Comment vous ouvrez est comment vous fermez

Source: image CC0, via Unsplash.com

Commencez à droite et vous avez une chance de réussir ce que vous espérez faire – que cela signifie être clairement compris, créer une atmosphère propice à la proximité ou guérir un malentendu. Comment votre conversation commence est probablement comment elle se termine. La recherche indique que l'échange initial entre les partenaires détermine en grande partie le cours et le résultat de toute la conversation. Commencez du mauvais pied et vous risquez de trébucher, de trébucher, de faire trébucher votre partenaire ou d'intensifier votre colère. Donc, votre état d'esprit au début de la conversation avec votre partenaire, ou toute autre personne avec qui votre connexion est importante, porte un regard critique.

Vous êtes-vous déjà demandé ce qu'est une conversation consciente? Les trois questions suivantes vous emmèneront dans un territoire de conversation consciente. Ils illustrent le genre de stratégie d'anticipation qui ouvre le dialogue et renforce la sécurité émotionnelle. Ils ralentissent également la réactivité. Votre connaissance des réponses, même approximatives, à ces questions maximise vos chances d'être entendues et de vous sentir bien dans votre processus de communication. Sautez-les à vos risques et périls:

Question # 1: Comment vous sentez-vous? La conscience de ce que vous ressentez est primordiale. Parler ou agir sans conscience de ce que vous ressentez est dangereux. Afin de créer des messages émotionnellement sûrs, vous devez commencer par prendre conscience de votre origine.

Question n ° 2: Comment votre partenaire se sent-il? Pensez à qui est votre partenaire en ce moment. Sont-ils à leur meilleur? Leur pire? Sont-ils susceptibles d'avoir un problème avec ce que vous avez en tête de discuter? Aucune de ces questions ne vous interdit nécessairement d'essayer d'avoir un dialogue dans l'instant. Le point de mentionner ces choses est qu'ils sont le genre de considérations qui peuvent vous aider à décider quand le moment optimal pour faire passer votre message peut être. De nombreux problèmes nécessitent une conversation permanente, de sorte que l'idée est souvent de ne pas cibler un moment pour résoudre un problème particulier, mais de trouver le temps de l'ouvrir pour la discussion et ensuite de continuer à le résoudre.

• Surmonter le chômage, récupérer l'esprit
• Enfants célèbres de remplacement
• Dernier épisode de la comédie athée: "Critique et pensée"
• Avez-vous l'intégrité sexuelle?
• Les 3 mots que vous devez arrêter de dire

Question # 3: Que voulez-vous accomplir dans votre conversation? Avoir conscience de ce que vous souhaitez accomplir avec votre partenaire est essentiel pour établir un sentiment de connexion. Si vous êtes capable de vous déplacer dans la direction que vous souhaitez, c'est génial. Si la conversation vous laisse penser que votre approche était improductive, vous êtes alors en mesure de vous adapter en conséquence. Cette posture, flexible, est utile et nécessaire. C'est un signe que la façon dont vous approchez votre partenaire est nuancée et consciente des occasions d'apprendre de l'expérience, plutôt que de plonger aveuglément dans la conversation sans tenir compte des conséquences.

Savoir comment vous vous positionnez et comment votre partenaire vit le moment maximise les possibilités d'un bon début de conversation. Ces questions peuvent sembler élémentaires, mais la façon dont vous vous préparez pour la conversation aura un impact significatif sur la capacité à accomplir en termes d'amélioration de la profondeur de la connexion que vous ressentez dans les dialogues importants que vous avez. Point clé: Une bonne conversation consiste en la capacité de faire des points clairs et d'être en bonne écoute pour que le dialogue puisse avancer vers une rencontre d'esprits. Si vous commencez une conversation avec la seule intention de parler votre esprit, cela peut être utile – en préalable au dialogue; mais il peut aussi être un bouchon de dialogue. Avoir l'intention de dire ce que vous pensez et encourager le dialogue est ce que nous recherchons.

J'ai travaillé avec un couple (je les appellerai Marisa et Howard pour protéger leur confidentialité) qui avaient tendance à commencer leurs conversations sans se poser les questions décrites ci-dessus. Tous deux sont des New-Yorkais intelligents et très performants qui ont du mal à se sentir connectés. Vous pourriez dire qu'ils avaient abandonné l'un l'autre et venaient pour la thérapie de couple pour lui donner une dernière chance. Marisa a commencé la première session, "Howard ne communique pas avec moi. Nous sommes sur une longueur d'onde différente. Il répond à d'autres personnes quand nous sommes dans des situations sociales mais pas à moi. Elle a dit: «J'ai préparé un délicieux repas pour nous et mes amis. Tout le monde à la table m'a fait des compliments et je me suis senti apprécié par eux. Tout le monde a dit qu'ils aimaient le repas à l'exception de Howard. »De là, Marisa a décrit deux ou trois autres situations dans lesquelles elle s'attendait à recevoir des commentaires positifs de Howard, mais elle s'est sentie déçue et enragée.

• L'auto-acceptation conditionnelle vous empêche-t-elle d'être heureuse?
• Le monde moderne est-il plus violent?
• Dépasser l'injustice de la vie: 3 raisons, 3 façons
• Débloquer les clés de la personnalité
• Un décapant est le modèle de ma fille

Source: image CC0, via Unsplash.com

Pour sa défense, en ce qui concerne le repas qu'elle avait cuisiné, Howard a dit: «J'ai mangé trois grandes portions de la lasagne et de la salade. D'autres ont peut-être utilisé des mots pour exprimer leur approbation du repas. Je l'ai dit haut et fort avec mes actions. Mais la façon dont je fais les choses ne semble pas compter avec Marisa. Je ne suis entendu que si j'utilise un langage qui correspond à ses spécifications. Parfois, "il se tourna vers moi," Marisa n'est heureuse que si je dis les mots exacts qu'elle s'attend à entendre. Tout ce que je dis ou fais est proche de ce qu'elle veut entendre mais fait à ma manière, est réduit. "

Marisa avait ouvert la conversation en me regardant ou tout droit dans ma direction. Les réponses de Howard, le langage du visage et du corps, étaient invisibles pour elle. Ce n'était pas une surprise pour moi quand Howard a déclaré se sentir invisible en ce qui la concernait.

Il n'y avait pratiquement aucun contact visuel au début de cette conversation. Marisa a parlé longuement. Comme elle allait sur le visage de Howard et le langage corporel est devenu de plus en plus resserré. Au moment où elle a fini de parler, son visage était serré comme s'il avait été piqué par une abeille. Interrogé sur ce qu'il ressentait, il a dit: "Attaqué, rejeté et rabaissé." Marisa a répondu en disant: "J'utiliserais les mêmes mots pour décrire ce que je ressens aussi."

Après avoir intégré l'approche des trois questions (décrite ci-dessus) à leur conversation, leurs discussions se sont améliorées. La colère diminuait et chacun se sentait plus libre de développer son sentiment sans avoir à blâmer ou à accuser. Howard avait tendance à verbaliser plus librement et Marisa avait conscience de vouloir l'encourager à se sentir entendu.

Voici trois conseils qui ont aidé ce couple à se rapprocher à mesure que notre travail s'approfondissait. Les suggestions aideront tout couple à créer ou renforcer un attachement sécurisé.

Premier conseil: gardez votre début court. Certains partenaires ouvrent la conversation et continuent ensuite au milieu de la conversation, s'arrêtant à peine pour reprendre leur souffle jusqu'à la fin de la conversation. En d'autres termes, certains partenaires semblent avoir un concept de conversation synonyme de monologue. Les conversations doivent avoir certains éléments pour être considérés comme communicatifs: l'un d'entre eux, ils doivent être interactifs. Les conversations ont besoin d'espaces dans lesquels les deux participants peuvent traiter ce qui se passe. La conversation non-stop, même si elle va et vient, est rarement productive; pour ne pas dire que ce n'est peut-être pas amusant, ce peut être à l'occasion. Souvent, cependant, c'est un bavardage nerveux. À cet égard, le rythme de la va-et-vient des partenaires est important. Pensez à ceci: laissez-vous de l'espace pour les réponses quand vous parlez? Faites-vous une pause avant de répondre suffisamment pour vraiment considérer ce qui a été dit plutôt que de reprendre des mots comme si vous étiez en pilote automatique? Conservez-vous vos remarques suffisamment courtes pour inviter et encourager la participation de votre partenaire? Vous accordez-vous le rythme de la façon de parler de votre partenaire et lui donnez assez d'espace pour compléter ses pensées? Interrompez-vous leur flux? Parlez-vous les uns avec les autres? Ou à un autre? La recherche indique que l'adulte moyen peut retenir environ quatre morceaux d'information – environ 20 à 30 secondes de langage – à la fois. Qu'arrivera-t-il au reste si nous ne limitons pas notre conversation à de brèves poussées, puis laissons place à une réponse avant de continuer? La même chose qui arrive à l'eau dans le pot de spaghetti quand on le verse dans la passoire. Il coule sans être absorbé ou contenu. Il tombe en panne et n'apporte pas une contribution substantielle à ce que votre partenaire est capable de capturer et de traiter.

Deuxième conseil: compte de tonalité. Le timbre de votre voix est crucial. Aussi étrange que cela puisse paraître, beaucoup de gens ignorent le ton de la voix qu'ils emploient. Vous n'avez jamais pensé à pourquoi et comment tant de gens sont surpris et ont du mal à écouter un enregistrement de leur voix? En partie, cela a à voir avec la méconnaissance de la façon dont ils sonnent. "Est-ce que j'ai vraiment l'air comme ça?" N'est pas une réponse inhabituelle à entendre votre propre voix sur un enregistrement pour la première fois. Mais je ne parle pas d'apprendre et de travailler avec votre ton comme quelque chose qui peut être amélioré en allant à un entraîneur de voix et de diction. Je me concentre sur la qualité de votre voix, ou de toute voix, et comment elle se déplace avec votre intention consciente. Sonner comme si vous signifiiez vraiment ce que vous dites et que vous vous souciez de savoir si vous êtes compris est souvent perçu par un autre comme un aspect de votre ton de voix. Le ton crée un état d'esprit instantané, basé sur la perception de ce qu'il signale, quant à savoir si la conversation va être amicale ou contradictoire, provocante ou invitante. Dans les premières secondes de la conversation, le ton détermine si les possibilités de connexion réussiront ou seront réduites à la vitesse supérieure.

Troisième conseil: Le premier pas vers un nouveau départ implique de perdre votre chemin; l'ancienne façon. Jusqu'à ce que vous perdiez l'ancienne, vous ne pouvez pas en prendre une nouvelle. L'ancienne façon de faire crée le sentiment que les choses sont prédéterminées et que de nouvelles possibilités sont insaisissables ou même inexistantes. Trop de conversations commencent de manière routinière. Ils commencent sans aucune prévoyance à laisser place à la spontanéité ou à l'ingéniosité. Si les attentes quant à ce qui va se passer reposent carrément sur ce qui s'est déjà passé, il y a de fortes chances que peu de surprises émergent. Cela vous surprendrait-il d'apprendre que DW Winnicott, l'un des thérapeutes-praticiens les plus brillants et les plus influents qui aient jamais contribué au domaine de la psychothérapie, a assimilé la capacité de surprendre à la santé mentale? Pour Winnicott, l'élément de surprise – sa présence ou son absence – était une mesure utile de la spontanéité et de la créativité dans un dialogue interpersonnel. Aucune surprise signifiait des difficultés significatives. Au début d'une conversation, vous avez surtout besoin de nourrir l'intention de rendre la conversation suffisamment ouverte pour supporter des surprises, ce qui peut inclure des possibilités auparavant non reconnues. Qui garde la trace de ce qui doit être discuté ainsi que comment apporter vivacité et surprise dans la conversation? Les deux partenaires sont responsables de faire leur part. Et aucun partenaire ne peut le faire seul; mais chacun peut aborder le faire différemment.

Les plats à emporter: Les conversations doivent être chargées d'encouragement, de clarté, de soutien et d'intention positive. Les débuts des conversations sont cruciaux, ils exigent de la prévoyance – cela ouvrira les portes à une spontanéité accrue. Pourquoi? Parce qu'en étant conscient de comment et où vous souhaitez que votre conversation circule, vous pouvez éviter les pièges prévisibles.

Ce billet aborde certains des éléments de conversation qui contribuent à créer une sécurité émotionnelle. L'objectif est de vous aider à approfondir et à élargir la façon dont vous menez vos conversations importantes et créer de l'espace pour l'émergence de nouvelles perspectives. S'il vous plaît essayez ces techniques et laissez-moi savoir ce que vous trouvez. Jusqu'à la prochaine fois, mes meilleures salutations, Marty.

Autres pièces de Middle Ground qui pourraient vous intéresser:

Vous voulez en savoir plus sur la création de la sécurité émotionnelle?

Pour en savoir plus sur la communication en trois dimensions,

Qu'est-ce que le bilinguisme a à voir avec la communication en couple?

Quel est le mot dans la rue? Les partenaires qui s'exercent ensemble communiquent-ils mieux?

© 2015