Pourquoi les enfants blâment-ils et comment les aider?

«Ma fille de 7 ans a commencé à vouloir faire du mal à d'autres personnes (principalement son frère) quand elle est émotionnellement blessée. Il se passe donc quelque chose qui blesse ses sentiments et immédiatement elle veut s'en prendre à elle et essayer de faire en sorte que les autres se sentent comme elle. Elle marche sur un jouet, son pied lui fait vraiment mal, elle pleure et c'est de ma faute ou de la faute de son frère. "

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Frapper quand nous sommes contrariés et blâmer les autres pour notre détresse sont des réactions humaines tout à fait normales. La plupart d'entre nous sont capables de s'abstenir de ces réactions presque automatiques à mesure que nous vieillissons, mais nous connaissons tous des adultes qui semblent traverser leur vie avec une «puce sur l'épaule» blâmant les autres et réagissant avec colère aux affronts réels ou imaginaires.

De quoi s'agit-il et comment pouvons-nous aider nos enfants (et nous-mêmes) à en sortir?

Tous les mammifères, lorsqu'ils sont en détresse, se battent, fuient ou gèlent. Alors quand votre enfant marche sur un jouet et que ça fait mal, elle est plongée dans la détresse, et elle se met à "se battre". Elle se déchaîne contre celui qui est le plus proche, ou jette même le jouet. Ou, quelque chose arrive qui blesse ses sentiments. Encore une fois, elle est en détresse, alors elle va se battre. Elle se déchaîne.

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Ce n'est pas parce qu'elle veut que les autres se sentent aussi mal qu'elle le fait. À ce moment-là, elle n'envisage même pas les autres. En fait, quand elle «se bat, fuit ou gèle», elle ne peut pas penser directement ou accéder à son empathie. Elle s'en prend à elle parce qu'elle ne supporte pas ses propres sentiments de douleur, de peur et de tristesse. Pour les repousser, elle se fâche. C'est une réponse instantanée et automatique. La meilleure défense pour elle en ce moment semble être une bonne attaque.

Il est facile de voir à quel point c'est universel si nous regardons notre propre tendance à nous déchaîner lorsque nous ressentons de la peur, de la déception ou de la tristesse:

• Nous allumons presque une lumière rouge, et crions à nos gamins pour nous distraire.
• Nous obtenons un ticket de parking et nous le reprochons à notre partenaire d'avoir pris si longtemps dans le magasin.
• Quelqu'un que nous aimons meurt, et nous nous mettons en colère contre le docteur.

Nous blâmons les autres quand nous sommes contrariés n'est pas si différent de notre enfant qui blâme son frère quand elle est fâchée. Espérons que nous sommes capables de nous mordre la langue pour ne pas attaquer. Nous nous laissons ressentir la détresse, mais résistent à l'envie d'agir. Cela permet à ces émotions de se déplacer à travers nous et de se dissiper. Une fois que nous sommes calmes, nous voyons souvent que notre réponse n'était pas juste.

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Alors, comment pouvez-vous aider votre enfant dans ces situations?

1. Restez calme. Elle a l'impression que c'est une urgence. Votre attitude calme indique qu'il n'y a pas d'urgence et qu'elle n'a pas besoin d'être en mode «combat».

2. Empathize. Que ce soit son pied ou son cœur, elle a mal. Reconnaissant que cela l'aidera à se sentir comprise, moins seule – et moins comme une urgence. Contourner sa colère et répondre à la douleur ou la peur qui conduit la colère, ce qui l'aide à mieux comprendre ses propres émotions: "Chérie, ça doit faire mal! Aie!"

3. Ne pas attaquer en arrière. Votre enfant attaque pour éviter sa propre douleur. Si elle peut choisir un combat, c'est une façon de se débarrasser de la douleur ailleurs afin qu'elle n'ait pas à le sentir. Ne prenez pas l'appât. Au lieu de cela, quand elle dit "C'est de ta faute!", Tu peux répondre "Tu es vraiment bouleversée … Ça doit vraiment faire mal."

Si elle attaque son frère, vous pouvez dire "En ce moment, il semble que la faute de tout le monde, n'est-ce pas? Ton pied doit vraiment faire mal. Que pouvons-nous faire pour aider votre pauvre pied?

4. Modèle prenant la responsabilité. Votre but dans cette situation est d'aider votre enfant à assumer sa part de responsabilité dans le fait de marcher sur le jouet, au lieu de blâmer quelqu'un d'autre. Donc, le modèle prend la responsabilité de quelque petite quantité que vous pouvez. Quand elle "blâme" en disant "Tout est de ta faute!", Tu pourrais répondre "Tu souhaites que le jouet n'ait pas été là. Moi aussi! Cela a vraiment blessé votre pauvre pied. J'aurais tellement aimé voir ça venir et avoir sorti ce jouet de là. Je suis tellement désolé que tu sois blessé. "

Vous ne vous blâmez pas. Vous l'aidez à ne pas se blâmer elle – même ou quelqu'un d'autre. Le processus de guérison chez les enfants semble être facilité lorsque nous intervenons dans l'histoire et la prise de responsabilité du modèle, qui est le contraire de la victimisation.

5. Enseignez la réparation. Plus tard, quand elle ne souffre plus, tu peux dire à ton enfant: «Ça t'a fait mal au pied … tu as été très énervé … Quand tu as dit à ton frère que c'était de sa faute, je pense que ça lui faisait mal … Je sais que c'est son jouet mais il t'aime et ne voudrait jamais te faire de mal … Je me demande comment tu peux améliorer les choses avec ton frère?