Dans un combat, qui a raison? Vous pouvez tous les deux être

Une fois mon mari et moi nous sommes battus pour une taie d'oreiller. C'était une de ces périodes où c'était clairement sa faute, et j'étais sûr qu'il s'excuserait le lendemain. Il n'a pas fait. Au lieu de cela, il semblait surpris de ne pas m'excuser auprès de lui. Comment pourrions-nous avoir des vues si différentes sur le même conflit? Lequel d'entre nous avait raison?

Il s'avère que nous avions tous les deux raison, à notre manière. Les malentendus comme celui qui a conduit à une bagarre sur une taie d'oreiller se produisent parce que les gens ont tendance à être des réalistes naïfs. Autrement dit, nous croyons que nous voyons les interactions sociales telles qu'elles sont réellement et que les autres les voient de la même manière que nous. Cependant, l'une des contributions les plus durables de la psychologie sociale est la compréhension que deux personnes peuvent interpréter la même interaction sociale de manière très différente en fonction de leurs propres connaissances et expériences personnelles (Asch, 1952). Qu'est ce que cela signifie pour moi? Je pensais que mon mari avait pris ma taie d'oreiller comme une blague. Il savait qu'il l'avait fait par accident. Ces différents savoirs nous ont conduits à interpréter la même conversation de manière très différente.

Notre malentendu sur la taie d'oreiller n'est pas un exemple isolé. Dans les relations étroites, il y aura inévitablement des moments où nos expériences personnelles nous conduiront à interpréter les interactions différemment de nos partenaires. Ces différentes interprétations peuvent être dues à des différences chroniques telles que des différences de culture ou comment nous avons été élevés. Par exemple, vous et votre partenaire pouvez être en désaccord sur le fait d'être ou non affectueux en public parce que l'un d'entre vous a été élevé par des parents affectueux et les parents de l'autre méprisaient l'affection publique. Différentes interprétations peuvent également être dues à quelque chose dans le moment, comme se fâcher avec votre partenaire pour être en retard, ne sachant pas que leur patron les a arrêtés en sortant du bureau.

Alors qu'est-ce que la recherche psychologique suggère que vous fassiez la prochaine fois que votre partenaire se présente tard pour un événement ou ne veut pas venir à un dîner avec vos amis qui est si évidemment important pour vous?

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S'abstenir de faire un jugement instantané. Vous n'avez pas été induit en erreur quand on vous a enseigné que les premières impressions sont importantes. Les gens ont tendance à s'ancrer dans leurs premières impressions d'une situation et ont de la difficulté à se faire une nouvelle impression, même à la lumière d'informations qui ne sont pas convaincantes. Lorsque vous vous rendez compte que vous et votre partenaire avez des opinions différentes, dites-vous que vous allez attendre d'avoir tous les faits avant d'interpréter la situation.

Recherchez des informations qui ne répondent pas. Nous avons tendance à rechercher des faits qui confirment nos croyances. Si vous êtes frustré que votre partenaire soit censé être à la maison il y a 10 minutes, la réponse automatique est de penser à toutes les autres fois que votre partenaire était en retard, et l'imaginer discuter avec des amis et ignorer le temps. Au lieu de cela, forcez-vous à penser à tout moment où votre partenaire était en retard en raison de circonstances hors de son contrôle et la recherche de raisons qui pourraient aider à expliquer pourquoi votre partenaire n'a pas pu rentrer à la maison quand elle a dit qu'elle le ferait.

Mettez-vous à la place de votre partenaire. Pensez à ce que vous pourriez ressentir si vous étiez dans la situation de votre partenaire. Quelles raisons pourraient vous amener à apparaître plus tard que vous ne l'avez dit? Ou, par exemple, qu'est-ce qui pourrait vous empêcher de participer à un dîner avec les amis de votre partenaire? Il est également important de penser aux expériences que votre partenaire a pu avoir qui l'amèneraient à interpréter une situation différemment de vous (Todd et al., 2011). Votre partenaire a-t-il été mal à l'aise et anxieux dans d'autres situations sociales qui pourraient expliquer pourquoi il ne veut pas assister au dîner de vos amis? Est-ce qu'il a un gros projet à venir au travail qui le stressait?

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N'essayez pas de déterminer qui a raison. Au lieu d'aborder les désaccords avec votre partenaire comme une chance de la convaincre que vous avez raison et qu'elle a tort, considérez cela comme un puzzle dans lequel vous deux devez travailler ensemble pour comprendre la source de votre malentendu.

Demandez à votre partenaire ce qu'il pense. Souvent, nous sommes tellement concentrés à nous assurer que nos partenaires comprennent notre point de vue, nous oublions de leur demander pourquoi ils se sentent comme ils le font. Vous pouvez être si déterminé à vous assurer que votre partenaire comprend à quel point le dîner de vos amis est important pour vous, que vous oubliez de lui demander pourquoi il ne veut pas y assister. Votre partenaire, étant un réalisme naïf, est également susceptible de penser qu'il est évident qu'il est trop stressé sur le travail pour être une bonne compagnie pour vous et ne pensera pas à donner cette information. Au lieu de cela, votre partenaire sera de plus en plus frustré à votre idée de le déranger à propos de l'événement.

Bien que j'aie décrit les conséquences du réalisme naïf en termes d'interactions avec un partenaire amoureux, ces mêmes principes s'appliquent aux interactions avec n'importe qui. Si votre patron semble vraiment vous pousser à réaliser un projet, il se peut qu'il soit un abruti, mais il se peut aussi qu'il ne réalise pas combien d'autres projets vous devez terminer ce mois-ci, ou il est en train d'être pressé par son propre patron pour faire le travail. Lorsque vous interagissez avec quelqu'un, qu'il s'agisse d'un nouvel ami ou d'un partenaire de longue date, la recherche suggère que prendre un moment pour considérer qu'ils peuvent aborder l'interaction avec un point de vue différent ne peut que conduire à des interactions plus fluides.

Avez-vous déjà utilisé une de ces suggestions lorsque vous étiez en conflit avec quelqu'un de votre entourage? Ça a marché?