Parfois, je cède à mon enfant, et je suis d'accord avec ça

Source: ClipArtsHeep

Je sais, je sais, les parents sont censés être cohérents. Une fois que nous disons «non», nous ne sommes pas supposés les laisser nous convaincre autrement. Nous sommes supposés vouloir dire ce que nous disons et dire ce que nous voulons dire. Vraiment, je sais, j'ai lu toute la discipline et les livres parentaux. Je suis même d'accord sur le principe que nous devons être fermes et ne pas laisser un peu de recul, ou pire encore, nous faire fondre sérieusement, nous faire changer d'avis. Selon la théorie, nous allons renforcer positivement le fondu ou le repousser et créer des difficultés avec toute future conformité. Mais je cède toujours à mon enfant parfois.

Voici pourquoi. L'alternative est de communiquer le message que peu importe les circonstances, nous ne nous soucions pas vraiment de ce qu'ils pensent, ressentent ou ont besoin. Nous communiquons que nous avons toujours raison, qu'ils ne peuvent pas avoir un bon argument, qu'il ne peut y avoir quelque chose qu'ils pensent, ressentent ou dont nous n'avons pas tenu compte.

La théorie des relations d'objet (une école de théorie psychanalytique), telle que posée par W. Bion, décrit le «sein non perturbé» comme une source d'effroi et de développement de quantités d'envie destructrices d'ego chez le nourrisson en développement. Le sein non dérangé est le parent qui ne peut pas être déplacé, qui reste perplexe indépendamment de ce que nous leur jettons. Si nous considérons la relation symbolique du thérapeute / client comme parallèle à la relation mère / enfant, le sein non perturbé serait caractérisé par le clinicien frigide qui est inébranlable, impassible et désengagé par la présentation de ses clients, indépendamment de l'animation des clients. , souffrance ou rage. Cette non-réponse d'un clinicien laisse les clients se sentir inconscients, invisibles, et finalement sans lien avec leur thérapeute / mère.

Une étude célèbre que beaucoup de gens se souviendront de leur classe de psychologie 101 a cherché à capturer la réciprocité de la réponse entre l'enfant et la mère. Les chercheurs ont filmé des mamans à qui ils ont demandé de garder un visage non-réactif face aux demandes visuelles d'engagement de leurs bébés. Le plan était de filmer cette interaction pendant 60 secondes, mais ni les chercheurs ni les mères ne pouvaient tolérer le découragement induit chez les nourrissons en quelques secondes de regarder leurs mères ne répondent pas à leurs rouages ​​et des signaux pour l'engagement.

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Maintenant, certainement, une fois que nos bébés ont traversé l'enfance et l'enfance dans l'enfance et l'adolescence, ils peuvent tolérer une bonne quantité de non-réponse de notre part. Mais je ne crois pas au choix d'une position parentale qui ne permette aucune variation basée sur l'humeur, l'argumentation, la détresse ou le raisonnement de notre enfant, caractérisée par le thérapeute non-ému et le visage maternel non-réceptif.

Mon enfant de 7 ans essaie de se défouler de certaines choses, d'assumer quelques responsabilités, et il n'hésite pas à défier mes «nôtres», et parfois, je cède. Mais je peux aussi le refermer rapidement quand il a fait valoir son point de vue. et j'ai pris ma décision, ou quand quelque chose est non négociable. Même en tant que tout-petit, il y a différentes façons dont nos voix disent «non» quand nous avons besoin d'une adhésion immédiate et quand nous pouvons tolérer la négociation.

Ce n'est pas un cri de ralliement pour un parentage débile ou laissez-faire, ou céder aux caprices et désirs aléatoires de votre enfant. C'est être disposé à les entendre avec un soi ouvert. Nous ne pouvons pas accepter un paradigme selon lequel si nous n'adhérons pas fermement à nos propres règles, le chaos sous la forme d'enfants gâtés et indisciplinés s'ensuivra. Nous devons croire que si nous essayons d'être raisonnables, nous élevons des adultes raisonnés. Nous les toilettons à l'âge adulte, et nous pouvons espérer pour eux qu'ils ne vivront pas dans un monde strictement dicté par d'autres auxquels ils sont censés adhérer aveuglément, mais qui vivront dans un monde de choix et qui auront appris de nous comment faire ce que nous devons quand nous le devons, mais considérons nos options quand c'est possible.

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Smith est le fondateur / directeur de Full Living: A Psychotherapy Practice, qui offre des services cliniques avec des cliniciens expérimentés et compétents en matière de culture à Philadelphie et dans les environs.

Je ne pouvais pas trouver une copie de l'étude originale «face toujours», mais voici une brève explication et une démonstration.

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