La tempête de feu déchaînée par l'éditorial du Wall Street Journal , "Pourquoi les mères chinoises sont supérieures" (en plus d'être un rêve de publiciste) tourne autour d'une question brûlante qui a dominé les discussions sur la parentalité et l'éducation depuis les années 1960: aidez-vous les enfants à développer une forte estime de soi?
Alors que Chua, soi-disant «mère tigre», ne prétend pas avoir une méthode «supérieure» qui fonctionnerait pour tout le monde, elle accuse les parents «américains» de dorloter les ego de leurs enfants en les protégeant des critiques trop sévères ou des exigences, dans la conviction que l'estime de soi produit l'accomplissement. Les parents «chinois», réplique-t-elle, convaincus de la force inhérente de leurs enfants, ont des exigences élevées et des critiques pointues, dans la conviction que l'accomplissement produit de l'estime de soi.
Cependant, beaucoup de critiques de Chua partent du principe que l'estime de soi repose sur la perception de soi-même comme étant la meilleure pour quelque chose – que ce soit le travail scolaire, les prouesses musicales ou le rôle parental.
Nous voulons tous être les meilleurs. Pour quelle autre raison le WSJ choisirait-il le "supérieur" provocateur dans son titre pour la pièce de Chua? Sinon, pourquoi tant de lecteurs se jetteraient-ils sur l'appât et seraient en désaccord?
Même les répondants qui prétendent qu'il n'y a pas de formule pour la parentalité, que chaque enfant est différent, et que chaque relation doit trouver sa propre logique, à partir du lieu de vouloir être le meilleur parent, ou le meilleur parent, pour leur propre les enfants au moins.
Alors, qu'est-ce qui ne va pas avec vouloir être le meilleur? Rien. Il est aussi "américain" que "chinois" car humain.
Cependant, il y a un problème quand nous lions notre estime de soi à une perception de nous-mêmes comme étant mieux que quelqu'un d'autre. Car quand nous le faisons, nous nous lions – et nos enfants – à une pratique obsessionnelle de comparer nos accomplissements avec ceux des autres, toujours méfiants et rancuniers envers toute personne qui semble être meilleure que nous. Nous nous entraînons nous-mêmes et nos enfants à percevoir ces individus comme des menaces pour notre bien-être. Si étroit et lié, nos esprits compétitifs génèrent l'insécurité, la peur et l'amertume en nous.
Est-ce ce que nous voulons pour nos enfants? Ou pour nous-mêmes?
Je me souviens du jour où j'ai appris: il y a d'autres mouvements à faire.
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Je suis sur le point de plonger dans la piscine pour mon entraînement régulier. Je cherche une voie dans laquelle les nageurs nagent plus lentement que moi. Je sais que je me sens toujours mieux et plus énergique quand je passe les autres, plutôt que d'être dépassé.
Puis je la vois, la nageuse solitaire dans sa voie, nager sans doute plus vite que je ne peux. Je suis là, hypnotisé par les rythmes lisses de ses membres agités et fendu-staccato de ses flip-tours fringants. Un cri intérieur éclate: je veux nager comme ça!
D'habitude, j'éviterais sa voie. Elle est plus rapide que moi. Mais cette fois, je saute avec impatience, sachant qu'elle va me passer plusieurs fois, et secrètement heureuse. J'aurai plus de chances de la regarder et d'apprendre d'elle comment bouger avec un flux si gracieux et si facile.
Mon entraînement ce jour-là était l'un de mes meilleurs moments. J'ai sauté hors de la piscine, rempli de joie et célébrant avec gratitude la force de la femme qui était une meilleure nageuse que moi. J'étais libre de m'affirmer, et donc libre d'apprendre à devenir plus.
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Vouloir être le meilleur n'est pas un problème. Ce désir d'être le meilleur est ce qui nous motive à apprendre des autres comment faire ce que nous voulons faire mieux que nous le faisons. C'est une énergie vitale qui nous ouvre aux avantages d'être les créatures sociales que nous sommes.
En même temps, pour tirer pleinement parti de cette énergie, nous devons détacher notre sens de l'estime de soi d'une perception de nous-mêmes meilleure que les autres.
Dans ce processus, il aide à se souvenir de plusieurs faits cruciaux. Premièrement, toute mesure du «meilleur» est arbitraire. Il ne peut y avoir de meilleur absolu – seulement divers ensembles d'obstacles et d'obstacles conçus pour extraire des aspects d'un potentiel humain infini à un certain moment et à un certain endroit. Deuxièmement, quelle que soit la mesure que vous choisirez, il y aura toujours des gens qui font ce que vous faites mieux que vous, et d'autres qui ne le font pas. Troisièmement, par conséquent, cela n'a aucun sens de lier votre estime de soi à être meilleur que n'importe qui à n'importe quoi. Il est simplement impossible d'être le meilleur à autre chose que d'être soi-même .
Une fois que vous détachez votre estime de soi de l'idée d'être le meilleur, alors le chemin vers la meilleure utilisation possible de vos énergies compétitives est en vue: célébrer les réalisations des autres, en particulier, ceux qui semblent être meilleurs que vous tout ce que tu veux faire. Reconnaissez-les. Applaudissez-les. Ouvert à eux. Et quand vous le faites, vous serez libre d'apprendre d'eux tout ce qu'ils ont à vous apprendre sur la façon d'être le meilleur … à qui vous avez le potentiel d'être.
La même chose vaut pour nos enfants, et nous pouvons les aider à apprendre en devenant le meilleur possible.
Appelez-le Moose Mothering.
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Je me réveille le matin, entouré de brume. Rampant hors de mon sac de couchage, je me perche sur le bord de l'appentis, en regardant dans la nature sauvage, je sais qui m'entoure. Je peux voir pendant vingt pieds avant que ma vision disparaisse dans les linceuls de gris. Mon partenaire et moi sommes ici en train de camper, au pied du Mont Katahdin, dans le Parc d'État de Baxter, dans l'espoir de faire un sommet aujourd'hui. Je suis enceinte de cinq mois avec notre premier enfant, je me demande les changements que ce petit être apportera à nos vies, en me demandant quel genre de parent je serai.
Un bruissement à ma droite me tourne la tête. Une vache à l'orignal apparaît dans le champ de vision, calmement dans le sous-bois, ne prêtant aucune attention à moi. Je fais attention à elle.
Alors qu'elle passe dans la clairière devant l'appentis, un veau sort de la brousse derrière elle et se rattrape rapidement. Il regarde autour de moi, rencontre mon regard, jette un coup d'œil à sa mère, puis enfonce son nez dans le sous-bois. Deux pas en arrière, trois pieds plus bas, il fait exactement ce qu'elle fait, faisant ses mouvements. Il lève à nouveau la tête, regarde autour de lui et retourne à son grignotage.
Je la regarde un peu plus. Elle ne le regarde pas. Elle ne réagit pas à ses pitreries. Elle reste le cours de sa propre nourriture. Pourtant, en la regardant, je sais: chaque cellule est alerte et vivante à sa présence. Elle sent, entend et sent où se trouve son veau avec chaque surface sensorielle. Si son veau s'éloignait trop ou tombait à l'écart, elle serait là en un instant, tout le poids et les sabots.
La pensée me traverse l'esprit: c'est une parentalité parfaite. Cette mère orignal fait les mouvements qu'elle ferait habituellement, avec un sens élargi et accru de soi. Tout ce qu'elle fait est plus important que jamais, car la petite apprend d'elle comment.
À ce moment-là, je me suis juré d'être une Moose Mother, faisant les mouvements dans ma propre vie que je veux que mes enfants fassent dans leur propre vie.
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Donc, j'applaudis Amy Chua pour avoir des filles aussi accomplies! Je la félicite pour la mise en scène d'un livre aussi sensationnel! Je prends des notes. Mon prochain livre, Family Planting, sortira en juin.
