Pas plus tard qu'hier, j'étais à la banque pour essayer de déposer quelques chèques. Je dis, "essayant" parce que l'un d'eux était fait à ma femme et moi et j'étais le seul à signer le dos. Mon épouse et moi-même signons fréquemment les noms des autres, donc cela n'aurait posé aucun problème si seulement j'avais attrapé le besoin de deux signatures avant que le caissier ne le fasse. Mais maintenant elle le savait et il n'y avait aucun moyen que je sois autorisé à simplifier la vie et que le monde tourne plus doucement pour toutes les personnes concernées. C'était sa montre et elle regardait. La partie exaspérante de tout cela était l'hypothèse follement absurde que quelqu'un quelque part allait effectivement vérifier et serait alors en mesure de dire que les deux signatures ont été faites par la même main criminelle. Quelle crotte!
Je ne peux pas toujours dire si c'est moi qui a signé quelque chose et je ne trouve certainement pas surprenant que les deux parties dans les cas de falsification produisent régulièrement des experts en écriture qui jurent que c'est / n'est pas vraiment la signature de Hitler. À une époque où les empreintes digitales, les scintigraphies, les puces à ADN et toutes sortes d'identifications infaillibles sont disponibles, pourquoi le gars analphabète doit-il encore faire un X sur un bout de papier pour le rendre légal? Et c'est mon point. N'est-il pas étrange que de tels exemples flagrants de non-sens soient destinés à exister à perpétuité seulement parce qu'ils existent?
Sûrement il ne peut y avoir aucune autre raison pour le @ dans chaque adresse e-mail. Je suis là, tenant une carte de visite dans une main et picotant un tas de chiffres minuscules et des lettres avec l'autre quand soudain, juste au milieu, Ut-Oh, je dois utiliser deux mains pour le majuscule @. Si Al Gore est si intelligent qu'il a inventé Internet, pourquoi ne l'a-t-il pas vu venir? Et si Bill Gates est si riche et si désireux de faire du bien, pourquoi ne finance-t-il pas un effort pour changer le @ en un ou en un symbole d'une seule main? Il sauverait d'innombrables générations non encore nées d'avoir à poser la carte et à la reprendre ensuite.
Et pendant qu'il y est, que diriez-vous de transformer la cuisine moyenne en un endroit plus convivial? Pourquoi ne pas accrocher tous les poêles à un thermostat et un altimètre? Faible, moyen et élevé ne le coupe pas quand vous voulez faire vos brownies à 375 et vous vivez un mile à Denver. Et si les réfrigérateurs fonctionnent mieux à 8 degrés au-dessus du point de congélation, ne serait-il pas agréable d'avoir ce numéro à portée de la main? Puisque vous pouvez arranger l'échelle comme vous voulez, pourquoi ne pas faire zéro et bouillir 100? Devinez quoi, le thermomètre Celsius fait déjà cela, mais pour une raison étrange, nous utilisons le modèle Fahrenheit avec un arbitraire 32 pour la congélation et 212 pour l'ébullition. Allez comprendre. Et pendant que nous cuisinons, combien de cuillères à café dans une demi-tasse … ou des tasses dans un quart? Le système métrique résoudrait tout cela en nous disant si trois onces de miel signifient poids ou volume.
Vois-le de cette façon
Si, après tout cela, vous avez besoin d'un dram (quel qu'il soit) de scotch assurez-vous d'ajouter de l'eau. C'est comme ça que les Scotch le boivent et ils devraient le savoir. Sauf que, parce que nous parlons de preuve au lieu de pourcentage, notre Cutty Sark vient déjà avec plus de la moitié de la bouteille pleine d'eau.
Il fut un temps où les prêtres rendaient les choses simples aussi compliquées que possible afin de cacher leurs pouvoirs apparemment magiques. Quelle est notre excuse aujourd'hui? Je n'ai pas vu de prêtre dans ma cuisine depuis des années.
