Pour les nouveaux papas – clés d'une grande expérience

J'aime chaque minute de paternité, rester debout toute la nuit, changer les couches, les enfants pleurent, je trouve ça vraiment drôle et inspirant. Il vous connecte au monde d'une nouvelle manière. – Sir Elton John

OK, ce n'est pas une compétition. Beaucoup plus d'attention est accordée aux besoins des nouvelles mères, typiquement, que les nouveaux pères – même avec des progrès vers la reconnaissance de l'importance de la paternité, nous commençons tout juste à voir ce que la paternité signifie au 21e siècle. Et pourtant, les mères sont mises en évidence, avec raison – malgré les changements dans la structure de la famille «traditionnelle» menant à une plus grande implication des pères dans la prestation de soins, les mères sont encore plus souvent en première ligne de la parentalité et de la santé maternelle. a probablement un plus grand impact sur la santé émotionnelle et physique des enfants – ne serait-ce que parce que les mères sont plus souvent le principal dispensateur de soins.

Selon le Pew Research Center (juin 2017), il y a plusieurs conclusions remarquables sur la paternité contemporaine:

1. La parentalité est au cœur de l'identité des pères.

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Tout comme les mères, le fait d'être un parent est un élément crucial de l'identité, avec des enquêtes indiquant que 57% des pères et 58% des mères disent que la parentalité est extrêmement importante pour leur identité.

2. Les pères sont plus impliqués dans les services de garde qu'il y a 50 ans.

Les pères disent aujourd'hui qu'ils consacrent en moyenne 7 heures par semaine à la garde d'enfants, ce qui est trois fois plus élevé qu'il y a 30 ans. Environ la moitié des pères disent qu'ils aimeraient passer plus de temps avec leurs enfants, comparativement à un quart des mères, et les pères sont moins susceptibles que les mères de déclarer qu'ils croient faire un bon travail de parentage.

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3. Les pères qui travaillent déclarent avoir de la difficulté à concilier vie professionnelle et vie privée.

Environ la moitié des pères déclarent éprouver des difficultés dans ce domaine, moins que les 60% environ des mères qui ressentent la même chose. Les pères rapportent aussi qu'ils aimeraient être à la maison plus qu'ils ne le sont, tout comme les mères.

4. Les pères sont considérés comme moins capables de prendre soin des enfants que les mères.

Cinquante-trois pour cent des Américains interrogés ont dit qu'ils pensent que les mères font un meilleur travail que les pères, 45% ont dit qu'ils font un aussi bon travail, et seulement 1% ont dit que les pères font un meilleur travail. Cette perception est banale et susceptible d'être démoralisante pour les pères, bien qu'elle puisse aussi fournir une motivation pour être de grands papas.

5. La plupart des gens disent que le lien des bébés avec les pères est tout aussi important qu'avec les mères.

Environ un quart des personnes interrogées ont déclaré que le lien avec les mères est plus important et seulement 2% ont déclaré que le lien avec les pères est plus important. Les pères prennent beaucoup moins de temps au travail que les mères pour un congé de paternité, en moyenne une semaine pour les pères, contre 11 semaines pour les mères. C'est un énorme sacrifice pour les gars qui veulent passer du temps avec leurs nouveaux bébés.

Il y a beaucoup à considérer dans ces résultats d'enquête. Le fait que l'ensemble des pères se sentent démunis sur le plan parental est un élément important à retenir. En dépit du changement des rôles parentaux et de la structure familiale traditionnels, les pères ont l'impression de vouloir s'impliquer davantage en tant que parents. En raison des exigences du travail et des pressions exercées par les rôles traditionnels, les pères continuent d'échapper à leur sort – et ils sont sans doute en train de passer à côté.

De quoi les pères disent-ils qu'ils ont besoin la première fois?

Dans cet esprit, je me suis intéressé à une étude récemment qualitative sur les nouveaux pères. Dans «Obtenir de l'aide pour soi-même est une façon d'aider votre bébé»: Expériences des pères en matière de soutien à la santé mentale et à la parentalité pendant la période périnatale (2017), les chercheurs Rominov, Giallo, Pilkington et Whelan nouveaux pères en Australie. Mon sentiment est que même si la culture australienne est plus stéréotypée «masculine» et moins progressiste en ce qui concerne la façon dont les hommes traitent les émotions, les Américains ne sont pas si loin de la courbe, et les résultats sont très pertinents. Beaucoup sont familiers et méritent d'être répétés, et une grande partie de ce qu'ils rapportent est exploitable et utile. Par conséquent, je suis heureux de le partager.

Ils notent que pour une variété de facteurs, les pères sont exclus du processus de préparation menant à l'accouchement, et sont également négligés après la naissance du bébé. Ils passent en revue les recherches antérieures sur les nouveaux pères, notant que le temps de la naissance est très pénible, représentant une période de remaniement intense de leur vie à tous les niveaux, et une période d'émotions changeantes et changeantes allant du bonheur intense à appréhension, à la peur intense, à la fierté, et impuissant. S'il y a une naissance difficile, peut-être tragique, cela peut entraîner des problèmes à long terme dans la famille. Comme indiqué plus haut, les hommes peuvent se sentir entraînés entre la famille et le travail et doivent également faire face à des changements dans leur vie sociale en dehors de la famille.

Les exigences plus élevées de la parentalité, y compris la fatigue et la privation de sommeil, peuvent avoir un effet négatif sur le bien-être émotionnel et les relations, et peuvent affecter le rendement au travail. L'effet de l'intégration d'un bébé dans la relation conjugale, en particulier chez les nouveaux parents, peut être un ajustement difficile avec des effets négatifs durables sur l'intimité, même si cela permet souvent de rapprocher les gens. Il y a une multitude d'autres questions discutées, des taux élevés de troubles anxieux, de dépression, de confusion des rôles et de changement d'identité, et notamment que les pères ont tendance à être laissés de côté par les professionnels de la santé avant, pendant et après l'accouchement. Et en moyenne, les hommes tendent à être moins enclins à rechercher et à utiliser un soutien que les femmes.

Rominov et ses collègues ont utilisé une approche qualitative descriptive, en recrutant des pères pour des réunions face à face de 30 minutes au début, mais trouver cette réunion en personne était, bien que désirée, révélateur difficile. Par conséquent, la plupart des entrevues ont été menées par téléphone. Tous les participants entretenaient des relations stables avec la mère, travaillant et en moyenne au début de la trentaine. Certains attendaient un autre enfant après avoir eu des enfants, certains attendaient leur premier, et certains étaient devenus récemment des pères, représentant une diversité de perspectives.

Les entretiens étaient semi-structurés et conçus pour obtenir des informations sur les besoins de soutien liés à la paternité et au bien-être émotionnel pendant la période entourant l'accouchement. Les chercheurs ont pris des mesures pour identifier et contrôler les préjugés des participants envers le protocole de recherche, et ont considéré l'effet de savoir si l'intervieweur était un homme ou une femme. Afin de donner un sens aux entrevues enregistrées, elles ont été transcrites et traitées à l'aide d'un logiciel d'analyse qualitative qui divise les récits en thèmes clés au moyen d'analyses sémantiques qui sont ensuite revues et affinées par les chercheurs.

Cinq thèmes majeurs ont émergé:

1. Expériences de soutien

Les pères ont décrit le sentiment d'être coupé des soutiens formels. Ils ont reçu des informations sur la parentalité et la grossesse, mais en termes d'interaction avec les professionnels – médecins, infirmières, dans les classes d'éducation pré-naissance, etc. – il y avait peu d'attention spécifique des pères au soutien émotionnel ou aux besoins de santé mentale. offert moins souvent, cela aurait été utile.

Les pères avaient tendance à obtenir du soutien d'autres sources, comme des amis (comme les autres pères), des membres de la famille et des collègues. C'était la plus forte source de soutien, et les pères étaient reconnaissants pour cela. Les pères ont également noté que leurs épouses et partenaires étaient souvent plus actifs pour les aider à trouver du soutien que d'autres, à les rechercher et à les aider à répondre à leurs besoins – en plus de s'occuper de la grossesse, de l'accouchement et des soins aux enfants.

2. Besoins de soutien

Quel genre de soutien les pères ont-ils dit vouloir? Premièrement, ils voulaient une meilleure préparation dans de nombreux domaines. Ils n'étaient pas prêts pour les effets de la fatigue et de la privation de sommeil, et auraient aimé être entraînés à s'attendre à l'épuisement et à y faire face. Ils voulaient un soutien émotionnel et une éducation en début de grossesse – une période de bonheur et d'excitation, mais aussi une période d'inquiétude et d'incertitude. Un jeune père a déclaré qu'il avait l'impression que les choses à faire avec les grossesses précoces étaient un grand secret: «Les gens n'en parlent pas, vous n'êtes pas censé dire quoi que ce soit», suggérant qu'il pourrait y avoir une stigmatisation des pères.

Je soupçonne que cela puisse être dû à l'hésitation des autres à parler de l'avenir en début de grossesse à cause des craintes de causer de la détresse, en particulier les craintes de fausse couche. Les pères ont particulièrement signalé avoir besoin de plus de soutien quand les choses ne se sont pas passées comme espérées ou prévues. L'allaitement maternel était aussi un sujet difficile, en raison de la pression exercée par le message persistant que l'allaitement est la meilleure voie à suivre et des attitudes négatives envers les alternatives. Cela met la pression sur le père et la mère et peut conduire à des conflits conjugaux malmenés – par exemple lorsque le père met une pression supplémentaire pour allaiter des mères déjà anxieuses qui peuvent déjà se sentir insuffisantes si elles rencontrent des difficultés d'allaitement.

Un autre besoin de soutien était d'avoir plus d'informations et de conseils sur le lien et l'attachement, en particulier compte tenu de l'importance des premiers mois, qui, s'ils sont mal gérés, ne peuvent pas être récupérés. Semblable à l'anxiété au sujet de l'allaitement maternel, les pères qui ne se sentaient pas liés immédiatement ont rapporté des sentiments de honte, de stigmatisation et d'inadéquation. Les pères ont fait état de la confusion et de la difficulté de donner un sens à toutes les informations disponibles – livres, internet, divers experts – qui donnent souvent des points de vue contradictoires. Enfin, les pères avaient besoin de plus de soutien sur la façon de gérer l'impact d'un nouveau bébé sur les relations avec leurs partenaires. Ils ont dit qu'il aurait été utile de disposer de matériel de soutien de différentes façons: groupes de pères, classes animées par d'autres pères, services en dehors des heures normales de travail, information en ligne, matériel imprimé et matériel de formation visuel.

3. Obstacles à l'appui

Les principales barrières à l'appui sont la stigmatisation de la santé mentale des hommes et la recherche d'aide, qui vont à l'encontre des normes masculines traditionnelles selon lesquelles les hommes ne sont pas censés être vulnérables ou discuter des sentiments, mais sont plutôt durs et non affectés par le stress. définitions de "fort" et "faible". Les pères hésitaient à chercher du soutien par souci d'enlever des ressources et de l'attention à la mère et à l'enfant. Un père a noté qu'il avait surmonté la réticence à demander de l'aide en l'encadrant comme un moyen d'aider indirectement son bébé, rendant l'aide à la recherche «acceptable». Les horaires de travail et les demandes de travail rigides constituaient un autre obstacle majeur au soutien, à la fois en termes d'arrangements pragmatiques et d'attitudes dédaigneuses.

4. Facilitateurs de soutien

Les personnes interrogées ont indiqué qu'elles aimeraient participer davantage aux services de soutien et avoir plus accès aux ressources périnatales. Ils voulaient une reconnaissance professionnelle et personnelle de l'importance du père, à la fois en termes d'attitude générale d'inclusion et en termes de ressources spécifiques au père et d'informations incluses dans les cours prénataux standard. Les pères voulaient que les professionnels discutent des choses du point de vue du père, et qu'ils présentent l'information de façon à affirmer leur père.

De nombreux répondants ont indiqué qu'ils auraient trouvé utile pour les professionnels et que d'autres les ont orientés vers les ressources disponibles. Au lieu de cela, ils ont souvent découvert des ressources, voire pas du tout, trop tard. Même une simple fiche d'information ou un appel téléphonique de sensibilisation pour attirer l'attention des pères sur les ressources et réduire la stigmatisation aurait été très utile. Avec de si faibles attentes, même un peu de sensibilisation aurait pu avoir un grand impact positif.

5. Calendrier de soutien

Les pères ont noté que les informations disponibles étaient souvent décalées par rapport à l'endroit où elles se trouvaient dans le processus de grossesse, d'accouchement et d'éducation des enfants. En plus d'avoir besoin de plus de ressources, les pères avaient besoin de ressources au moment où ils traitaient cette phase particulière. Parce qu'il y a tellement de choses en cours, et tant d'appréhension et d'incertitude, il est difficile d'obtenir de l'information par exemple sur le travail et l'accouchement tout en traitant des problèmes de grossesse précoce. Les informations pertinentes présentes peu avant la phase correspondante seraient plus efficaces et plus faciles à assimiler. Parfois, des informations étaient présentées après qu'elles auraient été utiles, par exemple des informations sur l'accouchement après la naissance du bébé.

Non seulement ce moment n'était pas utile, mais cela l'a conduit à ressentir du ressentiment à l'idée de l'avoir trop tard. Les pères ont noté en particulier besoin de plus de direction dans la façon de faire face aux défis dans la première période du nouveau-né – comme la routine de sommeil, le travail et la vie sociale, et de s'adapter aux changements dans la relation avec leurs partenaires. La plupart des pères ont déclaré se sentir mal préparés et avoir à comprendre comment gérer les choses après un problème plutôt que de manière proactive, et à trouver des solutions ad hoc plutôt que de s'appuyer sur une information de bonne qualité, notant qu'ils avaient l'impression de le faire.

Conseils pour les nouveaux pères (et les nouvelles familles)

Quelles recommandations principales pouvons-nous faire? Voici des conseils pour tirer le meilleur parti de ces premières années. Bien qu'il soit préférable d'être en avance sur la courbe, beaucoup d'entre eux s'appliquent même si vous êtes déjà au milieu:

1. La prévention est le meilleur remède.

Adoptez une position proactive. Faites des recherches par vous-même. Renseignez-vous sur la grossesse et la première année de bébé – il existe un certain nombre d'excellents livres et autres ressources médiatiques, dont certains s'adressent spécifiquement aux pères (p. Ex. La série Caveman's Guide, Dude, Vous allez papa) et des livres généraux (p. Attendez-vous quand vous vous attendez, le livre de bébé). Demandez aux fournisseurs de soins de santé et à d'autres pères des ressources utiles.

2. Renseignez-vous sur votre lieu de travail. Y

Vous pourrez peut-être négocier plus de temps ou de flexibilité sans mettre votre travail en péril. Gardez à l'esprit que si vous ratez l'occasion, vous ne pourrez pas la récupérer, et il est courant de regretter fortement de manquer ce temps irremplaçable. Ne laissez pas cela arriver. Pensez à la gestion du temps à l'avance et planifiez de vous assurer que vous savez ce dont vous avez besoin et que vous voulez, et assurez-vous de faire de ces choses une priorité.

3. Faites un plan.

Lorsque vous avez appris à quoi vous attendre, asseyez-vous et faites une liste de tous les domaines clés. Assurez-vous d'être raisonnablement préparé pour les choses que les pères disent être des zones à problèmes – la privation de sommeil et la fatigue, les chutes émotionnelles, les difficultés relationnelles, le lien avec votre enfant et le lieu de travail. Encore une fois, avant que les choses ne deviennent trop folles, assoyez-vous et discutez-en avec votre partenaire, les fournisseurs de soins de santé et les soutiens sociaux. Soyez audacieux en sollicitant votre soutien et soyez fiers de demander de l'aide.

4. Identifier les ressources à l'avance applicables à chaque phase du processus.

Ceci inclut si vous avez affaire à des problèmes de fertilité, et que vous les avez en main afin que vous puissiez être proactif et intentionnel, plutôt que réactif et de dernière minute. Gardez un œil sur les priorités et ne vous laissez pas distraire par les problèmes importants qui peuvent néanmoins prendre le dessus et distraire des besoins émotionnels et personnels que vous pouvez déjà minimiser. Un piège commun consiste à mettre tout votre temps et votre énergie à rassembler la chambre du bébé au détriment de répondre à d'autres besoins, et maman peut être très concentrée sur cela aussi. Il est facile de tomber dans un rôle masculin stéréotypé de résolution de problèmes et d'action afin de se sentir utile tout en ignorant les besoins importants.

5. Développer de bonnes habitudes d'adaptation et prendre soin de soi, en établissant des routines à l'avance.

Maintenez des routines saines et évitez l'adaptation inadaptée, telle que la consommation excessive d'alcool et le fait de manger confortablement. Lorsque vous vous occupez de la garde d'enfants, cela aide énormément. J'ai trouvé très utile de faire attention à l'exercice et d'utiliser une bonne forme physique (par exemple du yoga) en prenant soin des bébés lorsqu'ils sont épuisés, pour éviter les maux de dos et les blessures inutiles. La dernière chose que vous voulez lorsque vous êtes "sur appel" est de tirer un muscle dans votre dos.

6. Discutez des défis avec votre partenaire à l'avance.

Parlez des choses en détail avec un esprit planifié et collaboratif. Communiquer! Traitez vos réponses émotionnelles individuelles et adoptez une position de collaboration envers vos besoins relationnels. Assurez-vous d'avoir une aide adéquate. Si vous avez la chance d'avoir de la famille et des amis qui vous soutiennent, c'est très bien. Laissez-les vous aider. Si vous pouvez vous le permettre, envisagez d'obtenir une aide à domicile qualifiée les premières semaines. Un bon bébé infirmier peut être utile à la fois en termes de fournir une aide pratique, ainsi que de vous montrer les ficelles du métier. L'un de mes meilleurs souvenirs de la naissance de mes enfants était notre grande nourrice qui nous montre la bonne façon de prendre un bain.

7. Soyez prêt à faire face aux zones de défi.

Des domaines comme l'allaitement maternel et les changements dans votre vie sociale et intime peuvent se faufiler et causer des dommages rapidement. Regardez comment vous exprimez les choses, surtout lorsque vous êtes stressé et que vous manquez de sommeil, car un commentaire mal rédigé peut durer des mois et des années lorsqu'il s'agit de choses qui sont essentielles à ce que nous sommes. Évitez les reproches et les commentaires hostiles. Si vous avez des problèmes relationnels non résolus, parlez à un conseiller préventivement, plutôt que d'attendre que les choses deviennent trop difficiles à ignorer. Il est important pour vous d'avoir du temps et du temps ensemble, si possible. La première année d'avoir un bébé met des œillères sur les gens, et il est difficile d'équilibrer la ruée d'avoir une nouvelle vie à prendre en compte avec d'autres besoins en perspective … mais gardez-le sur votre radar.

8. Soyez prêt pour l'inattendu.

Renseignez-vous sur les problèmes potentiels, mais ne vous inquiétez pas trop. Il y a tellement d'anxiété à propos de tout ce qui peut mal tourner, et il est facile d'éviter ces problèmes ou de devenir obsessionnel. Encore une fois, si vous avez besoin d'aide pour trouver le bon équilibre, allez-y et, si possible, faites-le ensemble. N'hésitez pas à contacter votre pédiatre si vous avez des questions. Il est préférable d'appeler pendant la journée avec une question «idiote» que de les appeler à 3 h du matin avec une urgence possible.

9. Si vous avez eu des problèmes avec un manque de proximité avec votre père, comme beaucoup d'entre nous l'avons, mettez-vous au courant.

La mesure d'un homme de Shapiro est un bon livre qui traite de cette question, et il peut être utile de parler à des amis, à la famille et même à un conseiller, encore une fois, à l'avance. Sachez ce que signifie être un père pour vous, et prenez le temps de faire ressortir des points de vue sains et malsains que vous pourriez tenir à la fois inconsciemment et inconsciemment. Cependant, plutôt que d'être perfectionniste sur le fait d'être père, reconnaissez que c'est un processus d'apprentissage et donnez-vous une douce marge de progression.

J'espère que cela est utile et pratique, tout en soulignant à quel point la paternité est significative et enrichissante. C'est une période de découverte de soi, et pour de nombreuses personnes, devenir père est la plus importante expérience de vie et de changement d'identité que vous puissiez avoir. D'un autre côté, avoir des enfants est assez commun – j'ai entendu des milliards de personnes l'ont fait – alors tenez-le à la légère, aussi.

N'hésitez pas à partager des ressources dans la section des commentaires, et Bonne fête des pères!