Est-ce que se chamailler définit assez votre relation?

Voici deux façons pour les couples d’échapper à leur cycle de critique exaspérant.

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Le titre ci-dessus peut sembler être une hyperbole. Mais en tant que thérapeute, j’ai trop souvent vu ce schéma lamentable de contentieux. Alors, comment les couples en arrivent-ils à un point tel qu’il ya une friction incessante ou un recyclage de l’animosité entre eux? Que à peu près tout est devenu “douteux” (ma propre monnaie infâme)?

Généralement, au moment où ces couples se présentent pour recevoir des conseils, ils sont dans une impasse depuis des mois, voire des années. Et compte tenu de la longévité obstinée de leur impasse et du préjudice grave qu’elle a déjà causé, j’en viens à voir mon travail avec eux comme une «thérapie de la 11ème heure». était non . . .11: 59. ”

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Il est donc crucial de comprendre à quel point ces impasses sans fin se produisent. Et plus important encore, quand ils ont persisté aussi longtemps, quels sont les remèdes pour les traiter.

Le problème: comment la colère masque-t-elle les vieilles plaies – et à un prix vraiment élevé

Comme à peu près tout le reste dans les relations difficiles, la principale explication de leur détresse est que, au fond, ils souffrent . Et plus que toute autre chose a créé cette douleur, il s’agit de la critique commune, de la critique quotidienne et habituelle. Au fil du temps, il devient une réaction instinctive à presque tout ce qui sort de leur bouche. Et, chose étrange, cela est aussi involontaire – plus sous leur contrôle. Parce que même la plus petite chose peut les déclencher.

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Sans doute, pour beaucoup de gens, ce n’est pas un concept facile à comprendre. C’est-à-dire qu’une relation, parce qu’elle a été bloquée indéfiniment dans le mode «attaque / défense / retrait», peut devenir tellement tendue que les deux partenaires ne font que se retrouver dans la même pièce. Même lorsqu’un partenaire pose à l’autre une question simple, le destinataire suppose que la réponse donnée sera décriée. Donc, aucune requête ne peut être considérée comme “innocente”, car elle n’est pas motivée négativement.

Une fois que tout ce qui a été dit passe automatiquement à travers un filtre négatif, il ressort au contraire de façon déformée, ce qui «justifie» la colère et l’irritation de l’autre. Et ce cycle déplorable de détresse relationnelle, aussi destructeur que non-volontaire, ne peut pas non plus vraiment exonérer le couple de responsabilités.

Ce qui est paradoxal. Car la misère que chacun provoque, bien que cela puisse sembler carrément sadique, ne représente pas vraiment une stratégie consciente et maligne de l’une ou de l’autre de ses parties. C’est-à-dire qu’aucun partenaire ne tente de fabriquer un conflit par un comportement délibérément malveillant. Comme le cercle vicieux lui-même, leurs mouvements individuels sont mieux considérés comme «autonomes». Bien que pervers, ils ont désormais un esprit ou une volonté.

Et ce n’est qu’une autre façon de dire que leurs interactions ne sont plus régulées par un cerveau adulte rationnel et judicieux. Plutôt, les deux ont évolué en une réflexivité négative, enfantine les uns avec les autres. Leurs paroles et leurs actions décrivent de puissantes défenses psychologiques opérant juste au-dessous de la surface de conscience. Si, en fait, ces défenses devenaient conscientes et que les deux commençaient à les ressentir comme volontaires, elles pourraient alors être soumises à un contrôle conscient et, par conséquent, sujettes à changement.

S’il y a quelque chose qui peut être considéré comme fatal à une relation intime, il se sent régulièrement critiqué par votre partenaire. Comme je l’ai souligné dans beaucoup de mes articles sur le mariage, votre cerveau primaire de survie distingue à peine les agressions physiques des attaques verbales. Tout simplement, les mots, ou plutôt, on pourrait dire, «couper, poignarder, percer» les mots – ça fait mal . Et chaque fois que vous ressentez une telle douleur, vous êtes obligé soit de vous défendre de la manière qui convient le mieux à votre nature ou (en guise de représailles) est susceptible d’affecter négativement votre partenaire. (Et parfois, comme il est souvent noté, “la meilleure défense est une bonne attaque.”)

Alors, en vous sentant agressé, dans vos efforts pour vous protéger et restaurer un certain sentiment de sécurité, vous pourriez attaquer ou vous défendre. Ou, en troisième option, vous pourriez, par le biais d’une forme quelconque de retrait, simplement refuser de rester engagé avec votre agresseur. Ces trois réactions peuvent être qualifiées de contre- agressives, défensives ou passives- agressives. Et malheureusement, aucune de ces réactions ne peut restaurer des sentiments d’harmonie ou de compréhension entre vous.

Voici le problème en quelques mots. Lorsque nous entrons dans une relation engagée, nous avons en quelque sorte l’attente (en grande partie inconsciente) que notre partenaire validera qui nous sommes et réprimera tout ce que nous doutons encore de nous. Et parce que nous avons tendance à nous identifier avec nos points de vue, chaque fois que notre autre significatif nous critique ou a une perspective qui contraste fortement avec la nôtre, nous nous sentons menacés, notre sécurité relationnelle maintenant (apparemment) en danger.

Nous sommes maintenant inconsciemment envahis par des émotions d’enfance de peur, de chagrin, d’insécurité ou de honte. Bien que par inadvertance, notre partenaire a été trop proche de la surface des doutes et des angoisses antiques – généralement de notre famille d’origine – à propos de ne pas être assez bon pour mériter la validation, l’amour ou le soutien des autres.

Parce que depuis le début nous nous sommes concentrés sur la guérison de nos blessures par nos partenaires, nous n’avons pas vraiment apprécié le fait qu’ils aient des blessures, des blessures trop (même inconsciemment) qu’ils s’attendaient à ce que nous guérissions. Ainsi, aucun de nous ne peut aider mais réagir négativement lorsque le comportement involontairement insensible de notre conjoint nous rappelle des blessures d’enfance dont nous n’avons jamais complètement récupéré.

La solution: arriver à ce qui sous-tend la colère et la guérir

Il y a plus d’un siècle, Freud décrivait la thérapie comme rendant l’inconscient conscient. Et étant donné que la plupart d’entre nous ne sont pas si psychologiquement conscients, il est difficile de savoir comment échapper au cycle de relations dommageable qui nous emprisonne. Sauf que ça doit être “meilleur” l’un pour l’autre. Et cela ne peut vraiment pas résoudre les problèmes sous-jacents d’une relation, ce qui explique pourquoi ces efforts échouent presque toujours. En règle générale, un thérapeute qualifié est nécessaire pour aider à effectuer le travail de réparation de la relation qui, pratiquement, sans cette compréhension plus approfondie, peut être impossible à réaliser par nous-mêmes.

Si néanmoins vous et votre conjoint souhaitez essayer de résoudre vos frustrations de manière indépendante, voici ce qui pourrait être le plus utile. Mais le principal inconvénient est que si une partie de ce que je suggère aboutit simplement à de nouveaux sujets, votre dynamique de relation négative peut être si puissante que de faire appel à un tiers – un professionnel véritablement attentif, mais aussi plus objectif et détaché peut être essentiel.

Quoi qu’il en soit, en termes généraux, voici deux choses qui pourraient faire une différence majeure dans vos batailles sans fin:

1. Apprenez tout ce que vous pouvez sur les blessures de l’enfance, mentales et émotionnelles (et peut-être aussi physiques).

Chacun d’entre vous pourrait-il être disposé à explorer et à développer votre conscience des problèmes inquiétants de votre passé? Et, peut-être revenons-nous à la petite enfance, pourriez-vous être assez vulnérable pour vous faire part de vos problèmes avec vos parents, vos frères et sœurs, vos pairs, etc.? Des problèmes qui, si vous vous permettez vraiment de les approfondir, vous reconnaissent comme n’ayant jamais été totalement résolus – qui comportent toujours une charge émotionnelle inconfortable?

Et ensuite, seriez-vous disposé à partager comment dans cette relation les commentaires et critiques défavorables de l’autre ont servi à revivifier ces vieilles blessures? Et pour trouver un moyen de le faire sans leur en vouloir ? Car si vos réactions de colère ont frappé votre conjoint comme exagéré, pas vraiment proportionné à une provocation immédiate, c’est parce que, à son insu, ils ont trop proche de la conscience de ces souvenirs toujours douloureux. Ce qui aide à rendre compte de leur réaction défensive envers vous, qui à son tour déclenche (ou re-déclenche) la vôtre envers eux.

Et cela, bien sûr, met en évidence le cycle si regrettable auquel je faisais allusion.

La plupart des couples, une fois qu’ils se sont déjà éloignés l’un de l’autre, hésitent énormément à essayer ce que je propose ici. Car à l’heure actuelle, ils supposent automatiquement que l’autre utilisera toute divulgation personnelle comme une autre occasion de réagir de manière critique, ou d’utiliser ces nouvelles informations pour en tirer un avantage. Ou sera, enfin, “dingue”. Cependant, bien que divulguer vos points faibles puisse sembler sortir sur un membre affreusement instable, il est essentiel de le faire si la relation doit être redéfinie en tant que relation qui peut offrir le support, empathie, et compréhension qui manquait cruellement.

Pour vous aider à vous souvenir du passé, en grandissant, avez-vous, par exemple, craint que vous n’étiez pas assez bon, assez intelligent ou assez attrayant? Avez-vous senti que vous étiez une déception pour votre famille ou pour d’autres personnes – que d’une manière ou d’une autre vous étiez inadéquat, inférieur, indigne, sans espoir ou inutile? Ou peut-être seul, sans importance, pas normal ou sympathique, écouté ou concerné? Ou peut-être coupable ou honteux? Avez-vous eu des problèmes liés à la confiance, à la sécurité ou à l’expression libre de vos sentiments? Etc. . . .

Idéalement, cela pourrait être le moment pour chacun d’entre vous de développer une meilleure compréhension et une plus grande empathie pour la douleur de l’autre. Et avec une telle compréhension et compassion, cela pourrait aussi augmenter votre motivation à être beaucoup plus prudent dans votre façon de parler et de vous répondre.

En guise d’addendum, considérez qu’en fin de compte, ce n’est pas la responsabilité de votre partenaire de soigner vos blessures passées. Certes, une fois qu’ils savent ce qu’ils sont, ils doivent faire un effort conscient pour ne pas les “revitaliser”. Mais avec l’aide d’un thérapeute ou de nombreux articles et livres sur le sujet, vous devez savoir comment réaliser vous-même votre travail d’auto-réparation.

2. Commencez à guérir les blessures antérieures provenant de la relation elle-même.

Auparavant, j’ai publié un article intitulé “6 étapes pour résoudre les conflits relationnels, une fois pour toutes”, qui impliquaient chaque partenaire dans le “musée blessé” de l’autre. , toujours non résolus, restaient chargés d’émotion, entraînant chacun des biais négatifs envers l’autre.

Lorsque les couples mettent tout dans les arguments, mais que l’évier de la cuisine proverbiale, les sujets intrusifs entrant dans la mêlée sont généralement les événements passés qui portent encore une piqûre piquante. Donc, sans mettre émotionnellement ces anciennes provocations au repos, c’est-à-dire les faire rectifier, elles continueront à pendre comme des nuages ​​menaçant de vous pleuvoir sur vous deux à tout moment. C’est pourquoi, entre les peurs et les chagrins non résolus de votre passé lointain, et les récentes déceptions de votre relation actuelle, même les griefs mineurs peuvent facilement se transformer en altercations acrimonieuses. Lorsque le présent, même inconsciemment, renvoie au passé, les réactions peuvent être terriblement «surdimensionnées».

Parce que faire ce travail de réparation en couple est si difficile, je vous recommande de lire un ou plusieurs des meilleurs livres traitant de la résolution des conflits entre couples. Voici quatre de mes favoris personnels:

John Gottman, Les sept principes pour faire fonctionner le mariage

Harville Hendrix, obtenir l’amour que vous voulez

Sue Johnson, tenez-moi bien

Mon compte et profil

Richard Schwartz, vous êtes celui que vous attendiez

Ces travaux (et il existe de nombreux autres ouvrages à consulter) discutent des compétences et de la mentalité nécessaires pour aider à résoudre les problèmes conjugaux de longue date. Et plus que toute autre chose, une telle entreprise exige le courage, la motivation et l’engagement à prendre les risques liés à votre vulnérabilité. Et aussi, la volonté de dépasser les arguments qui vous entourent pour discerner ce dont ils sont vraiment .

Alors, êtes-vous prêt à poursuivre ce voyage relationnel le plus difficile? . . .

NOTE: Parmi les nombreux articles que j’ai écrits pour les couples, voici cinq articles qui se complètent le mieux: “Critique vs rétroaction – Qui gagne, mains libres?”, “Couples: argumentez-vous sur” A “quand le vrai problème est “B”? “,” 3 raisons pour lesquelles les couples ont les mêmes combats encore et encore “,” S’attaquer ou se confronter: la question clé de la relation “et” Votre partenaire et vous pouvez être d’accord? “

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