Quelle est votre relation QI?

L'un des domaines de recherche les plus actifs en psychologie implique l'étude scientifique des relations. Les liens que nous entretenons avec les autres importent pour notre sens global du bonheur, ainsi que pour notre personnalité et notre santé. Voyez à quel point vous avez suivi ce bref questionnaire de 10 questions. Une fois que vous avez terminé, vérifiez les réponses et la science derrière chacun d'eux, et donnez-vous une note:

1. Comment les couples qui divorcent peuvent-ils continuer leur vie après leur rupture?
2. Est-il préférable que les couples vivent ensemble avant de se fiancer pour décider s'ils doivent se marier?
3. Si les couples ne s'entendent pas tôt dans une relation, quelle est la probabilité que les choses s'améliorent avec le temps?
4. Qui est mieux placé pour être un couple – des personnes psychologiquement opposées ou similaires?
5. Est-il vrai que la moitié de tous les mariages se terminent par un divorce?
6. Les couples qui recherchent l'équité dans leur relation réussissent-ils mieux ou pire que ceux qui pensent que l'amour seul peut les garder ensemble?
7. Est-il préférable pour les couples de résoudre les conflits en mettant les différends «en pause»?
8. Est-ce que le fait d'avoir un enfant provoque la satisfaction d'un couple dans un réservoir?
9. Les soi-disant «parents d'hélicoptères» produisent-ils de jeunes enfants adultes gâtés et narcissiques?
10. Est-ce que se souvenir du «bon vieux temps» profite ou nuit à votre relation?

Comme vous pouvez probablement le deviner, beaucoup de ces questions n'ont pas de simples réponses OUI / NON .

Lisez les explications ci-dessous pour savoir à quel point vos propres réponses sont proches de celles basées sur la littérature de recherche:

 

1. Les couples survivent le mieux au divorce en protégeant le respect de soi de l'autre . L'un des aspects les plus difficiles d'un divorce est le sentiment que vous êtes un échec relationnel. Selon une étude menée par Brandi Frisby et ses associés (2012), les couples les plus susceptibles de bien s'adapter au divorce sont ceux qui essaient de se protéger mutuellement de ces sentiments de honte. En protégeant les identités des autres, ils minimisent les dommages associés à la fin formelle d'une relation. Ils n'ont pas besoin d'être les meilleurs amis, mais les couples qui s'adaptent le mieux au divorce respectent le besoin de chacun de sauver la face.

2. Vivre ensemble avant l'engagement augmente la probabilité de divorce. L'effet de cohabitation fait référence au phénomène des couples qui vivent ensemble avant d' être fiancés et qui sont plus susceptibles de divorcer. Vivre ensemble après l'engagement, cependant, ne semble pas avoir les mêmes conséquences. La raison apparente que l'effet de la cohabitation existe semble être que les couples qui vivent ensemble sans commettre d'abord peuvent dériver dans le mariage pour des raisons pragmatiques, pas romantiques. Ce manque d'engagement finit par se jouer dans l'effritement des liens du couple après le mariage.

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3. Les mauvaises relations ne s'améliorent pas avec le temps. L'existence de voies relationnelles a été introduite par le psychologue de l'Université du Texas, Ted Huston et ses collègues (2001), qui ont découvert que la tendance la plus fréquente dans les premières années de la relation d'un couple est la «dynamique durable». Les couples qui ne s'entendent pas bien lorsqu'ils prennent un engagement sérieux n'amélioreront jamais vraiment leurs relations au fil du temps. Même si elles sont capables d'adoucir les choses assez pour passer à travers le mariage, leurs méthodes pauvres de résolution de conflit rendent seulement plus probable qu'ils seront incapables de naviguer les contraintes inévitables de la vie quotidienne.

4. Les contraires n'attirent pas, mais ils peuvent apprendre à vivre ensemble très bien. L' hypothèse de similarité indique que "semblable attire", et à bien des égards, ceci est vrai pour les phases initiales d'une relation. Vous êtes plus susceptible de chercher quelqu'un dont la personnalité est la vôtre, qui vit près de chez vous et qui a des intérêts similaires. Cependant, il s'agit d'une question piège pour notre quiz, parce que les opposés peuvent réellement arriver à résoudre leurs différences, s'ils doivent être attirés l'un par l'autre et même bénéficier de leurs personnalités, attitudes et intérêts complémentaires. D'après les recherches de Vanessa Bohns et de ses collègues (2013), tant que les couples partagent les mêmes valeurs de vie, ils peuvent tirer avantage d'une opposition polaire lorsqu'il s'agit de réaliser leurs objectifs communs.

5. La statistique du divorce de 50% est une exagération. Nous entendons généralement que la moitié de tous les mariages se terminent par un divorce, mais il y a suffisamment de preuves pour montrer qu'il s'agit d'un mythe. Même si les taux de divorce augmentent dans la cohorte des 50 ans et plus, le taux global n'atteint en aucun cas 50%. La raison est statistique: Le taux de divorce est calculé en divisant le nombre de divorces par an par le nombre de mariages dans la même année . Maintenant, à moins que la moitié de tous les couples mariés fassent une erreur désastreuse et la reconnaissent dans les semaines qui suivent leur mariage (scénario improbable), différentes personnes se marient et divorcent la même année. Certains divorcés peuvent être mariés depuis 10, 20 ou 30 ans. (La durée moyenne d'un premier mariage est d'environ 8 ans.) En outre, les taux de divorce sont plus élevés pour certains secteurs de la population – les plus jeunes, les moins instruits et les soi-disant «divorcés», qui se marieront et se remarier plusieurs fois. Si vous avez des plans de mariage, il n'y a aucune raison de se sentir pessimiste quant à l'avenir de votre relation, surtout si votre risque statistique est faible.

6. L'équité est importante au début d'une relation. Plusieurs théories de la satisfaction relationnelle abordent la question de savoir qui s'entend avec qui d'un point de vue presque économique. Théorie de l'équité propose que vous êtes plus susceptible de chercher un nouveau partenaire de relation lorsque «l'investissement» semble utile. Plus tard, d'autres facteurs prennent de l'importance, en particulier lorsque les couples développent un fort sentiment d'intimité et d'engagement. Donc, il est bon d'évaluer les contributions relatives que vous et votre partenaire faites au début de votre temps ensemble, mais à mesure que vos sentiments s'approfondissent, un accent inhabituel sur l'équité pourrait menacer la santé à long terme de votre relation.

7. L'évitement est une mauvaise méthode de résolution de conflit. Dans le feu de l'action, un certain temps de réflexion peut être bénéfique, surtout si vous êtes entouré d'autres personnes, comme vos enfants ou vos amis, ou même la foule d'un supermarché. Cependant, la recherche sur la communication et l'intimité des couples montre que les couples qui évitent les conflits se développeront invariablement les uns des autres. Bien sûr, l'utilisation de tactiques destructrices dans un argument, comme le fait de mettre votre partenaire ou d'aggraver le conflit, n'est pas non plus la solution. Mais si vous avez si peur de soulever des disputes que vous gardez vos sentiments sous le boisseau, votre colère et votre ressentiment ne feront que s'amplifier, ce qui rendra vos relations plus faibles.

8. Le passage à la parentalité ne doit pas tuer une relation. Il est naturel pour un couple de s'inquiéter qu'ayant des enfants signifiera la fin de leurs vies romantiques ensemble. Non seulement le fait de devenir parent implique un changement radical de style de vie, mais il semble également que l'on se détourne d'un couple. Pendant de nombreuses années, les chercheurs familiaux ont parlé de la «transition vers la parentalité» comme le début d'une trajectoire descendante dans la satisfaction conjugale d'un couple. Cependant, en utilisant des méthodes de recherche plus sophistiquées, nous savons maintenant que seuls certains couples ne passent pas leurs premiers jours de parenté. Une vaste analyse de 37 études sur la transition vers la parentalité (Mitnick et al., 2008) a montré que les nouveaux parents ne diminuaient pas plus la satisfaction conjugale que les autres couples se mariaient pendant une période similaire. Cependant, les personnes les plus susceptibles de montrer la transition vers l'effet de parenté étaient celles qui étaient plus jeunes, plus impulsives, plus impliquées dans leur carrière et psychologiquement moins stables.

9. Les parents de jeunes enfants adultes qui fournissent de l'aide jouent un rôle essentiel dans la santé mentale de leurs enfants. Nous entendons beaucoup parler de la difficulté pour les parents de devenir trop impliqués dans la vie de leurs enfants. Certes, les parents qui empêchent un jeune enfant ou un adolescent de développer un sentiment d'identité indépendante et d'autonomie peuvent semer les graines de problèmes ultérieurs. Cependant, au moment où les enfants atteignent l'âge adulte, ils peuvent vraiment avoir besoin de leurs parents pour les aider, surtout s'ils souffrent économiquement ou socialement. Dans une étude menée auprès de jeunes adultes (certains âgés de 41 ans et plus), Karen Fingerman et ses collègues (2012) ont constaté que lorsque les parents les aident à surmonter ces moments difficiles, les jeunes adultes en bénéficient psychologiquement. Les parents qui s'inquiètent d'être trop «intrusifs» peuvent alors faire plus de mal que ceux qui fournissent le soutien nécessaire pendant les périodes de stress de leurs enfants.

10. Il est bon de revivre le passé avec votre partenaire romantique. Vous pourriez vous inquiéter qu'il vaut mieux ne pas penser aux vieux jours, car vous aurez toujours l'impression que vos circonstances actuelles pâlissent en comparaison maintenant que la passion a refroidi. Si vous pensez trop au passé, vous pourriez craindre, vous vous sentirez insatisfait de votre style de vie plus stable et moins excitant en tant que couple établi. Cependant, les recherches de Susan Osgarby et Kim Halford (2013) ont montré que la réminiscence positive peut être un outil relationnel étonnamment efficace. Alors allez-y et sortez votre vieux album de photos ou albums photo Facebook; ravive tes sentiments des vieux jours; jouer "vos" chansons; et partagez quelques rires de votre passé partagé.

Si vous avez reçu un score de passage à ce quiz (6 ou plus correct), c'est génial. Même si vous avez quelque chose à apprendre pour améliorer votre «QI relationnel», ces réponses peuvent vous aider maintenant à atteindre l'accomplissement que vous recherchez dans toutes vos relations les plus étroites.

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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

 

Les références

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Fingerman, KL, Cheng, PJ, Wesselmann, ED, Zarit, S., Furstenberg, F. et Birditt, KS (2012). Parents d'hélicoptères et enfants des aires d'accouchement: Soutien parental intense aux enfants adultes. Journal du mariage et de la famille, 74, 880-896.

Frisby, BN, M. Booth-Butterfield, et al. (2012). "Visage et résilience dans le divorce: L'impact sur les émotions, le stress et les relations post-divorce." Journal of Social and Personal Relationships 29 (6): 715-735.

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Huston, TL, Caughlin, JP, Houts, RM, Smith, SE, et George, LJ (2001). Le creuset connubial: Les années des jeunes mariés comme prédicteurs de joie conjugale, de détresse et de divorce. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 80 (2), 237-252. doi: 10.1037 / 0022-3514.80.2.237

Mitnick, DM, Heyman, RE et Smith Slep, AM (2009). Changements dans la satisfaction des relations à travers la transition à la parentalité: Une méta-analyse. Journal of Family Psychology, 23, 848-852. doi: 10.1037 / a0017004 pii: 10.1037 / a0017004.supp (supplémentaire)

Osgarby, SM, et Halford, WK (2013). La détresse relationnelle de couple et l'expression observée de l'intimité pendant la réminiscence des événements de relation positive. Comportement thérapie, 44, 686-700. doi: 10.1016 / j.beth.2013.05.003

Szuchman, P. et Anderson, J. (2011). Spousonomics: Utiliser l'économie pour maîtriser l'amour, le mariage et la vaisselle sale. New York: Maison aléatoire.