Devez-vous volontairement tester les limites de l’autre?

Êtes-vous prêt à explorer les frontières de quelqu’un d’autre? Voici pourquoi vous devriez.

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Dans l’une de ses premières conférences, Harville Hendrix, éminent auteur et thérapeute de couple, a présenté une vignette de cas qui a surpris son auditoire. Pourtant, sa description était tout aussi délicieuse que provocante.

Travaillant avec un couple dont la relation sexuelle était devenue obsolète, Hendrix avait demandé au mari de partager un fantasme érotique secret que, jusqu’à présent, il avait été trop gêné ou honteux de faire savoir à sa femme. Au début, le mari était réticent, mais finalement il a été persuadé de le divulguer.

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Sa confession embarrassante était qu’il imaginait depuis longtemps (et avec une formidable excitation «illicite») ce que c’était de sucer le gros orteil de son épouse – un fantasme qu’elle n’avait jamais partagé avec elle, de peur d’être offensée ou mise lui vers le bas. Et quand sa femme a entendu cette confession longtemps retenue, elle a littéralement béé. Pourquoi? Eh bien, il s’est avéré que son fantasme le plus excitant à propos de son mari – ce qu’elle n’avait jamais sentie à l’aise de partager avec lui, craignant de la voir comme pervertie – était qu’il allait sucer son gros orteil!

Cet exemple, à la fois surprenant et amusant, est aussi profondément instructif. En apparence, cela suggère que vous n’obtiendrez pas ce que vous voulez à moins que vous ne le demandiez ou que vous ne le fassiez simplement. Votre partenaire (ou presque tout le monde) a peu de chances de comprendre ce que vous voulez. J’ai eu le courage de partager. Et le résultat net est que cette prudence garantit une frustration permanente – peut-être inutilement. D’autre part, à un niveau plus profond, ne pas parler ou agir d’une manière que vous craignez par peur de la réaction négative de l’autre personne peut sérieusement empêcher une relation d’atteindre son potentiel.

Si, comme tant d’autres, vous évitez les conflits et que votre principale préoccupation est de maintenir l’harmonie relationnelle, vous pourriez acheter cette harmonie à un coût très élevé. Les contraintes éventuellement gratuites que vous imposez à vos relations peuvent rendre impossible leur réalisation.

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En général, nous ne pouvons pas apprendre quelles sont les limites d’une autre personne avant de les tester. Les jeunes enfants, dans leur naïveté, le font instinctivement. Plus ils sont jeunes, plus ils sont susceptibles – et fréquents – de tester vos limites (et votre patience). Ils doivent apprendre quels comportements sont ou ne sont pas acceptables. Ce n’est pas simplement une question de manipulation ou de tentatives agressives de contrôle; à moins qu’ils ne soient nés avec une introduction interne, ils ne savent pas jusqu’où ils peuvent aller ou ce qu’il faut pour amener les autres à suivre leurs souhaits. Et parce qu’ils sont motivés par de puissantes impulsions à obtenir ou à faire ce qui leur semble pressant dans le moment, à moins qu’ils ne leur disent le contraire, ils poursuivront simplement «innocemment» les objets de leur désir.

De toute évidence, pour empêcher les enfants de se blesser accidentellement, les parents doivent leur imposer des limites. Et ces limites devraient être raisonnables et maintenues de manière cohérente. Lorsque les enfants dépassent leurs limites – ou «savent mieux», mais ne peuvent pas résister à ces impulsions – les discipliner devrait être fait sans punition sévère. Car nous devons respecter le fait que, dans les limites des tests, les enfants apprennent des leçons essentielles sur ce qui est possible et, tout aussi important, ce qui leur convient .

En ce sens, les enfants ont beaucoup à nous apprendre, car en vieillissant, plus sceptiques et méfiants, nous évitons de plus en plus de tester les limites des autres. Après avoir été sensibilisés négativement à la désapprobation et au rejet, nous développons des défenses de plus en plus fortes contre tout ce que nous sommes devenus liés à la vulnérabilité.

Cela nous contraint et nos relations. Se soustraire à tout ce qui peut sembler être un risque émotionnel, c’est se résigner à une vie qui peut fournir bien plus de sécurité que la joie.

Dans un article précédent, j’ai souligné que si nous devions mener une vie pleine et satisfaisante, nous ne devions pas éviter les défis et les situations difficiles. Il faut du courage pour surmonter les inhibitions, franchir les barrières et prendre des risques. Voulez-vous vraiment vivre une vie où tous vos comportements sont régis par le dicton “jouer la sécurité”?

Un autre point important à prendre en compte est qu’il n’est pas judicieux de faire plus d’hypothèses à propos d’une personne que n’importe quelle circonstance individuelle pourrait justifier. Lorsque nous le faisons, nous projetons généralement nos propres angoisses, nos hésitations, nos désirs et nos besoins sur quelqu’un qui ne se qualifie guère comme notre clone. Et plus nous nous abstenons de vérifier – ou de tester – nos hypothèses, plus nous nous limitons et limitons nos relations. L’autre personne peut avoir des limites personnelles ou professionnelles qui diffèrent des nôtres, mais nous ne le saurons pas avec certitude tant que nous ne serons pas disposés à élargir notre zone de confort et à explorer avec eux ces limites.

Il y a beaucoup de domaines dans lesquels il peut être difficile de s’aventurer. Mais à moins que vous vous renseigniez, vous ne pouvez pas savoir ce qu’ils sont. En plus du sujet toujours sensible du sexe, ils pourraient être liés aux finances personnelles, à la politique ou à la religion. Sans doute, il est prudent d’aborder ces sujets avec précaution – d’être timides et de faire un commentaire ou de poser une question. Et parfois, vous devez vous retirer quand il devient évident que votre relation pourrait être compromise si vous vous permettez de pontifier sur des sujets délicats.

Cependant, si vous déterminez qu’un sujet peut être discuté en toute sécurité, l’échange de vos points de vue peut approfondir et développer une relation. Même si vous n’êtes pas vraiment sur la même page, à moins que vos points de vue ne soient extrêmes, il peut être sûr – et stimulant – de discuter de vos points de vue divergents. Car si vous n’abordez même pas des sujets délicats, vous pourriez encore limiter inutilement la gratification potentielle d’une relation.

Chaque relation a ses propres normes, directives et règles, probablement implicites plutôt que vocalisées. La seule façon dont vous pouvez être certain des limites d’une relation est de les tester – pour tester les eaux, pour ainsi dire. Parfois, ces règles non articulées ne peuvent être identifiées qu’en les cassant. Habituellement, ça va, car vous aurez généralement la possibilité, à la volée, de recalibrer votre comportement. Considérez aussi que ces limites peuvent ne pas être constantes. Ils pourraient avoir plus à faire avec l’humeur d’un partenaire, les circonstances immédiates ou même l’heure de la journée.

Rappelez-vous donc l’anecdote sur les orteils, et n’oubliez pas que vous perdez des occasions chaque fois que vous vous abstenez de mettre votre pied dans l’eau pour vérifier si sa température peut être

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