Quatre choses (dysfonctionnelles) que nous faisons pour éviter la désapprobation

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En grandissant, vous êtes-vous senti inconditionnellement aimé et accepté par vos parents? Avez-vous éprouvé leur souci et votre souci de vous comme une constante, même lorsque vos impulsions ont eu raison de vous, et vous avez agi outrageusement? Si ce n'était pas le cas, qu'auriez-vous pu faire pour vous assurer votre attachement un peu ténu?

Comment vous répondez à ces questions est crucial. Pour mieux vous comprendre en tant qu'adulte, vous devez considérer comment, au cours de votre éducation, vous vous êtes adapté à l'approbation conditionnelle de votre gardien. Rien d'autre ne peut mieux expliquer ce que vous faites maintenant dans vos relations pour éviter l'inquiétude d'une éventuelle désapprobation. C'est-à-dire, si vous voulez comprendre comment votre programmation d'enfance peut, inconsciemment, avoir un impact négatif sur vos interactions avec les autres, il est essentiel de reconnaître ce que vous avez fait à l'origine pour minimiser vos peurs.

Sans aucun doute, ce que vous voulez considérer ici est de savoir si, à votre insu, vos comportements d'autodéfense peuvent entraver vos relations – et, tout aussi important, s'ils sont susceptibles de résoudre les doutes de soi fondamentaux engendrés par le fait que vous ne vous sentez pas en sécurité dans votre lien parental.

En guise de qualification, il convient d'ajouter que nos défenses de l'enfance contre le fait de ne pas se sentir suffisamment aimé ou apprécié par nos premiers gardiens nous ont probablement raisonnablement bien servi à l'époque. Au moins, à l'époque, ils protégeaient notre ego fragile de la meilleure façon que nous connaissions. Mais à l'heure actuelle, ces défenses nous empêchent surtout de parvenir à la confiance et à l'intimité relationnelles que nous avions tellement ratées auparavant.

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Ironiquement, ces mêmes défenses peuvent aussi nous empêcher d'entrer dans notre propre autorité – ce qui signifie qu'en tant qu'adultes, notre auto-approbation ne devrait plus dépendre de la façon dont les autres nous voient. Et ce n'était tout simplement pas vrai pour nous, enfants, quand, aussi dépendant que nous étions de nos parents, nous n'avions pas la capacité d'approuver nous-mêmes quand ils manifestaient clairement leur désapprobation.

Dans le cadre de notre croissance personnelle, nous devons nous donner le dernier mot sur la justesse ou la pertinence de notre comportement. Non pas qu'il ne soit pas prudent de prendre en considération les points de vue des autres. Mais pour ne pas les contrarier, nous ne sommes pas obligés de compromettre nos désirs et nos besoins – et certainement pas, en tant qu'individus autodéterminés, notre intégrité.

Tant que nous le faisons consciencieusement, nous avons certainement raison de donner la priorité à notre bien-être personnel. Si nous ne le faisons pas , si nous nous sentons obligés de subordonner nos désirs et nos besoins aux autres de peur de les décevoir, nous finirons par compromettre sérieusement notre chance de vivre une vie de contentement et d'épanouissement personnel. Pour le La condition préalable à la réalisation d'une telle existence n'est pas de s'inquiéter ou d'être obsédé par ce que les autres peuvent penser de nous. Comme le titre du livre d'entraide de Terry Cole Whittaker déclare catégoriquement, Ce que vous pensez de moi n'est pas de mon entreprise (1979).

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Voici quatre façons de saboter – ou de sacrifier – votre bonheur en faisant trop de ce que les autres pensent de vous. Tout comme, pour sécuriser votre lien avec vos parents, vous avez peut-être ressenti le besoin urgent de les impressionner favorablement, ce sont quelques-unes des choses contre-productives que vous pouvez encore faire pour vous protéger de la désapprobation des autres. Considérez si l'une de ces descriptions vous caractérise, et plus important encore, si, malgré leurs coûts personnels, vous êtes obligé de continuer ces comportements en grande partie dysfonctionnels:

1. Vous êtes un perfectionniste ou vous vous mettez toujours sous pression pour faire mieux.

Vous vous sentez obligé d'essayer de faire presque tout superlativement. Et cette façon de chercher à éliminer la désapprobation des autres doit être distinguée d'une recherche beaucoup plus saine et beaucoup plus sélective de l'excellence, ou s'efforcer d'être votre meilleur personnel. Si vous êtes sans cesse poussé à exceller dans tout ce que vous entreprenez (y compris les activités récréatives), ce qui est suggéré est que vous êtes toujours régi par l'idée que simplement être «assez bon» n'est pas assez bon. Et c'est une conclusion à laquelle vous êtes arrivé parce que vous ne pouviez obtenir l'approbation de vos parents qu'en surpassant les autres.

Demandez-vous: À quel point êtes-vous content ou heureux si vous ne vous permettez jamais de vous détendre? En fin de compte, tous vos efforts laborieux remplacent la peur de la désapprobation parentale par une anxiété persistante et non discriminatoire d'encourir la désapprobation des autres. Vous vous êtes subjugué à leurs attentes irréalistes (la plupart du temps imaginées) de vous.

Si vous êtes si dur avec vous-même, vous risquez aussi d'être dur avec les autres. Donc, même si bien intentionné, un tel "programme d'adaptation" d'enfance est plus susceptible de vous aliéner des autres que de vous les aimer. Une telle habitude ne peut jamais non plus vous donner la paix intérieure, puisque vous êtes condamné à vous voir aussi bon que votre dernière performance. Sans le vouloir, vous validez le respect conditionnel de vos parents pour vous en vous l'appliquant.

2. Vous évitez d'entreprendre tout ce à quoi vous pourriez échouer.

Si, au plus profond de vous-même, vous assimilez l'échec à la désapprobation ou au rejet des parents, vous pourriez aussi hésiter ou carrément refuser de tenter quoi que ce soit où le succès n'est pas garanti. Et, comme dans l'expression «Rien ne s'est aventuré, rien n'a été gagné», si vous ne voulez pas prendre de risques, vous découvrirez peut-être que vous vous lavez régulièrement et laissez tomber les autres. Une grande partie de votre peur de l'échec peut avoir à voir avec la façon dont vos parents ont réagi lorsque vous vous êtes efforcés d'accomplir quelque chose, mais ils n'ont pas répondu à leurs attentes. Donc, indirectement, vous avez peut-être appris ne pas prendre de risques. Mais les gens qui réussissent le sont généralement parce qu'ils ne sont pas particulièrement averses au risque. Ils sont prêts à «y aller», car ils voient l'échec comme un pas en avant vers un succès éventuel.

3. Vous préemptez la désapprobation d'un autre en gardant une distance "sûre" d'eux.

Si comme un enfant (et ceci est généralement plus vrai des garçons que des filles), vous avez finalement abandonné en essayant d'obtenir l'approbation de vos parents – pour rien que vous ayez jamais aidé à vous sentir plus confortablement connecté avec eux – vous pouvez nier complètement votre besoin d'un tel attachement. C'est une sorte de raisin aigre psychologique. Une fois que vous avez déterminé que vous ne pourriez jamais obtenir ce dont vous aviez envie, vous avez décidé que vous ne le souhaitiez pas vraiment de toute façon.

Et après avoir répudié ce besoin universel, vous pouvez réprimer «de manière adaptative» la douleur émotionnelle de ne pas vous sentir suffisamment concerné. Beaucoup de gens cultivent activement l'indépendance et en tirent une grande fierté, quand secrètement (même pour eux-mêmes), ils ont été profondément blessés par le détachement émotionnel de leurs parents ou le manque de considération positive pour eux.

De toute évidence, si vous avez été conditionné à douter ou à vous méfier de la possibilité même d'une relation intime, vous serez méfiant de vous mettre en mesure de le recevoir. Votre autonomie de protection de l'ego vous obligera à garder les autres à distance. En conséquence, vous ne pouvez jamais réaliser le désir le plus profond de votre coeur, qui est de se sentir intimement attaché à un autre. Paradoxalement, si une telle relation s'offrait à vous, vous risqueriez de vous sentir menacé – voire contrarié – et de vous tourner le dos.

Il convient de mentionner que la colère est peut-être le moyen de défense le plus couramment utilisé pour maintenir les gens à ce qui est perçu comme une distance de sécurité. Inconsciemment, vous cherchez peut-être n'importe quel prétexte pour vous mettre en colère contre eux, afin de presque garantir qu'ils s'éloigneront de vous. (Voir mon message, "Ce que votre colère peut cacher.")

4. Vous êtes un peuple-pleaser, et auto-sacrificielle codépendance.

Si vous pouviez seulement vous sentir aimé et accepté par vos parents si vous répondiez à vos besoins et désirs (et peut-être aussi à vos frères et soeurs), un tel programme autrefois adaptable pourrait vous obliger à mettre vos préférences et vos priorités par la suite. ceux des autres.

Ici vous vous configurez pour être exploité et exploité. En effet, vous dites aux autres qu'ils peuvent vous utiliser comme leur paillasson, que c'est bon pour eux de vous essuyer les pieds. De plus, vous prenez plus de responsabilités pour leurs pensées et leurs sentiments que pour les vôtres. Après tout, déclarer la primauté de vos besoins en tant qu'enfant n'engendrait que la désapprobation parentale. Alors être affirmatif de ce que vous avez aimé est devenu lié à une anxiété accrue – et a été conditionné à partir de vous.

Tragiquement, il est facile de perdre contact avec ce que vous voulez vraiment et ce dont vous avez besoin si, enfant, vous n'aviez tout simplement pas le «luxe» de vous concentrer sur vous-même. Si la seule façon pour vous de vous sentir valorisé par vos parents était de ne tenir aucun compte de vos besoins, il est presque inévitable que vous ayez de grandes difficultés à les reconnaître en tant qu'adulte.

Conclusion

Il pourrait être intéressant d'explorer ce que vous faites qui vous empêche de vous sentir plus satisfait de votre vie. J'espère que vous réaliserez que, contrairement au passé, vous méritez pleinement – et que vous avez parfaitement le droit de poursuivre – l'intimité apaisante et épanouissante dont vous avez été privé plus tôt. Considérez, enfin, que votre cerveau est un bio-ordinateur, et que, comme tous les autres ordinateurs, il peut être reprogrammé. Alors, que ce soit par vous-même ou par le biais d'une assistance professionnelle, réfléchissez à la possibilité de réécrire pour vous les anciens programmes qui ne fonctionnent plus ou ne peuvent plus fonctionner.

_{© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.}