Comment le déni vous empêche de subir des abus et que faire

Empowering étapes pour cesser de nier, excuser, ou négliger.

Le déni est grave. C’est un refus de reconnaître la vérité ou la réalité. Parfois, cela a des avantages, mais cela peut aussi nous gâcher et avoir des conséquences très graves. Le déni est particulièrement dangereux au niveau du groupe. Nous le voyons dans les sous-cultures, la religion et la politique. Les individus, les familles et des groupes entiers nient les abus, la toxicomanie, le racisme, le génocide, la corruption et la criminalité. Cela peut vouloir dire nier quelque chose de positif aussi bien que de négatif. Nous pouvons également nier nos droits, notre pouvoir et nos capacités, ce qui nous empêche de nous affirmer et d’atteindre nos objectifs.

Le déni est un mécanisme de défense

Les yeux bandés, le déni

Source: Pexels / Tomas Andreopoulos

• Sur le bus: effectuez les douze étapes
• Les aidants ne reçoivent pas de vacances
• Quand quelqu’un que tu aimes rechute
• 13 conseils pour utiliser le divertissement comme thérapie
• Les trois composantes sous-jacentes d’une psychothérapie efficace

Le déni est le premier et le plus simple mécanisme de défense psychologique. En règle générale, les enfants nient les actes répréhensibles pour éviter la réprimande. Les adultes nient également les actes répréhensibles, notamment les politiciens, les criminels, les agresseurs, les toxicomanes et les adultères. Les mensonges conscients sont généralement motivés par la préservation de soi et par la peur des punitions. Bien que pas admirables, ils sont compréhensibles, mais moins sympathiques quand ils sont motivés par une quête de pouvoir. Ce qui est plus gênant, c’est notre refus de les croire.

Habituellement, le déni est inconscient. Nous le faisons tous. Il peut être difficile de découvrir quelque chose d’inconscient. (Voir «Êtes-vous dans le déni?») Nous nous trompons non seulement, nous oublions, excusons, rationalisons et minimisons. Nous pouvons être conscients des faits, mais nier ou minimiser les conséquences, voire même les reconnaître, mais nous refusons obstinément de changer ou d’obtenir de l’aide.

Pourquoi nous nions

Notre cerveau est câblé pour la survie et le déni remplit cette fonction. Le déni peut être motivé par de nombreuses raisons, notamment l’évitement de la douleur physique ou émotionnelle. Le déni est adaptatif lorsqu’il nous aide à faire face à des émotions difficiles, comme lors des premières étapes du deuil consécutif à la perte d’un être cher, en particulier si la séparation ou le décès est soudain. Le déni permet à notre corps-esprit de s’adapter au choc plus progressivement.

• Le bonheur est un lieu?
• 9 superpouvoirs surprenants de connaître vos valeurs fondamentales
• Le geste simple qui améliore la santé et le bien-être
• “Travail lent de Dieu”
• Comment améliorer le sens de votre vie et de la vie en général

Le déni renforce également la cohésion, en particulier entre les êtres chers. C’est une force unificatrice entre les époux et entre les familles, les groupes ou les partis politiques. Nous négligeons les éléments susceptibles de provoquer des disputes, des blessures ou une séparation. Une étude a montré que les personnes pardonneraient quatre à cinq fois plus à un membre d’une clique qu’un étranger. L’idéalisation soutient le déni et nous aveugle à tout ce qui nuirait au respect d’un partenaire, d’une famille, d’un membre du groupe ou d’un dirigeant.

Nous nions la réalité pour maintenir le statu quo en raison de la peur du changement et de l’inconnu. Pour cette raison, les gens croient en la diabolisation des immigrés, des autres races ou des religions. Si nous favorisons un homme politique ou aimons un partenaire trompeur ou violent, nous risquons d’ignorer des vérités qui créeraient une désillusion et / ou nous obligeraient à lutter avec des sentiments inconfortables et des actions à prendre. Un conjoint trompé pourrait préférer croire aux mensonges plutôt que de faire face à une situation intolérable qui est non seulement douloureuse, mais qui pourrait avoir des conséquences indésirables, comme le divorce. (Voir «Secrets et mensonges: les dégâts de la tromperie»).

Nous défendrons les mensonges et les mensonges flagrants de personnes en qui nous voulons croire. Nous avons tendance à nous méfier des informations contraires à nos convictions (y compris inconscientes) et même à doubler pour réduire les conflits internes ou la «dissonance cognitive». Ce processus est appelé raisonnement motivé qui aide à réguler les émotions. Nous sélectionnons consciemment et inconsciemment des informations qui affirment nos croyances et ignorent des faits qui ne le sont pas. Une fois la honte intériorisée , nous ferons la même chose avec des commentaires positifs qui ne correspondent pas aux croyances négatives internes sur nous-mêmes. Une faible estime de soi fait qu’il est difficile de recevoir un compliment, des louanges et de l’amour. Si nous croyons que nous ne le méritons pas, notre esprit peut transformer un compliment en critique, et nous ne pouvons pas être convaincus du contraire!

La honte engendre le déni chez les victimes et les menteurs. C’est une cause majeure d’abus non signalés – pourquoi les victimes ne le divulguent pas, le minimisent et le nient, et pourquoi les toxicomanes ne demandent pas d’aide. Nous pourrions ignorer notre dette croissante pour éviter de l’admettre et de devoir réduire nos dépenses ou notre niveau de vie. Un parent peut éviter de prendre des responsabilités lorsque son enfant intimide ses camarades ou devient élevé. Faire face à la vérité peut nous exposer à la douleur, à la perte possible et à la honte de notre propre comportement ou de nos défauts.

Quand nous sommes formés pour nier

Incroyablement, en tant qu’enfants, nous sommes souvent formés pour nier nos perceptions. Les parents contredisent régulièrement les perceptions des enfants pour les manipuler, pour protéger un autre membre de la famille ou pour cacher des secrets de famille, tels que la dépendance; Par exemple: «Papa (qui s’est évanoui) veut jouer avec toi; il est juste fatigué “, ou” Ce film ne joue plus (même s’il est clairement le cas) “, ou” Votre frère ne voulait pas vous frapper. ”

Les parents nient également les besoins et les sentiments des enfants, leur disant qu’ils ne devraient pas ou ne devraient pas ressentir tel sentiment, ne pas avoir besoin ou ne pas vouloir quelque chose. Les enfants idéalisent leurs parents et doivent s’adapter pour survivre. Ils se blâment et apprennent à douter ou à nier leurs perceptions, leurs sentiments, leurs désirs et leurs besoins. Cela peut conduire à une honte toxique qui colore inconsciemment toute leur vie d’adulte. Certaines personnes répriment ou nient leur passé et insistent sur le fait qu’elles ont eu une enfance heureuse pour éviter des vérités douloureuses.

Nous nions également les problèmes pour lesquels nous avons grandi. Nous ne réalisons pas que quelque chose ne va pas. Si nous étions abusés émotionnellement dans notre enfance, nous pourrions ne pas reconnaître les abus ni nous opposer à la maltraitance. Nous prendrions probablement le blâme ou minimiserions l’excuse ou le rationaliser. “C’est de ma faute.” “C’est assez qu’elle m’aime.” “Mon mari ne le pense pas.” Ou “Ma femme a juste un tempérament”. Si nous étions molestés, nous pourrions ne pas remarquer ou protéger notre enfant qui est en train d’être incesté. Si nous grandissions avec l’alcoolisme, nous pourrions normaliser notre dépendance à l’alcool ou à notre propre alcool. Le déni affecte les générations futures et peut amener des familles et des groupes entiers à endurer des décennies de honte difficile à renverser. Lorsque nous affrontons la vérité, nous pouvons demander de l’aide et interrompre cet héritage.

Comment on nous fait du mal

Lorsque nous nions les sentiments et les souvenirs négatifs, cela assourdit nos sens. Tous nos sentiments sont supprimés, y compris la joie et l’amour. Nous devenons de plus en plus engourdis au fur et à mesure que notre cœur se ferme. De même, lorsque nous nions nos besoins et nos désirs, notre jouissance de la vie diminue. Nous sacrifions nos désirs et vivons dans un désespoir tranquille. Le déni de notre valeur nous empêche de recevoir de l’amour et d’atteindre nos objectifs ou d’obtenir une satisfaction de nos succès.

De plus, lorsque nous écartons à plusieurs reprises la réalité, les problèmes s’aggravent. Balayer quelque chose d’important sous le tapis rend plus difficile la correction ultérieure. De nombreuses personnes craignant le cancer tardent à subir des biopsies, même si une intervention précoce conduit à de meilleurs résultats. Il en va de même pour le traitement de la santé mentale et des problèmes conjugaux.

Notre psyché connaît la vérité et notre malaise peut se manifester par un comportement passif-agressif ou addictif, une colère déplacée (crier après nos enfants plutôt que notre conjoint) ou un problème de santé physique ou mentale. Les recherches montrent que le déni de stress et les émotions négatives présentent des risques graves pour la santé pouvant entraîner des crises cardiaques, des chirurgies et la mort.

Lorsqu’une société nie le racisme, la corruption, l’immoralité ou l’abus de pouvoir, les institutions sont en danger. Comme les individus, les sociétés sont malades. Les gens deviennent engourdis, développent un sentiment d’inutilité et une spirale descendante s’ensuit permettant le pire dans la nature humaine.

Comment changer

Le changement exige du courage et le désir de vivre la vérité. Nous avons souvent besoin de soutien, surtout lorsque la peur de faire face à quelque chose ou à quelqu’un est grande. La peur de la honte provoque une anxiété inutile. Ce n’est pas une bonne raison de retarder, car nous pouvons surmonter la honte. (Voir Conquérir la honte et la codépendance .) Si nous refusons de nier à cause de la culpabilité, nous pouvons nous pardonner et faire amende honorable aux autres. Cela renforce l’estime de soi. (Voir Liberté de culpabilité et de reproche: Trouver le pardon à soi-même. )

1. Devenez plus attentif en méditant et en journalisant.
2. Lorsque vous avez une réaction instinctive face à des points de vue opposés, respirez à fond. Regardez tous les faits. Vous n’êtes pas obligé d’être d’accord, mais écoutez les opinions et interprétations alternatives des faits.
3. Remettez en question vos hypothèses sous-jacentes. D’où viennent vos croyances? Sont-ils utiles? Des personnes raisonnables pourraient-elles être en désaccord? Voir «Déprogrammer les croyances codépendantes».
4. Avez-vous des idées fausses sur un problème lorsque les faits prouvent le contraire?
5. Excusez-vous, rationalisez-vous ou minimisez-vous un problème ou le dissimulez-vous aux autres? (Faites le quiz dans Codependency for Dummies .)
6. Ne pas enterrer les problèmes, et supposer que personne ne le remarque. Au lieu de cela, soyez prêt à engager des conversations difficiles sur des sujets inconfortables.
7. Prendre des mesures constructives pour réduire les inquiétudes et le stress. Voir «6 étapes pour apporter des changements».
8. Ne tergiverse pas. Parlez de vos préoccupations à un professionnel.

© Darlene Lancer 2018