles. Des exemples d'aller vers un but ou loin d'une peur sont «Je veux plus de la vie que de rester dans un mariage malheureux» ou «Je dois échapper à cet abus».
Même si toutes ces raisons ont du mérite et un son puissant, vous vous demandez peut-être comment je sais que la personne qui se rapproche d'un objectif prendra plus probablement des mesures que celle qui fuit ou tente d'éviter la douleur. La réponse est simple: la peur.
Ceux qui sont motivés principalement en évitant la douleur sont généralement des personnes basées sur la peur. Ces personnes voient le monde à travers les yeux de n'importe quels problèmes et les répercussions négatives peuvent découler de leurs actions. Ils sont souvent emprisonnés par leurs peurs, non seulement en ce qui concerne la décision de rester ou de quitter leur mariage, mais dans tous les domaines de leur vie. Ces personnes resteront probablement petites, malheureuses et insatisfaites en pensant qu'elles resteront en sécurité.
Les personnes basées sur l'action ont une vision opposée du monde. Lorsqu'ils se fixent un objectif, ils voient quelles opportunités et quels avantages pourraient découler de l'avenir. Ces gens sont plus disposés à prendre des risques et à faire ce qu'ils veulent. Ils seront également moins susceptibles de se contenter de moins que ce qu'ils croient qu'ils méritent.
Bien sûr, vous pouvez être partiellement à la fois basé sur la peur et sur l'action, mais quel que soit le mode dominant, vous gagnerez généralement les arguments dans votre esprit pour savoir s'il faut rester ou partir. Les bonnes nouvelles sont que ces aspects ne sont pas nécessairement gravés dans la pierre. Si vous êtes principalement une personne basée sur la peur, mais que vous préférez être basée sur l'action, vous pouvez faire passer vos peurs et atteindre vos objectifs.
La plupart des gens ont besoin de formation ou de soutien pour apporter ces changements, mais c'est une modification que tout le monde peut faire.
En plus d'examiner les comportements qui évitent la peur et ceux qui sont axés sur les buts dans le processus de prise de décision, j'examine les besoins qui déterminent la décision. Dans une décision aussi importante que de rester ou non mariée, il est impératif que vous considériez les ramifications possibles de votre départ sur d'autres, mais vous devez également équilibrer cela avec vos propres besoins.
Là où je vois les gens se tromper dans une telle décision, c'est quand ils renoncent à leurs propres besoins et se concentrent principalement sur les besoins de leurs conjoints ou enfants, ou, au contraire, ils ne considèrent que leurs propres besoins et ignorent l'impact potentiel sur leurs enfants et les conjoints.
D'innombrables clients m'ont dit qu'ils ne veulent pas divorcer parce qu'ils craignent de perdre la relation de coparentalité ou le revenu de leur conjoint, pour finir par se rendre compte qu'ils portent seuls la charge des responsabilités. Le conjoint ne contribue pas au mariage mais, plutôt, prend de lui.
En se réveillant de ce fait et en confirmant qu'ils avaient fait tout leur possible pour améliorer leurs relations, la plupart de ces clients ont immédiatement déposé les documents de divorce. Et pour presque tous ces gens, abandonner la relation malsaine était la meilleure décision qu'ils avaient jamais prise. Plutôt que de devenir plus difficile, la vie devient beaucoup plus facile, parce qu'ils n'ont plus le fardeau supplémentaire de prendre soin des personnes qui étaient censées être leurs partenaires ou de faire face aux nombreuses émotions négatives que leurs conjoints ont suscitées. Ce qu'ils avaient craint avant d'agir ne s'est jamais manifesté. Ils ont réalisé qu'ils avaient reporté leur propre accomplissement et bonheur pendant des mois, parfois des années.
Les facteurs d'ouvrabilité
Il y a certains facteurs qui suggèrent qu'une relation est réalisable et récupérable. Il y a d'autres facteurs dans les mariages qui, s'ils sont présents, indiquent une faible probabilité que la relation soit toujours saine ou satisfaisante. J'appelle cela les facteurs d'ouvrabilité.
Si les deux parties sont disposées à faire le travail que le mariage exige, les chances de résoudre les problèmes et les problèmes augmentent considérablement. Cependant, même lorsque les deux conjoints veulent que le mariage dure, il y a certaines situations qui manquent de suffisamment d'ingrédients nécessaires pour le maintenir à flot.
La hiérarchie conjugale des besoins comprend cinq niveaux de besoins: la survie, la sécurité, l'amour, l'estime et l'actualisation. Les facteurs d'ouvrabilité ne sont vraiment pertinents que pour les trois besoins moyens – la sécurité, l'amour et l'estime – parce que si un mariage est passé en mode de survie, il n'est pas, par définition, une situation viable. D'un autre côté, si un mariage opère au niveau de l'actualisation, c'est un mariage très fonctionnel, dont les besoins de niveau inférieur sont satisfaits.
Les figures suivantes décrivent ces besoins afin de démontrer ce qui doit être présent pour que le mariage fonctionne. Chaque tableau décrit des scénarios réalisables et irréalisables dans un mariage, ainsi que l'intervention qui serait nécessaire pour transformer une situation irréalisable en une situation qui peut fonctionner.
Besoins de sécurité
Utilisable si présent
Confiance mutuelle Honnêteté, Sentiment de sécurité (mental, émotionnel, physique et financier), Bonne communication, Soin et attention l'un pour l'autre, Bonté (pas d'abus) (physique, sexuel, émotionnel, verbal ou mental)
Inapplicable si présent
Manque de confiance, Malhonnêteté pathologique, Manque de sécurité (mental, émotionnel, physique et financier), Pas de communication, Manque de soin ou de préoccupation les uns envers les autres, Abus extrême (physique, sexuel, émotionnel, verbal ou mental)
Utilisable avec l'intervention *
Si les deux conjoints sont disposés à travailler sur des questions, l'honnêteté, la confiance brisée mais réparable, le désir mutuel de créer un environnement sûr (mental, émotionnel, physique et financier), une certaine communication, des soins et de l'intérêt les uns pour les autres, abus mental ou verbal **
(La violence physique et sexuelle est considérée comme un abus extrême et ne changera probablement pas sans des interventions à long terme)
* L'intervention peut prendre la forme d'une thérapie; la médiation; le soutien du clergé, d'un ami ou d'un parent; ou même juste vous deux assis et discuter des problèmes et de venir avec des règles de base.
** Ceci est vrai sauf si l'un d'entre vous ou les deux ont une politique de non-tolérance.
Besoins d'amour
Utilisable si présent
Amour mutuel, Intérêts partagés, Engagement au mariage des deux conjoints, Partenariat réciproque, Fidélité, Relation unilatérale
Inapplicable si présent
Absence d'amour mutuel, Infidélité, Pas d'intérêts partagés, Un ou les deux ne sont pas pleinement engagés dans le mariage
Utilisable avec l'intervention *
Si les deux conjoints sont disposés à travailler sur des questions, Fondation de l'amour mutuel, Infidélité, Certains intérêts partagés, Un ou les deux sont incertains de leur engagement au mariage, Une personne a généralement besoin plus que l'autre sur une base régulière, mais les rôles peuvent changer
Besoins d'estime
Utilisable si présent
L'estime de soi et l'estime de et pour le conjoint, le respect mutuel, les objectifs communs, la volonté des deux conjoints de travailler sur le mariage
Inapplicable si présent
Aucune estime de soi ou de son conjoint et aucun désir de changer, Aucun respect du tout, Aucun objectif commun La volonté d'au moins un conjoint de travailler au mariage
Utilisable avec l'intervention *
Si les deux conjoints sont disposés à travailler sur des questions, faible estime de soi ou estime de l'épouse, une base de respect, certains objectifs communs, la résistance d'au moins un conjoint à travailler sur le mariage
Pour plus d'informations sur la "faisabilité" de votre mariage, visitez:
http://www.contemplatingdivorce.com/uncategorized/marriage-workability-q…
Cet article a été édité et extrait avec l'autorisation de Contemplating Divorce: un guide étape par étape pour décider s'il faut rester ou partir.
