Comment éviter de saboter votre relation

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Les relations amoureuses offrent certaines des plus grandes joies de la vie. Ils peuvent aussi causer une grande douleur. Comme nous nous ouvrons à une autre personne, nous nous laissons vulnérables au rejet et à l'abandon, alimentant ainsi certaines de nos plus profondes insécurités. Pour beaucoup, en particulier ceux qui ont subi un traumatisme de l'enfance ou des relations familiales instables, de telles insécurités peuvent conduire à un comportement d'auto-sabotage.

Psychothérapeute Mercedes Coffman, MFT, se réfère à la notion de mémoire émotionnelle pour comprendre pourquoi cela se produit. "Bien que nous ne nous souvenions pas de certaines expériences précoces," notre mémoire émotionnelle est souvent ce qui déclenche un sentiment profond de souffrance dans les relations amoureuses, ce qui peut sembler une réaction excessive aux autres, et parfois même à nous-mêmes. Cela peut nous rendre auto-sabotage une relation qui aurait pu devenir quelque chose de merveilleux. "

Heureusement, nous avons le choix. Nous pouvons nous laisser submerger par la douleur du passé et risquer de nous engager dans un comportement d'auto-sabotage, ou nous pouvons choisir de considérer les relations comme des occasions de travailler sur nous-mêmes en réparant de vieilles blessures.

Voici quelques-unes des façons dont vous pouvez commencer ce travail, éviter le piège de l'auto-sabotage, et finalement vous rapprocher de la relation amoureuse que vous méritez.

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1. Comprenez votre style de pièce jointe.

Lorsque nous éprouvons des difficultés, il est utile de comprendre notre style d'attachement. "Les gens sortent de leur famille d'origine avec un plan de la façon dont ils attachent à d'autres", explique la relation thérapeute Rhonda Milrad, LCSW. "Ce style d'attachement se joue dans chacune de leurs relations. Pour les personnes qui ont subi un traumatisme, un abandon, un enchevêtrement, etc., elles développent le plus souvent des attachements insécurisants lorsqu'elles ont du mal à faire confiance aux relations. »Elle explique que plus une personne est proche d'une autre, plus son style d'attachement défié, et que les tensions feront ressortir leurs pires qualités, telles que la jalousie, la colère et l'engrenage, conduisant souvent à un comportement d'auto-sabotage.

«La façon dont nos parents nous ont répondu en tant que nourrissons et enfants a un profond impact profond sur la façon dont nous nous développons et grandissons, particulièrement dans la façon dont nous nous voyons et voyons les autres», explique la psychologue clinicienne Lisa Herman. "L'attention d'un parent à leur égard dans l'enfance et l'enfance aurait pu être chaleureuse et attentive un moment, mais froide ou à l'écart à d'autres moments. Ne pas savoir ce que vous pourriez obtenir en tant que nourrisson amène quelqu'un à ressentir cela de la même façon dans les futures relations. »Cela peut conduire à la nécessité d'une quantité excessive de réconfort, ce qui peut épuiser un partenaire. Milrad reconnaît que ce n'est pas permanent: beaucoup de gens peuvent se remettre au travail à l'âge adulte et s'épanouir dans des relations amoureuses.

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2. Identifiez vos déclencheurs.

Shadeen Francis, thérapeute en matière de mariage et de famille, suggère d'écrire un journal sur les expériences vécues dans votre relation qui déclenchent un comportement que vous ressentez comme un auto-sabotage. Demandez-vous: Que se passait-il? Qu'avez-vous ressenti à l'époque? De quoi avais-tu peur? Quelle est la probabilité que le résultat que vous craignez arriverait?

«Se poser ces questions, dit Francis, peut vous aider à trouver le modèle dans votre comportement et à commencer à explorer votre vulnérabilité.» La prise de conscience de ce qui déclenche ces comportements peut nous préparer aux conflits inévitables qui surviennent.

3. Soyez conscient de votre comportement.

L'insécurité dans les relations est inévitable, «parce que tout le monde a des problèmes à résoudre», explique la psychothérapeute Marina Lenderman, LCSW. "Il est essentiel de savoir ce que vous êtes. La conscience vient avec le comportement. Si vous choisissez fréquemment des bagarres ou commencez à blâmer votre partenaire, la prise de conscience a été perdue. Les deux personnes ont un rôle à jouer dans les conflits, il est donc important de savoir à quel point cela fait partie de vous . "

Milrad décrit le besoin de développer un «ego observateur» qui peut vous aider à identifier quand votre partenaire agit à partir de son sentiment d'insécurité, même inconsciemment. (Par exemple, je reconnais que je ne me sens pas en sécurité lorsque je commence à penser que mon partenaire me trompe ou que je vérifie son téléphone.) «Avec cette idée, une personne peut alors arrêter ses comportements, apprendre à tolérer l'inconfort , et s'engager dans un comportement alternatif et plus sain. "

4. Déchiffrez le passé du présent.

Il y a un dicton: «Si c'est hystérique, c'est historique», ce qui signifie que nos fortes réactions émotionnelles peuvent être nos meilleurs indices pour les affaires inachevées de notre passé. La prochaine fois que vous expérimenterez une réaction que vous soupçonnez d'être hors de proportion avec ce que vous identifiez comme l'événement déclencheur, prenez un moment pour faire une pause avant de répondre. Lenderman suggère de se demander: «À quel point mon passé se rejoue-t-il et à quel point est-il réellement présent?» Nous ne connaissons pas toujours la réponse, mais simplement en considérant la possibilité, nous nous rapprochons de comportements sains.

5. Apprenez à communiquer.

Si des thèmes spécifiques continuent de surgir, à un moment donné, il pourrait être utile de parler à votre partenaire, conseille Lenderman. Ils peuvent être un atout, car ils peuvent vous aider à identifier les comportements d'auto-sabotage au fur et à mesure qu'ils se présentent.

Darren Pierre, auteur de The Invitation to Love , est d'accord. Il suggère d'inviter votre partenaire à être patient avec vous. «Nous avons tous des limites dans les relations», dit-il, «et un engagement bien défini fait à l'avance une compréhension que nous sommes dédiés les uns aux autres au-delà des adversités qui se produisent."

6. Pratiquez les soins personnels et la compassion pour vous-même.

Enfin, comme la plupart d'entre nous le savent déjà, sans l'amour-propre, il ne peut y avoir de véritable amour pour un autre – du moins pas celui qui mène à des relations saines et amoureuses. Cultiver l'auto-compassion est essentiel pour ceux qui luttent avec une faible estime de soi, surtout quand cela se manifeste dans les relations. La recherche d'un thérapeute en tant que collaborateur est un moyen utile de commencer à guérir des blessures passées, de trouver l'acceptation de soi et de se rapprocher d'un amour durable et épanouissant.