Si vous vous souciez des gens et de la psychologie (et donc vous lisez Psychology Today), vous pouvez vous considérer comme un bon auditeur.
Mais nous pouvons tous utiliser des rafraîchissements. Vraiment bonne écoute n'est pas facile, ou commun.
L'art perdu de l'écoute: Comment apprendre à écouter peut améliorer les relations, par Michael P. Nichols, un thérapeute de famille et de couple qui enseigne aussi au William & Mary College, peut-être le livre le plus utile que vous aurez jamais lu.
Sa courte liste de lignes directrices semble simple:
1. Concentrez-vous sur la personne qui parle. Mettez de côté les distractions. Suspendre votre agenda Interrompez le moins possible. Si vous interrompez, ce devrait être pour encourager l'orateur à en dire plus.
2. Essayez de saisir ce que le locuteur essaie d'exprimer. Ne réagissez pas aux mots, écoutez les idées et les sentiments sous-jacents. Essayez de vous mettre dans la peau de l'autre. Posez des questions ouvertes.
3. Faites savoir à l'orateur que vous comprenez. Utilisez le silence, les commentaires rassurants, paraphrasant, les commentaires empathiques.
Alors peut-être que tu savais tout ça. Mais à quelle fréquence le faites-vous?
Il y a des moyens évidents de ne pas prêter attention – par le multitâche, en attendant sans cesse notre tour de parler, ou tout simplement en nous arrêtant. Il y a aussi des façons de nous tromper que nous sommes de bons auditeurs. Certaines personnes excellent à tromper l'attention avec leur langage corporel (pensez à la glaçure fixe d'un politicien). Les personnes timides ou anxieuses passent souvent leur temps d'écoute à se concentrer sur leur performance en tant qu'auditeur et veulent du crédit à la fin. D'autres jouent thérapeute ou conseiller et se font la star avec leur merveilleuse serviabilité, y compris des conseils non sollicités. Vous pourriez être rapide avec une blague qui redirige l'attention vers vous. Nichols a une règle simple: «Quand l'écoute est authentique, l'accent est mis sur le locuteur, pas sur l'auditeur», écrit-il.
Une vraie écoute signifie que l'on prend en compte le besoin d'attention de quelqu'un d'autre. Vous vous accrochez lorsque vous êtes tenté d'interrompre, d'errer mentalement, de juger ou de résoudre le problème. Vous pouvez être silencieux mais jamais passif. Ce n'est pas facile à faire, quand les gens parlent pendant plus de quelques minutes, surtout si la relation est devenue anxieuse ou émotionnellement intense.
La pression est réelle – parce que la vraie écoute est si précieuse. Les gens trouvent un grand soulagement quand ils sentent qu'ils ont été pris au sérieux. Comme le dit Nichols, «Être écouté, c'est faire la différence entre se sentir accepté et se sentir isolé».
Une écoute sérieuse prend du temps. Mais cela peut aussi vous faire économiser beaucoup de temps et d'ennuis et vaut bien l'investissement. Si vous entendez ce que les gens veulent dire, pas seulement ce qu'ils disent, vous aurez moins d'arguments. Passer les débats et argumenter sur les mots: «Mais vous avez dit X.» La plupart du temps, des malentendus se produisent parce que «quelque chose dans le message du locuteur déclenche la douleur, la colère ou l'impatience», écrit Nichols. Nous choisissons les mots des autres pour les prouver ou démontrer que nous ne sommes pas en faute nous-mêmes. "Quand un argument n'est-il pas un argument? Quand vous ne discutez pas en arrière. "
Le défi consiste à résister à vos émotions, y compris l'impatience, et à rester à l'écoute. Nous cessons d'écouter quand nous pensons que nous savons déjà ce que la personne va dire, que nous poursuivons un programme ou que nous avons peur de ce que nous entendrons. Toutes ces pensées et émotions gênent.
La plupart des gens ne seront pas intéressés par votre point de vue jusqu'à ce qu'ils croient que vous avez entendu et apprécié le leur. Si vous avez un cas à faire, vous pouvez commencer par poser des questions et montrer que vous avez écouté en entrant dans la logique de leur histoire et en étendant leurs arguments: "Je peux voir que cela impliquerait que …" Pour les sujets émotionnels, nommer une émotion, «c'est effrayant», ou des expressions telles que «je vous entends», en fait aider – si vous êtes véridique.
"Être attentif. Être intéressé. Écoutez fort. Surmontez le besoin d'avoir du crédit pour écouter », insiste Nichols.
Oui, certaines personnes sont difficiles à écouter. Les alésages dominent les conversations avec de longues histoires, souvent avec des détails inutiles. Les drames-reines vous piègent en applaudissant leur performance. Certaines personnes parlent trop d'un sujet ou s'en tiennent à des sujets neutres impersonnels. .
Vous pouvez penser que vous faites toute l'écoute. J'ai un parent que j'expérimente comme un ennui insupportable. Sa prise sur moi est que je parle trop. Apparemment, notre perception très différente est la norme. «En quarante ans de conseils aux couples, j'ai rencontré très peu de gens qui ne pensent pas faire une part inégale d'écoute dans leurs relations», écrit Nichols.
L'effort d'écouter de plus près vous aidera à voir comment les conférenciers rendent votre travail plus difficile et peuvent vous apprendre par l'exemple. Nous sommes les moins tolérants de nos propres fautes chez les autres.
Lorsque vous ne pouvez plus écouter, vous n'obtenez probablement pas le type d'écoute dont vous avez besoin. Nichols suggère de demander ce que vous voulez explicitement. Vous pouvez dire "Je suis contrarié et j'ai besoin de parler. Écoutez, d'accord? "Vous pouvez dire:" Me donnerez-vous un conseil, même si je ne suis pas en train de le suivre? "
Défendez-vous contre les interrupteurs, idéalement avec une manière humoristique, "Ce que j'essayais de dire est …" Si cette personne continue, restez calme et dites: "Je suis désolé mais je ne peux pas faire attention à votre histoire parce que je n'étais pas Je n'ai pas fini de dire le mien.
Lorsque vous faites ce type de demande, vous créez l'attente que vous réciproquez. Vous demandez le respect parce que vous le donnerez. Aussi bizarre que cela puisse paraître, vous pouvez sauver votre relation.
Une version plus longue de cette histoire est apparue sur Your Care Everywhere.
