Dites quelque chose, je vous abandonne

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Alexis serre un oreiller sur sa poitrine alors qu'elle déglutit difficilement. «Doc, je sais que tu veux que je lui dise ce que je ressens, mais … c'est comme s'il y avait un bloc dans la gorge.» Elle semble s'étrangler sur ses mots quand elle ressent un conflit. Elle décrit un combat qu'elle a eu avec son petit ami au cours d'un dîner hier soir, et comment cela s'est terminé avec ses pleurs, alors qu'il demandait: «Qu'est-ce que j'ai fait? Dites-moi seulement! »Alors qu'il la regardait se replier sur elle-même. Alexis sait que sa voix n'a pas été la même depuis le lycée, quand un ami supposé a violé son espace et laissé des cicatrices profondément dans sa psyché. Même si de nombreuses années ont passé, elle se fige quand elle se sent menacée, se cachant derrière un rideau de longs cheveux bruns et de silence.

Si vous avez déjà aimé quelqu'un qui a vécu les flammes de la violence physique ou émotionnelle, il est possible qu'il ou elle ait développé un trouble de stress post-traumatique complexe. En bref, une fois qu'une personne a été obligée de supporter les souffrances répétées de la part de quelqu'un en qui elle a confiance, elle peut avoir du mal à faire confiance à qui que ce soit. Ils peuvent ressentir des symptômes de traumatismes complexes, tels que des problèmes de régulation des émotions, de contrôle des impulsions, de concentration, de dissociation et de relations interpersonnelles (van der Kolk, 2014). Et la nature même de ces symptômes signifie qu'il est souvent impossible pour le patient de parler de ce qu'il vit. Au lieu de cela, ils peuvent fermer ou réagir en colère défensive.

Ce qu'ils peuvent réellement essayer de communiquer est:

1. "Quand je me sens menacé, il m'est difficile de parler."

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Le mot clé de cette phrase est sentir . Vous n'avez peut-être pas levé la main ou dit quelque chose de blessant, et pourtant vous avez peut-être déclenché une peur qui est embourbée dans son passé. Les survivants d'un traumatisme ont souvent des réponses surrénales hyperactives aux menaces, ce qui signifie que lorsqu'ils déclarent une menace à leur sécurité émotionnelle ou physique, le sang se précipite de leurs cerveaux jusqu'à leurs extrémités, préparant leur corps à se battre ou à fuir. Ces mécanismes de protection involontaires imposent une limitation très réelle aux fonctions biologiques nécessaires à la communication (Perry, 2009).

2. "Quand je parle et vous dis ce que je ressens, vous devez savoir que c'est un effort herculéen. "

Steven Porges (2011) a identifié un complexe vagal dorsal à une menace grave, au cours de laquelle le cerveau arrête des fonctions non essentielles, comme la parole, et réduit le métabolisme dans tout le corps, conduisant à un effondrement interne dans un état appelé «gel». apparaît souvent comme un arrêt complet: silence, manque d'expression faciale ou d'interaction, etc. Par conséquent, lorsque votre survivant bien-aimé essaie et parle dans les moments de conflit, assurez-vous d'écouter, de valider et d'honorer ces mots. Comme Alexis me l'a dit pendant une séance de larmes, "Juste … traite mes mots comme de petits papillons. Si vous les écrasez, ils mourront pour toujours. "

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3. "Je pourrais avoir des réactions extrêmes soudaines qui n'ont de sens que si vous comprenez comment elles se produisent. "

Imaginez être plongé dans une baignoire bouillante; vous crieriez probablement de la douleur. Maintenant, imaginez que les récepteurs de la douleur dans votre corps ont été endommagés, et vous êtes dans la baignoire, en regardant passer le temps pendant un moment avant de constater des brûlures au troisième degré sur votre corps. Votre cri peut être soudain, bruyant et disproportionné par rapport à votre relaxation apparente quelques instants auparavant. Mais cela prend tout son sens, si vous prenez en compte ces nerfs endommagés.

Les études d'IRM montrent que les femmes adultes qui ont été abusées pendant leur enfance ont des régions d'hippocampe 18% plus petites que celles d'un groupe témoin (Vythilingam et al., 2002). Cela signifie que la partie du cerveau responsable de la régulation des émotions est compromise. La survivante peut ne pas savoir lire ses propres signaux internes qui lui disent qu'elle commence à se sentir blessée ou bouleversée. C'est logique, car elle a appris à ignorer ses propres instincts intestinaux. Par conséquent, quand elle réalise finalement, avec un choc, qu'elle a peur ou qu'elle a mal, elle peut réagir de manière impulsive d'une manière qui semble extrême dans une situation donnée.

4. "Je pourrais me reprocher des choses que je n'ai pas causées, et parfois je nierai mes propres besoins pour réduire ou éviter les conflits. "

La théorie des relations d'objet est une façon organisée de comprendre la dynamique des relations (Klein, M. cité par Kernberg, 1988). La théorie postule que les nourrissons utilisent l'identification projective pour faire face à la négligence ou à l'abus. Si les bébés pouvaient enchaîner des phrases, cela pourrait ressembler à ceci: «Eh bien, ma mère ignore mes pleurs. C'est trop dangereux et douloureux pour moi, d'être si petit et si impuissant, de croire qu'elle ne se soucie pas de moi. Donc, au lieu de cela, je vais décider que je suis un mauvais bébé, et elle est une mère merveilleuse et aimante. "L'auto-accusation est un moyen pour l'enfant de maintenir l'illusion nécessaire d'un soignant sûr et aimant.

La théorie des relations d'objet commence dès la petite enfance, mais sans intervention, ces modèles de croyance peuvent durer jusqu'à l'âge adulte. En temps réel, cela signifie que vous pouvez voir votre être cher se blâmer pour tout conflit dans votre relation, même lorsque vous êtes en faute. Comme l'explique la femme inquiète d'un survivant d'un traumatisme: «Quand je rentre du travail de mauvaise humeur et qu'il sent le stress qui irradie de mon corps, il se précipite autour de la maison pour tout nettoyer. Je ne comprends pas. "Eh bien, c'est parce qu'à un niveau inconscient, il pourrait se blâmer pour votre humeur.

5. "S'il vous plaît ne pas diagnostiquer ou étiqueter moi."

Vous pouvez penser que vous savez ce que votre partenaire a vécu pendant votre enfance, ou vous pouvez reconnaître qu'il ou elle a certains de ces symptômes. Rappelez-vous qu'un traumatisme ne peut être diagnostiqué que par un professionnel de la santé mentale qualifié qui a effectué une évaluation clinique complète. Il est possible pour les enfants et les adultes de survivre à des conditions impensables sans développer de diagnostics de traumatismes. Il est également possible pour les gens de développer des symptômes de traumatisme à partir d'incidents que vous ne pensez pas être «si mauvais».

6. "Si vous n'êtes pas à la hauteur de la tâche, laissez-moi partir doucement."

Il n'est pas rare que les survivants d'un traumatisme rejouent inconsciemment le passé en choisissant des partenaires qui ont leurs propres défis relationnels. Cela crée le risque que des cycles d'abus se poursuivent encore et encore, blessant les deux partenaires dans le processus. Vous pourriez vous sentir vous-même commencer à s'effilocher et à agir d'une manière qui ne vous rend pas fier. Vous réalisez peut-être que vous sacrifiez de plus en plus vos priorités et vos besoins et que vous en ressentez le ressentiment. Ce sont des signes qu'il est peut-être temps de lâcher prise ou de faire une pause, afin que chacun d'entre vous poursuive des voies individuelles de guérison.

Tous ceux d'entre nous qui essayent d'ouvrir leur coeur suite à l'abus: Ce sont de vrais héros. Nous pouvons honorer la bravoure des survivants de traumatismes complexes en nous accordant sur leurs besoins et en créant un espace de connexion et de confiance. Dans cet espace sécurisé, nous pouvons voir une force incroyable, celle qui peut nous inspirer à être de meilleures versions de nous-mêmes. Et quand nous embrassons ceux qui ont survécu aux pires formes de maltraitance, nous pouvons faire en sorte que la haine ne vienne pas dans le monde qui nous entoure.

Image Facebook: Antonio Guillem / Shutterstock