Faire face aux comportements ennuyants de votre partenaire

Source: wavebreakmedia / Shutterstock

Ma femme a la fâcheuse habitude de presser le dentifrice au milieu du tube. Elle l'a fait aussi longtemps que je la connaissais depuis 30 ans. Au début, ça ne me dérangeait pas. Je l'ai simplement accepté comme une de ses bizarreries, et j'ai poussé le dentifrice du fond du tube pour combler l'écart qu'elle avait laissé au milieu.

Mais au fil des ans, cette habitude particulière est devenue une bête noire. Je retrouvais les restes noueux d'un tube de dentifrice, ses entrailles pressées dans une poignée de mort, et je me sentais mal à l'idée que je devais toujours le ressusciter. À contrecœur, je redistribuerais le dentifrice restant au milieu du tube, là où il est supposé l'être.

Oh, nous avons eu des mots au sujet de la manière appropriée de distribuer le dentifrice – les arguments chauffés seraient plus précis. "Pourquoi ne comprends-tu pas que tu dois te faufiler par le fond?" Demandai-je. "Quelle est la grosse affaire?" Elle répondrait.

En effet, quel était le problème? Après tout, il était une fois un moment où son habitude ne me dérangeait pas. Alors pourquoi ça me dérange maintenant? Ce n'était pas un changement dans son comportement qui m'avait bouleversée. Au contraire, c'était mon attitude envers son comportement cohérent qui avait changé.

• Neuf façons de voter lors des élections de 2016
• Pouvez-vous être un donateur et être toujours un succès à long terme?
• Élever un adolescent confiant
• S'étendant vers la virilité
• Tout le monde est-il un leader?

Même lorsque les mariages restent généralement heureux, les partenaires éprouvent généralement un déclin de la satisfaction relationnelle au fil du temps. Dans les premiers jours, les sentiments positifs l'emportent tellement sur le négatif que nous fermons les yeux sur les fautes de notre partenaire. Mais au fur et à mesure que les années passent, ces failles deviennent de plus en plus grandes.

Le modèle standard dans la psychologie des relations est la théorie de l'interdépendance . Il propose que les partenaires déterminent leur niveau de satisfaction relationnelle en effectuant une analyse coûts-avantages. Si la façon dont votre partenaire vous traite est plutôt positive, vous vous sentirez satisfait et voudrez rester dans la relation. Mais si les actions de votre partenaire envers vous infligent plus de mal que de bien, vous ressentirez de l'insatisfaction et voudrez vous désengager. En d'autres termes, la théorie de l'interdépendance prédit que lorsque les comportements de votre partenaire changent, votre satisfaction dans le mariage va augmenter ou diminuer.

Cependant, le psychologue James McNulty et ses collègues de la Florida State University pensent qu'il y a une erreur dans cette théorie. Ils soulignent que les comportements des gens ont tendance à être assez stables au fil du temps. Nous prenons nos habitudes assez tôt dans la vie et nous les guidons dans la plupart de nos activités quotidiennes. Et, bien sûr, nous savons tous à quel point il est difficile de changer une mauvaise habitude, même quand nous le voulons vraiment. Malgré nos efforts concertés pour nous améliorer, avant que nous ne le sachions, nous sommes de retour dans la même routine.

• Se craindre
• 5 façons de ruiner un argument parfaitement bien
• Ce qui se passe réellement dans une relation de contrôle
• La douceur de septembre
• Ma mère pense que je veux avoir des relations sexuelles avec son copain

Compte tenu de la stabilité du comportement, McNulty et ses collègues se demandent si les baisses de la satisfaction relationnelle sont vraiment dues aux changements dans les comportements des partenaires, comme le prédit la théorie de l'interdépendance. En fait, de nombreuses recherches montrent que le stress en dehors du mariage peut être très préjudiciable au bonheur conjugal. Les problèmes au travail, les difficultés financières, le stress de l'éducation des enfants – tous brisent les fondements affectifs du mariage, nous laissant de plus en plus mécontents de la relation.

McNulty et ses collègues affirment que nos attitudes à l'égard de notre partenaire peuvent devenir plus négatives au fil du temps en raison d'un processus psychologique commun connu sous le nom de mauvaise attribution . Nous, les humains, essayons toujours d'expliquer pourquoi les choses se passent, mais ces explications sont souvent fausses. Quand quelqu'un vous coupe dans la circulation, votre première pensée est qu'il est un idiot qui ne sait pas conduire, tandis que l'explication la plus probable – qu'il ne vous a pas vu – ne vient que rarement à l'esprit.

Nous donnons aussi tort aux sources de nos émotions. Nous pensons que nous sommes de bonne humeur car il fait si beau, sans tenir compte du fait que nous avons rencontré peu de stress ce jour-là. De même, nous pourrions attribuer une mauvaise humeur à un mauvais temps, au lieu des soucis qui sont la cause réelle.

La vie moderne jette tant de tracas sur notre chemin – les déplacements quotidiens, les problèmes avec le patron ou les collègues au bureau, les exigences incessantes de la parentalité. Nous ne remarquons souvent pas, ou nous refusons de reconnaître, les sources de stress dans nos vies, comme si en niant leur existence ils disparaîtraient tout simplement – j'aime conduire, j'aime mon travail, j'aime mes enfants . Ces rationalisations peuvent être vraies, mais le stress s'accumule néanmoins.

Lorsque le stress s'accumule finalement au niveau de la conscience, nous cherchons une cause dans notre environnement immédiat: Merde! Elle a encore mutilé le tube de dentifrice! Ça me rend tellement fâché quand elle fait ça! Mais attendez – suis-je vraiment en colère contre un tube de dentifrice? Je dois m'arrêter et penser si c'est vraiment quelque chose d'autre, comme des problèmes au travail ou des soucis financiers, qui est vraiment à l'origine de ma mauvaise humeur.

Au fil des ans, nous apportons des tensions extérieures dans la maison, et à la maison, nous cherchons leurs causes. Nous attribuons notre mauvaise humeur à quelque chose que notre partenaire a fait, et nous devenons de plus en plus insatisfaits de notre relation. Mais cela peut aussi fonctionner dans l'autre sens. En d'autres termes, nous pouvons en venir à apprécier davantage notre partenaire si nous leur associons des sentiments agréables . C'est l'idée que McNulty et ses collègues ont testé dans une expérience.

Ils ont recruté des couples pour participer à une étude de huit semaines. Premièrement, ils ont mesuré la satisfaction de la relation de chaque partenaire. Ensuite, ils ont demandé à chaque membre du couple de regarder un diaporama trois fois par semaine pendant six semaines. Le diaporama consistait en des images agréables ou neutres avec des photos de leur conjoint entrelacées. Toutes les deux semaines, les chercheurs ont de nouveau mesuré le niveau de satisfaction relationnelle de chaque partenaire.

Dans cette expérience, les chercheurs ont utilisé une technique connue sous le nom d'association affective automatique , une forme de conditionnement émotionnel. Quand un stimulus neutre est associé à plusieurs reprises à un stimulus agréable, il prend progressivement des associations agréables. Ce processus est bien documenté dans le laboratoire, et c'est un outil fondamental dans la publicité.

Comme prévu, les partenaires qui ont regardé les diaporamas positifs ont rapporté une satisfaction relationnelle accrue qui est restée supérieure à la référence, même deux semaines après la fin de l'expérience. Dans le même temps, ceux qui sont dans la condition neutre sont restés inchangés dans leur niveau de satisfaction à l'égard de leur relation. Le point ici est que regarder des photos de leur conjoint avec des tournesols et des couchers de soleil et des cascades et des gâteaux de mariage n'avait absolument rien à voir avec le comportement de leur conjoint, et pourtant les participants ont néanmoins développé des sentiments chaleureux.

McNulty et ses collègues suggèrent que leur technique d'association affective automatique pourrait être un outil utile dans le conseil matrimonial. En fait, quelque chose de ce genre est déjà une pratique courante. Il n'est pas inhabituel de commencer la thérapie en demandant à un couple assiégé d'énumérer trois ou cinq choses sur leur partenaire qu'ils aiment. Lorsque nous faisons l'effort d'évoquer des pensées agréables à propos de notre conjoint, nous commençons déjà à changer nos attitudes à leur égard.

Même dans les querelles quotidiennes de la vie conjugale, c'est une bonne pratique de laisser aller les bagatelles ennuyeuses et de se concentrer davantage sur les aspects positifs de votre relation. Après tout, il était une fois une époque où vous pensiez que vous vivez heureux pour toujours avec votre conjoint, et vous n'avez pas suer les petites choses. En étant conscient de la véritable source des irritations mineures dans votre vie, vous pouvez apprécier plus pleinement les bonnes choses que votre partenaire fait pour vous chaque jour.