Considérer la réconciliation? Répondez à ces questions d'abord

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L'amour est un voyage continu de «rupture et réparation». La partie rupture est facile. C'est la partie réparation qui nécessite nos efforts les plus profonds. Essayer de se réconcilier est courageux. C'est inspirant. Et si cela réussit, cela vaut largement tous les efforts qu'il peut prendre. Mais s'inscrire pour un roller coaster sans fin de "plus de la même chose" est l' idée de personne de bonheur.

Si vous et votre ex envisagez une réconciliation, prenez le temps de réfléchir personnellement aux six questions suivantes. Ensuite, discutez-en ensemble. Cela pourrait vous épargner beaucoup de souffrance et vous donner une meilleure chance de bonheur ensemble.

1. Qu'est-ce qui vous a fait rompre en premier lieu? Est-ce que chacun de vous a eu votre part dans cela? De quel soutien chacun d'entre vous va-t-il changer ces modèles? Permettez-vous l'occasion de nombreuses conversations difficiles et honnêtes. Si non, attendez-vous à plus de la même chose, même si vos circonstances extérieures sont meilleures. Les schémas négatifs et enracinés que vous avez tous deux câblés dans votre connexion sont sûrs de revenir en force, même si la vie semble plus facile maintenant. Alors qu'il y a de l'espoir et de la motivation, créez un plan de match pour savoir quoi faire quand les vieux problèmes surviennent. Je vous encourage à demander de l'aide professionnelle dans vos discussions. À tout le moins, avoir un pratiquant à la fois vous aimez et vous faites confiance en attendant dans les coulisses.

2. Y a-t-il des dépendances actives? Si c'est le cas, ne vous réconciliez pas tant que la sobriété n'est pas prolongée et que le soutien n'est pas suffisant. Après des décennies d'expérience en tant que psychothérapeute, je suis devenu convaincu de l'importance de cette règle.

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3. Y a-t-il des troubles psychiatriques non traités ou insuffisamment traités? Si votre proche n'est pas disposé à recevoir un traitement approprié, c'est une rupture de contrat. Si son état n'est pas bien géré, assurez-vous de le traiter avant de prendre des mesures sérieuses pour le réengagement.

4. Y a-t-il eu abus? S'il y a des antécédents d'abus grave, n'y retournez pas. Période. Si l'abus a été plus doux et que vous avez de bonnes raisons de croire que cela ne se reproduira plus, n'envisagez pas de retourner à moins que vous travailliez étroitement et régulièrement avec un thérapeute de couple qualifié possédant une solide expertise dans ce domaine. (Veuillez noter: la thérapie individuelle ne remplace pas la thérapie de couple dans des situations comme celle-ci.)

Si vous vous réconciliez, attendez-vous à ce que les mêmes problèmes ressurgissent et soyez prêts à faire ce que vous ne pouviez pas faire auparavant; pour donner ce que vous ne donneriez pas la dernière fois. Et obtenez l'aide que vous n'avez peut-être pas obtenue la dernière fois.

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5. Connaissez-vous la différence entre les attractions d'inspiration et les attractions de la privation ? Les attractions d'inspiration sont celles dans lesquelles votre amour et votre désir sont alimentés par l'inspiration. Est-ce que votre partenaire vous inspire par la façon dont il vous traite, ou par comment elle essaie de vivre dans le monde? C'est le genre d'attraction qui peut durer.

En revanche, les attractions de la privation sont alimentées par le besoin d'obtenir votre ex à finalement vous aimer pleinement et vous traiter bien. Ces attractions imitent le véritable amour, et elles alimentent un état d'un besoin implacable en nous, mais elles ne mènent presque jamais à un avenir de joie. Bien sûr, toutes les relations ont des aspects d'inspiration et de privation, mais prenez le temps de vous demander si cette relation a été essentiellement une attraction d'inspiration. Sinon, la réconciliation pourrait ne pas être la meilleure idée.

6. Votre peur de l'intimité bloque-t-elle le potentiel de la relation? Souvent, nous fuyons des partenaires qui sont bons, décents, gentils et disponibles. Nous nous sentons ennuyés, ou perdons le désir, ou devenons presque irrationnels jugement-parce que, au fond, nous avons peur de l'amour. C'est un phénomène que j'appelle "The Wave" et c'est l'un des plus grands saboteurs de relations potentiellement bonnes. Ce phénomène peut être déclenché par un traumatisme, par des problèmes relationnels ou simplement par la peur que nous ressentons inconsciemment lorsque nous envisageons de passer à l'étape suivante de notre amour.

Harville Hendrix a dit que dans toutes les relations, il arrive un moment où ce dont vous avez le plus besoin de la part de votre partenaire est ce qu'il est le moins capable de vous donner. Il dit aussi que c'est ainsi que cela se doit d'être: l'amour durable est précisément créé ici, à travers le dur labeur de la création d'une nouvelle langue commune; celui qui parle à la fois de vos joies, de vos besoins et de vos blessures. Pratiquez les compétences d'écoute profonde et de partage profond. Des exercices comme celui-ci peuvent vous aider à développer les précieuses compétences de l'intimité réelle, qui sont finalement les véritables clés de l'amour durable.

© Ken Page, LCSW 2017. Tous droits réservés.

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