Vous sentez-vous seul quand vous êtes ensemble?

Comment approfondir la connexion avec votre partenaire

Source: Vladimir Kudinov / Unsplash

Beaucoup de couples se présentent dans mon bureau parce qu’ils ne se sentent pas profondément connectés. Souvent, un membre du couple se sent incapable de communiquer avec son partenaire et se sent seul dans la relation. Les couples décrivent des relations intimes qui contiennent une offre dérisoire d’intimité réelle. À la lumière de cela, j’ai voulu offrir quelque chose dont j’ai été témoin récemment, qui était vraiment magnifique, et qui m’a rappelé les ingrédients divins de la connexion et à quel point il peut être simple (mais pas facile) d’y arriver.

John est un homme très instruit et exprimait vigoureusement une longue et solide défense contre la validité de tout le phénomène qu’est le mouvement Moi aussi . Son argument a été étendu aux questions de race et de genre, en particulier, à la façon dont toute la politique identitaire désormais répandue est exagérée, inutile, négative et destructrice.

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Quand il s’arrêta, juste pour un moment, je fis une observation, à savoir que le mouvement identitaire semblait le mettre sur la défensive et en colère. Il a nié se sentir sur la défensive, mais a dit qu’en tant qu’enseignant, la nouvelle politique le forçait à être extrêmement vigilant quant aux mots qu’il utilisait avec les étudiants, à devoir surveiller tout ce qu’il faisait pour ne pas être accusé à tort. Je suis sensible à son expérience et à la difficulté de devenir enseignant ces jours-ci. Il est ensuite retourné à son cas bien construit pour ce qui était défectueux au sujet du mouvement.

Pendant que cette conversation se déroulait, je surveillais également son partenaire, Nel. Alors que John continuait son récit, l’expression de Nel se perdait; elle avait jeté un coup d’œil, avait perdu tout intérêt à essayer de rester présente. J’ai compris son expérience car il n’y avait personne, vraiment, pour qu’elle soit présente. La possibilité de connexion a disparu, perdue derrière les murs d’acier du contenu intellectuel.

Mais j’espérais avoir vu une ouverture; Un petit morceau de John avait émergé alors qu’il parlait de la difficulté pour les enseignants tout à l’heure. Et donc je me suis renseigné, espérant que je pourrais aller un peu plus loin que l’expérience de professeur de John.

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“Qu’est-ce que cela déclenche personnellement pour vous, étant obligé d’être au cœur du processus, de participer à ce dialogue et à tous les formulaires et sessions de formation auxquels vous devez probablement participer?” Et pour une raison quelconque, avec cette invitation très simple , dans la sécurité de notre relation, John est apparu. En un instant, toute son expression faciale changea comme s’il n’était pas non plus présent et maintenant, soudainement, il était là.

John a ensuite exprimé à quel point tout cela était toxique pour lui, qu’il ne s’intéressait à rien et qu’il était contraint d’entreprendre une conversation qui n’était pas sa vie, ni pour lui. Il se sentait terriblement pris et piégé par tout l’environnement de la politique identitaire, dans un combat constant sur des questions auxquelles il n’avait pas trouvé d’intérêt, devant prouver qu’il n’était pas coupable de quelque chose qui ne lui appartenait en aucune manière. Les détails de ce qu’il ressentait sont moins importants que ce qui s’est passé dans le couple en raison de cette nouvelle vérité que John a pu partager.

Soudain, Nel était dans la chambre. C’était littéralement comme si une vague d’énergie avait traversé l’espace; c’était palpable. Nel était revenue, littéralement rentrée dans l’espace derrière ses yeux. À ce moment-là, pour la première fois, je pouvais voir une réelle empathie pour son mari qui se répandait sur son front. Ils partageaient le même espace, peut-être pour la première fois depuis une décennie. Nel regardait John avec une toute autre expression, regardant vraiment John. Les larmes coulaient dans les yeux de Nel; la connexion se produisait. Enfin, ce qui les séparait depuis toutes ces années, toutes les idées de son mari étaient hors de question et elle pouvait le sentir, être avec lui, être vraiment ensemble, en vraie compagnie.

John avait perfectionné ses idées et son intelligence toute sa vie, utilisant ses arguments pour valider ce qu’il connaissait, mais malheureusement, à cause de sa propre psychologie, ne sachant même pas ce qu’il était en train de vivre. Il était devenu très habile pour prouver sa justesse, mais toutes ses idées ont été faites au détriment de la connexion. John n’a pas eu le sentiment d’être connecté à qui que ce soit ou, d’ailleurs, de permettre à quiconque de se sentir connecté avec lui. Il était une île dans tous les sens, entouré d’un océan d’esprit.

Beaucoup de gens restent coincés au pays du contenu, avec le contexte sous lequel le contenu est rarement atteint (voire jamais). Les hommes, en particulier, semblent s’enfermer dans leurs pensées, leurs informations et leurs idées, ce qui les exclut de leurs propres cœurs et les exclure. Le sentiment d’être avec de telles personnes est de ne pas pouvoir les toucher, de se faire piéger dans un couloir sans porte, sans moyen d’être ensemble, tenu à distance par les pensées, les opinions et les arguments, l’armure qui protège leur les cœurs ne sont jamais visibles ou vulnérables.

En tant que partenaire, vous ne pouvez pas vous connecter profondément, pas au-dessous du cou, au-delà de la couche intellectuelle. Dans la mesure où il n’est pas possible de les rejoindre dans leur expérience, l’empathie doit se produire à distance, via une idée de ce qu’ils vivent, sans pour autant la ressentir. Pour le partenaire de ces personnes, être ensemble est une expérience de solitude, de séparation, de cœur qui ne peut pas réellement toucher, une vie qui ne peut pas être partagée en profondeur.

Quand John a exprimé son expérience personnelle, pas son récit autour de lui, pas sa justification, pas tout ce qu’il en savait, juste sa vérité dans sa forme brute, réelle et vivante, simplement ce qu’il vivait à l’intérieur, Nel se sentait liée à son mari, comme si elle était enfin avec lui. Ils étaient ensemble dans la même chose maintenant . Ses défenses intellectuelles s’étaient écartées pour un moment bref et béni. Nel pourrait alors ressentir la sensation d’être dans une vraie entreprise, ne pas être seul ensemble. (Elle me l’a confirmé plus tard lors d’une séance individuelle.)

Les couples passent des décennies piégés, comme les mouches dans les toiles d’araignées, dans les arguments du contenu, et en particulier qui a raison, qui a le droit de ressentir ce qu’ils ressentent à propos du contenu. Ils se font prendre, parfois pour de bon, dans la bataille en cours dont l’expérience mérite de l’empathie. Cela se produit pour de nombreuses raisons, dont l’une est que nous croyons à tort que nous sommes nos pensées et nos opinions. Prouver notre justesse est donc une lutte de la vie et de la mort pour assurer la survie. Mais tel est un sujet pour un autre jour. Dans l’intérêt du dénombrement des mots, j’ai simplement l’intention de faire remarquer que les idées et les opinions, l’état d’esprit, le système de défense narratif et intellectuel généralisé, peuvent servir d’obstacle à la connexion.

Si vous sentez que vous ne pouvez pas joindre votre partenaire, comme si vous étiez seul quand vous êtes ensemble, comme si vous ne pouviez pas trouver la clé pour être vraiment l’un avec l’autre, remarquez, votre couple est-il piégé dans la terre de contenu de l’esprit – sans accès aux coeurs de l’autre. Votre communication est-elle bloquée au pays des opinions, des idées et si ce qui se passe est bien ou mal, bon ou mauvais? Remarquez si votre relation est dissimulée dans le purgatoire du commentaire, la boîte sans air qui consiste à toujours faire des commentaires sur la vie les uns aux autres, mais jamais entre eux, à jamais loin de votre expérience ressentie et les uns des autres.

Si ce que je décris résonne, proposez à votre partenaire de poser des questions qui contiennent une intention d’atteindre le cœur et de découvrir la véritable expérience ressentie, et non l’histoire de celle-ci. Et offrez-vous la même invitation pour approfondir votre relation avec vous-même.

Des questions qui suscitent des sentiments:

-Quelle est l’expérience, pour vous, dans cette situation?

-Qu’est-ce que cette situation déclenche en vous?

-Qu’est-ce que ça fait quand tu es dans cette situation?

-Quel est le pire, pour toi, quand tu es dans cette situation?

Qu’est-ce qui rend la chose si difficile pour vous quand vous êtes dans cette situation?

Et lorsque vous décrivez votre propre expérience, essayez de modéliser le style de communication que vous souhaitez recevoir de votre partenaire. Par exemple, “Pour moi, quand cela se produit, je ressens (tel ou tel)” “Ce qui rend la chose si difficile pour moi” est de représenter activement vos sentiments, votre expérience personnelle plutôt que votre récit de la situation, peut-être même nommer cette distinction pour que votre partenaire puisse entendre la différence, qu’il sache ou non le faire. De plus, rappelez-vous que lorsque votre partenaire est capable d’exprimer son expérience directe et personnelle ou un nouveau sentiment, peut-être nouvellement découvert, assurez-vous de lui offrir un espace sûr et une réponse positive. Ne corrigez pas ou rejetez sa vérité, peu importe ce qu’elle contient. Chaque fois qu’il passe de l’histoire connue à l’expérience ressentie inconnue, il grandit et fait un pas en avant. Lorsque vous répondez avec amour et avec acceptation, vous encouragez davantage d’étapes dans cette direction et invitez ainsi une connexion plus profonde. La vraie connexion se produit lorsque nous pouvons communiquer à partir de notre vulnérabilité, nos cœurs, pas nos histoires et couches mentales protectrices. Cela se produit lorsque nous plongons dans la vie ensemble plutôt que de rester sur le rivage, en commentant en toute sécurité. Le voyage le plus important que nous prenons dans la relation et la vie est de notre tête à notre cœur.

Source: Unsplash Rawpixel