La plupart d'entre nous se sentent insécurisés dans leurs relations de temps en temps.
Mais pour certains, c'est une maladie chronique qui ne disparaît jamais. L'insécurité dans une relation nous empêche de dire notre vérité, d'être authentique et honnête avec notre partenaire et nous-mêmes, et d'exprimer ce dont nous avons vraiment besoin et ce que nous voulons. Quand nous ne faisons pas confiance à la relation, nous contrôlons et contractons notre cœur, pour nous protéger de ce que nous craignons. En conséquence, la relation elle-même ne peut jamais complètement fleurir.
Quand l'insécurité est présente, nous vivons et racontons de la peur. La peur est toxique pour l'intimité.
Nous restons convaincus que nous ne sommes pas ce que notre partenaire veut vraiment et dépensons souvent notre énergie à accumuler des preuves à l'appui de notre conviction que nous allons être mis au rebut. Nous ne pouvons jamais vraiment nous installer dans la relation et nous permettre d'être qui nous sommes; il ne se sent pas en sécurité de se laisser vraiment voir.
Premièrement, il est important d'examiner la relation de façon réaliste:
Y a-t-il des choses que votre partenaire fait ou dit qui contribuent à votre insécurité, par exemple, vous rabaisser ou parler d'autres partenaires potentiels? Ces questions doivent être abordées, ouvertement, honnêtement, dans la relation. Nommer le comportement et son impact, comme dans «Quand vous parlez de moi de cette façon, cela crée de l'insécurité», peut non seulement donner du pouvoir, mais aussi engendrer des changements inattendus.
Plutôt que de tolérer le comportement blessant dans l'espoir que rien ne va améliorer vos chances de garder la relation, en fait, apporter la vérité à la table, vous permettant de ne pas être d'accord avec tout, finira par faire plus pour calmer votre insécurité.
Mais souvent, la véritable cause de l'insécurité n'est pas ce que notre partenaire fait ou dit, bien que cela puisse contribuer.
La racine de l'insécurité, habituellement, est une croyance de base que ce que nous sommes n'est pas bon, pas assez et pas digne. Nous ne naissons pas avec cette croyance, mais plutôt l'apprenons quand nous sommes jeunes, quand quelqu'un dont nous nous soucions profondément, à travers des mots, des comportements ou d'autres moyens, nous enseigne que nous ne sommes finalement pas aimables.
Malheureusement, nous pouvons transmettre cette croyance dans et hors des relations au cours de la vie sans jamais y répondre, vivant toujours dans la peur que notre méchanceté sera de nouveau prouvée. Nous pouvons passer toute notre vie à essayer d'obtenir que nos relations contredisent ce que nous croyons fondamentalement, alors que souvent, paradoxalement, nous choisissons des gens qui finissent par soutenir notre croyance.
La blessure précoce, qui s'est transformée en une croyance fondamentale, est ce qui doit être atteint pour que l'insécurité puisse vraiment se calmer.
Plutôt que de fuir notre croyance, nous devons, contre-intuitivement, nous tourner vers elle, écouter, comprendre, accueillir et, finalement, arriver à aimer la partie de nous-même qui nous semble inamovible. En ouvrant notre coeur à notre propre sentiment d'indignité et à la souffrance que notre croyance en elle a causée, nous découvrons inexplicablement notre valeur fondamentale, qui, lorsqu'elle est profondément connue, nous soutient à la fois dans et hors de la relation. Notre propre relation d'amour avec nous-mêmes, y compris toutes nos parties, est, en fin de compte, l'antidote à l'insécurité dans nos relations avec les autres.
