Les nouveaux amoureux se promettent souvent qu'ils seront ensemble pour toujours. Offrant de glorieuses promesses d'entrelacement durable, ils s'engagent volontiers à abandonner leur indépendance personnelle en échange d'un avenir d'appartenance sécurisée.
Malheureusement, le respect de ces promesses est soumis à de nombreux défis inattendus, même quand ils sont vraiment faits. Des crises inattendues surgissent dans toute relation intime qui peut éradiquer des attentes béates, et la plupart des nouveaux amoureux, pris dans le fantasme de l'amour indestructible, ne les anticipent pas adéquatement.
Comme chaque couple finit par faire face à leurs pièges personnels et à leurs tourbillons, beaucoup sont incapables de tenir leurs promesses d'engagement pour toujours. D'autres se battent vaillamment pour surmonter leurs difficultés et survivre, en utilisant chaque ressource disponible pour s'accrocher à leur connexion. Tout comme les guerriers affectifs qui se battent sans relâche contre les guerres croissantes, ils continuent d'essayer d'améliorer les choses malgré les défis plus grands et la diminution des récompenses.
Malheureusement, à un moment donné, la désillusion, la défaite et l'insatisfaction peuvent surmonter n'importe quel partenariat dédié, et cela peut se détériorer dans l'épuisement des relations, le résultat ultime d'un désenchantement continu. Les partenaires autrefois bien-aimés peuvent se trouver sur le chemin malheureux des récompenses diminuées et des rendements décroissants. S'ils ne peuvent pas régénérer l'amour qu'ils ont partagé, leur relation peut être irrémédiablement endommagée.
Il y a beaucoup de signes avant-coureurs qui peuvent prédire le désenchantement des relations si les couples sont disposés à en tenir compte. Ils peuvent commencer tôt dans une relation, mais peuvent être trop subtiles, puis facilement reconnaître. La plupart des partenaires préfèrent se concentrer sur ce qu'ils aiment dans leur relation. Au moment où ces problèmes ne peuvent plus être ignorés, il peut être trop difficile de les résoudre. S'ils sont prêts à prêter attention à ces signes d'alerte précoce, ils pourraient plus facilement inverser leur tendance à la baisse et inverser la tendance avant qu'il ne soit trop tard.
Les signes avant-coureurs du désenchantement relationnel
Mise au point étroite
Quand une relation est dans une crise prolongée, les deux partenaires ont tendance à perdre de vue les options innovantes. Quand ils ont le plus besoin de surmonter les schémas destructeurs et de vaincre les habitudes, ils sont plus susceptibles de tenir plus tenacement. Même quand ils savent qu'il y a de meilleures façons de gérer les problèmes, ils semblent toujours se battre pour leurs positions dans les vieilles habitudes qui ne fonctionnent plus.
Cette tendance des partenaires à affiner leur orientation plutôt que d'adopter une perspective plus large et de faire face à ce qui se passe bientôt s'étend à toutes les facettes de leur relation. Ils perdent leur «vision périphérique» et ne voient pas de nouvelles façons de gérer la situation plus large ou sa signification sous-jacente. Ils sont en crise, obligés de choisir entre familiarité et risque. S'ils ne choisissent pas de changer courageusement, ils recourront à d'anciennes solutions et deviendront plus frustrés, fatigués et indifférents. Finalement, ils vont perdre patience les uns avec les autres et leur relation va commencer à se démêler.
Batterie faible
Les partenaires dans les relations saines gardent un réservoir de ressources à tirer lorsqu'ils sont submergés par des déceptions et des défis inattendus. Entre les crises, ils nourrissent leur relation pour maintenir leur résilience et garder ces réservoirs pleins. Comme les véhicules d'urgence toujours prêts pour le prochain appel, leurs ressources sont à jour et en bon état.
Si un couple s'appuie sur des schémas improductifs qui ont cessé de produire des résultats, ils risquent eux-mêmes d'épuiser ces ressources. Parce que les vieilles habitudes prennent moins d'énergie et de réflexion, elles s'y glissent souvent au lieu de chercher de nouvelles façons d'améliorer leurs interactions. Changer les habitudes au milieu des crises est difficile pour quiconque, surtout quand une relation est sous la contrainte. Juste au moment où ils ont le plus besoin d'être créatifs dans leur approche, la plupart des couples sont susceptibles de continuer dans les vieilles habitudes, devenant plus irrespectueux et indifférents les uns aux autres comme ils perdent la direction.
Désir d'échapper
Comme leur relation se détériore, les partenaires intimes cherchent des moyens d'échapper à leur malaise croissant et leurs sentiments de défaite. Incapables de résoudre leurs dilemmes, ils commencent à se sentir en proie au prédateur de l'autre. Dans ce rôle, ils sont susceptibles de subir des réactions de stress de fuite, de combat ou de gel. Ils ne peuvent pas vivre avec la situation, ne peuvent pas voir un moyen de partir, et ne peuvent pas supporter ce qu'ils vivent.
Parfois, ils se retrouvent incapables de partir même quand ils le veulent. Ils ont peut-être créé beaucoup de liens qui les tiennent ensemble en dehors de leur relation personnelle. Il pourrait y avoir des obligations établies à l'égard de la famille, des charges financières ou des réseaux sociaux importants et souhaitables. La perte de ces attachements peut sembler plus douloureuse que ce qu'ils subissent. Bien qu'épuisés par des escarmouches improductives, les partenaires peuvent être immobilisés dans leur incapacité à prendre la décision de couper ces liens.
Certains trouvent des moyens d'échapper symboliquement tout en restant dans la relation. Les plus communs sont de se retirer vers l'extérieur et / ou vers l'intérieur, et de rediriger leurs énergies vers des directions plus agréables, productives ou moins douloureuses. Malheureusement, ces choix sont le plus souvent faits sans le consentement de l'autre partenaire. Les dépendances, l'infidélité, les engagements envers les autres, la plongée dans d'autres activités, un engagement spirituel plus intense ou la recherche d'une thérapie personnelle sont probables.
Comme les partenaires passent plus de temps à s'exclure l'un de l'autre, la disparition de la relation n'est pas toujours évidente. De nouvelles expériences en dehors de la relation leur apportent souvent du plaisir et du soulagement, ce qui rend souvent leur relation existante encore plus insatisfaisante. Le chemin du retour est semé d'ennui et de motivation décroissante pour continuer la lutte.
Blâme et culpabilité
Lorsque les partenaires intimes commencent à éprouver une frustration et une déception croissantes, ils recourent souvent au doigt pour déterminer qui est la «partie la plus coupable». La tenue des comptes qui en résulte est sans fin: ni l'un ni l'autre ne veut regarder dans le miroir de la faute, et fera et dira tout ce qui est nécessaire pour sortir de la culpabilité assignée par l'autre. Les contre-invalidations remplacent l'écoute compatissante et la défensive règne. Se cacher juste sous le programme de blâme / culpabilité est la connaissance plus profonde que la relation meurt et que la perte peut être inévitable.
Ce qui était autrefois "nous sommes une équipe", est maintenant devenu "si seulement vous étiez différent, alors je …" La beauté potentielle d'une union synergique est maintenant une gamme de coups de poing jetés rapidement désintégration. Les deux partenaires ne sont peut-être même pas conscients de l'effet de leurs attaques sur l'autre, car la «surenchère» prévaut.
Le blâme et la culpabilité ne créent jamais de fondement pour l'apprentissage ou la transformation. Ils sont plus que des réponses inutiles; ils détruisent tout espoir de retrouver une relation.
Perte d'espoir
Les défis des crises peuvent donner de bons résultats si l'espoir n'est pas perdu. Les partenaires intimes peuvent apprendre de leurs erreurs et créer de nouvelles options de changement dans le futur. Mais, si l'espoir s'estompe, le désespoir devient son remplacement. Les partenaires perdent confiance dans ce qui était autrefois un lien fort et résilient.
Alors que l'espoir disparaît, la perte de confiance et de foi suit de près. Il devient plus facile d'arrêter d'essayer et de céder à ce qui semble être un résultat inévitable. Certaines personnes tombent dans le chagrin ou la dépression, craignant de ne jamais trouver un autre amour. De cet endroit de la perte anticipée, ils peuvent ne pas être capables de supporter le chagrin impuissant et abandonner. Lorsque l'intimité est remplacée par l'apathie, les gens ne font plus autant de mal mais sont moins motivés à se soucier du résultat.
Maintenant, chaque partenaire doit soit trouver de nouvelles raisons de se battre pour la relation, ou de supporter en quelque sorte l'angoisse de quitter ou être pris au piège dans une situation sans issue. S'ils restent sans esprit et retirés, leur énergie physique diminuera, leur intérêt sexuel diminuera, leur prise de risque émotionnel se dissipera rapidement et leur foi dans l'amour et l'intimité sera gravement compromise.
Prévenir le désenchantement relationnel
Une fois que les partenaires de relation sont devenus désenchantés, c'est un dur et long chemin de retour à l'amour à nouveau. Empêcher leur relation de glisser dans cet état en premier lieu exige plus de conscience et de vigilance. L'intervention précoce nécessite beaucoup moins d'énergie et de temps que le contrôle des dommages.
Mise au point étroite
Si un couple prend conscience qu'il utilise encore et encore les mêmes tactiques dysfonctionnelles, il peut choisir d'arrêter ces schémas. La sensibilisation aide à dépasser les limites qu'ils ont créées. Les deux partenaires doivent être disposés à les reconnaître et à les étirer intentionnellement, même s'ils sont inconfortables. Cela prend la volonté de prendre des risques et de regarder les choses d'une nouvelle façon, même quand ils se sentent stressés et se préservent davantage que de s'occuper d'autrui. Cela peut être fait si les deux partenaires acceptent de se soutenir mutuellement.
Le courage n'est pas sans peur. C'est agir héroïque face à la peur. Lorsque les partenaires sont mécontents dans leur relation, mais ont peur d'adopter de nouvelles options, ils sont souvent immobilisés dans leur capacité à regarder les choses d'une manière nouvelle. Si un couple se retrouve à contourner les mêmes idées, conflits et sentiments sans que de nouvelles options ne se présentent, il peut avoir besoin des conseils d'un bon professionnel pour voir au-delà de ses limites émotionnelles liées au stress.
Batterie faible
Si les partenaires d'une relation intime se sentent dépassés et épuisés par leurs tentatives impuissantes d'éviter leur connexion défaillante, leur fatigue peut provenir de nombreuses régions et se manifester de multiples façons. Parfois, ils ont juste eu trop de pertes ou de défis graves et ils ne voient plus l'autre comme un membre d'équipe viable. Désormais séparés dans leur détresse personnelle, ils n'ont pas réussi à rester en communication étroite ou à vérifier constamment les pressions et les ressources de l'autre. Leur sens antérieur de se sentir soutenu et couvert est parti, remplacé par des luttes internes solitaires en présence de quelqu'un qui était autrefois leur personne de confiance la plus fiable.
Si les partenaires se débattent dans le désenchantement relationnel, ils ne ressentiront plus d'épuisement et moins de motivation s'ils ne s'engagent pas à nouveau et donnent à la relation l'énergie dont elle a besoin pour réussir. Les deux partenaires doivent aider l'autre à obtenir le temps et l'espace nécessaires pour se régénérer physiquement et se ressourcer émotionnellement tout en reconstruisant la proximité qui crée un carburant synergique. Drains d'énergie tels que les conflits non résolus, l'anxiété, la culpabilité, la dépression, la frustration, le martyre, le ressentiment, et autres, doivent être mis de côté. Ils pèsent sur une relation déjà fragile.
Lorsque les partenaires réalisent que leurs ressources sont faibles et que leurs exigences sont élevées, ils doivent hiérarchiser ensemble ce qui est le plus important, et abandonner tout ce qui ne l'est pas. Ils s'assurent que leur relation est la chose la plus importante pour eux et que le travail d'équipe est essentiel pour arrêter le saignement.
Désir d'échapper
Lorsque le désenchantement règne, les partenaires ne s'enfuient pas. Ils savent qu'échapper à la situation ne fera que rendre plus probable qu'ils perdront éventuellement se perdre. Parfois, cependant, une évasion temporaire peut aider à réduire le stress aussi longtemps que les deux partenaires sont d'accord. Chargé par le passé, ou craignant l'avenir, il suffit de vouloir se libérer de ces soucis. Si l'un des partenaires ressent le besoin d'échapper temporairement pour se régénérer, il ou elle doit accepter de le faire seulement avec la connaissance, l'acceptation et la participation de l'autre.
Les évasions positives rendent des partenaires plus capables de se réengager dans la relation avec une énergie et un espoir renouvelés. Ceux qui les ramènent dissipés, découragés et moins ouverts à de nouvelles manières d'être sont contre-productifs.
S'échapper ensemble pour se reposer du stress accablant est une solution temporaire souvent prescrite aux couples qui sont surchargés. Que cette surcharge provienne d'influences extérieures ou de leurs interactions interpersonnelles, la régénération des expériences peut souvent ramener le calme et l'ouverture dont un couple a besoin pour entamer un processus de guérison.
Blâmer
Lorsque les couples perdent leur capacité à s'identifier et à se soutenir mutuellement, ils ont souvent recours à des accusations de blâme ou à des réactions de culpabilité. Faire un effort concerté pour éviter d'accuser ou de culpabiliser contribue grandement à la sécurité des partenaires. Sauf dans les cas de responsabilité claire, peu importe qui a tort ou raison ou dont les besoins doivent venir en premier. Si l'un ou l'autre des partenaires a besoin de compréhension ou de gentillesse, décider qui «le méchant est» ne fera que prolonger l'antagonisme.
Les deux partenaires peuvent éviter d'être blâmés s'ils se contentent de se dire ce dont ils ont besoin, de demander si l'autre a les ressources nécessaires pour satisfaire ce désir et de ne pas se sentir lésé si l'autre partenaire ne peut pas s'adapter. Les couples qui veulent régénérer leur enchantement les uns avec les autres tiennent compte de tous les désirs mais ne se sentent pas en droit de les avoir remplis. Même avec les meilleures intentions, toutes les personnes n'ont pas les ressources ou l'envie de toujours donner la priorité à leurs partenaires dans toutes les situations. Si le partenaire qui ne peut pas répondre à ce besoin peut plutôt offrir ce qu'il peut donner, cela peut conduire à de meilleurs résultats. Si celui qui a le besoin est capable de se calmer, ou de moduler ce besoin en demandes plus petites, l'autre partenaire peut être capable de donner quelque chose qui aidera.
La défensive en réponse à la faute ou à l'invalidation est le noyau des arguments amers et improductifs. Dès qu'un partenaire sent que le doigt injuste du mal fait est pointé, il ou elle va riposter avec ce que l'autre a fait c'est pire. Le résultat sera une spirale négative continue de l'accusation, de l'inversion des reproches et de l'autosatisfaction défensive.
Se pencher sur la critique est une capacité merveilleuse. Lorsque les partenaires peuvent écouter la légitimité de la détresse d'autrui sans ressentir qu'ils doivent être d'accord ou changer, ils neutralisent souvent la détresse de l'autre ou constatent que le problème présenté n'était pas le problème. Cela devrait toujours être la première réponse à toute perturbation dans l'autre.
Perte d'espoir
Lorsque les partenaires intimes perdent confiance dans la capacité de relance de leur relation, ils perdent également leur motivation, leur énergie et leur désir de continuer à travailler dessus. Cette perte d'espoir peut se produire tôt dans certaines relations ou après beaucoup de désillusion dans d'autres. L'espoir est le carburant que ce partenaire utilise pour continuer à essayer. Pour garder cet espoir vivant, les deux partenaires doivent le tenir sacré et ne jamais menacer l'autre avec abandon, à moins qu'il n'y ait vraiment plus d'avenues pour marcher.
L'espoir est toujours possible si la transformation est incluse dans l'équation. Il est nécessaire pour garder les autres facteurs contributifs à distance. Sans espoir, les partenaires intimes finissent par réduire leur concentration, perdent leur énergie pour continuer à essayer, commencent à chercher des évasions, et commencent à blâmer leurs partenaires pour ce qui a mal tourné. Ils sont en détresse anticipative d'une perte qu'ils ne croient pas pouvoir supporter. Ils deviendront physiquement épuisés, émotionnellement épuisés, rapides aux émotions négatives, sexuellement désintéressés, et spirituellement sans foi que les choses peuvent changer.
C'est le moment de la compassion. Les gens qui se sont profondément aimés peuvent mettre de côté leurs propres détresses et s'occuper de quelqu'un qui était autrefois leur compagnon le plus fidèle et le plus précieux. Si ce partenaire s'était senti perdu ou malheureux quand la relation était nouvelle, l'autre se serait précipité pour l'aider. Maintenant, les deux doivent simultanément retourner dans le passé et faire revivre ces réponses antérieures pour enlever la douleur que l'autre éprouve. Personne ne peut le faire facilement lorsque les attaques, les affectations de caractères ou les invalidations sont des échanges communs. Ceux-ci doivent cesser pour l'espoir de rester en vie.
Le désenchantement relationnel peut se sentir comme une perte irrévocable. Des partenaires autrefois bien-aimés, qui étaient intimidés et émerveillés l'un de l'autre quand ils sont tombés amoureux, ont maintenant perdu les sentiments magiques qui les ont rendus si invincibles quand cet amour était nouveau. Cette connexion remarquable qui semblait irremplaçable et inattaquable est maintenant enfouie dans la suspicion et l'angoisse.
Si les partenaires qui sont encore enchantés peuvent voir les signes avant-coureurs de ce potentiel déchirant, ils auront une chance de s'accrocher à l'émerveillement qu'ils ont créé ensemble. Il suffit d'être constamment vigilant aux signes avant-coureurs pour arrêter cette spirale négative avant qu'elle ne commence.
