Clairement, certaines personnes sont célibataires parce qu'elles choisissent d'être. Ils ne sont tout simplement pas intéressés par une relation sérieuse à ce moment de leur vie. D'autres sont célibataires en raison des circonstances de leur vie. Ils ont peut-être juste quitté une relation significative ou ont vécu sans relâche et n'ont tout simplement pas trouvé quelqu'un avec qui ils sont vraiment compatibles. Le but de cet article n'est pas de stéréotyper tous les hommes ou femmes célibataires ou de mettre quelqu'un dans une boîte. Cependant, pour les personnes, en particulier celles de plus de 30 ans, qui cherchent des réponses à la question déroutante "Pourquoi suis-je encore célibataire?" Voici quelques réponses non conventionnelles qui se trouvent à l'intérieur.
Quand il s'agit de rencontres et de relations, il est difficile de ne pas sentir que vous êtes une victime. Après tout, les autres peuvent être cruels; vous serez blessé, et non, ce n'est pas toujours de votre faute. Mais la réalité est que nous détenons plus de pouvoir sur notre destin romantique que nous ne le pensons souvent. Dans une grande mesure, nous créons le monde dans lequel nous vivons, même si nous sommes rarement conscients de ce processus. Nous pouvons, en fait, faire un choix de voir notre destin à travers une lentille victimisée ou de choisir d'être dirigé par un but et de prendre le pouvoir sur nos vies. Nous profitons de ce que nous pouvons contrôler et non de ce que nous ne pouvons pas. Nous pouvons prendre conscience de la myriade de façons dont nous influençons les réactions que nous recevons des autres, même les réactions négatives. Ainsi, la question pour le célibataire qui cherche l'amour est la suivante: Quels sont les défis internes auxquels je dois faire face?
1) Les défenses
La plupart des gens ont été blessés dans leurs relations interpersonnelles. Avec le temps et les expériences douloureuses, nous risquons tous d'accumuler des degrés variables d'amertume et de nous défendre. Ce processus commence bien avant que nous commencions à sortir ensemble, dans notre enfance, lorsque des interactions et des dynamiques blessantes nous amènent à ériger des murs ou à percevoir le monde à travers un filtre qui peut avoir un impact négatif sur nous en tant qu'adultes. Ces adaptations peuvent nous amener à devenir de plus en plus auto-protecteur et fermé. Dans nos relations avec les adultes, nous risquons de ne pas être trop vulnérables ou d'écarter les gens trop facilement.
Si, par exemple, vous avez été élevé par des parents ou des gardiens qui ont été négligents ou froids, vous pouvez grandir en vous méfiant de l'affection. Vous pouvez vous méfier des gens qui montrent un intérêt «trop» pour vous et chercher plutôt des relations qui recréent la dynamique de votre passé. Vous pouvez ensuite choisir un partenaire distant ou distant. Il n'est pas toujours facile de voir quand nous avons nos défenses en place. En conséquence, nous avons tendance à blâmer notre unicité sur les forces externes et à ne pas reconnaître que nous ne sommes pas aussi ouverts que nous le pensons.
2) Attractions malsaines
Lorsque nous agissons sur nos défenses, nous avons tendance à choisir des partenaires relationnels qui ne sont pas idéaux. Nous pouvons établir une relation insatisfaisante en choisissant une personne qui n'est pas émotionnellement disponible. Parce que ce processus est en grande partie inconscient, nous blâmons souvent notre partenaire pour le résultat échoué de la relation. Nous avons tendance à nous sentir dévastés ou blessés par les rejets répétés sans reconnaître que nous cherchons réellement ce modèle.
Pourquoi faisons-nous cela? Les raisons sont complexes et souvent basées sur nos propres peurs d'intimité. Beaucoup de gens ont une motivation inconsciente à rechercher des relations qui renforcent les pensées critiques qu'ils ont longtemps eues envers eux-mêmes et rejouent les aspects négatifs de leur enfance. Ceux-ci peuvent être désagréables, mais rompre avec les anciens modèles peut nous causer beaucoup d'anxiété et d'inconfort, et nous faire sentir étrangement étranger et seul dans un environnement plus aimant.
Nos craintes de nous séparer de l'image que nous avons développée nous-mêmes et de commencer à nous voir sous un jour plus positif paradoxalement nous rendent mal à l'aise et peuvent déclencher des pensées auto-agressives telles que «Qui pensez-vous que vous êtes? Tu n'es pas génial. »Ces peurs peuvent nous amener à garder des relations sans potentiel ou à nous sentir attirées par des personnes qui ne sont pas vraiment disponibles, parce qu'elles renforcent notre image négative de nous-mêmes, qui se sent plus à l'aise et familière, quoique douloureux.
3) Peur de l'intimité
Comme l'écrivait mon père, psychologue et auteur, Robert Firestone, dans son article «Vous ne voulez pas ce que vous dites», «La plupart d'entre nous professons que nous voulons trouver un partenaire aimant, mais l'expérience du véritable amour perturbe les fantasmes. l'amour qui a servi de mécanisme de survie depuis la petite enfance … Repousser et punir les actes bien-aimés pour préserver son image négative et réduire l'anxiété. "
Nos peurs entourant l'intimité peuvent se manifester par des préoccupations au sujet de quelqu'un qui «nous aime trop», une raison compréhensible irrationnelle de ne pas fréquenter une personne. Ou nous pouvons punir l'autre en étant critique ou même en adoptant un comportement désagréable, essentiellement en nous assurant que nous n'obtenons pas les réponses aimantes que nous disons vouloir. La réalité est que la plupart des gens ne peuvent tolérer une certaine proximité. Nous sommes défendus de laisser entrer quelqu'un d'autre. En effet, à un niveau plus profond, nous ne voulons pas nécessairement l'amour que nous disons vouloir.
4) Pickiness
Nos propres défenses nous laissent souvent plus détendus et plus critiques. Ceci est particulièrement vrai après que nous avons eu de mauvaises expériences, où nous avons été trompés ou rejetés par une personne pour laquelle nous avions des sentiments forts. Beaucoup de femmes commencent à avoir des pensées comme «Il n'y a pas d'hommes décents» ou «Tous les bons sont pris». Les hommes peuvent avoir des pensées comme «Vous ne pouvez pas faire confiance à une femme» ou «Les femmes sont toutes dehors pour prendre »Nous pouvons avoir des attentes irréalistes pour un partenaire ou identifier des faiblesses à partir du moment où nous rencontrons quelqu'un. Lorsque nous regardons le monde d'un œil critique ou méfiant, nous avons tendance à radier un éventail de partenaires potentiels avant même de leur donner une chance. Nous pensons à dater certaines personnes en les «installant» sans jamais voir comment cette personne pourrait nous rendre heureux à long terme.
Une de mes amies s'est sentie fermée à un homme qui la poursuivait depuis plus d'un an. Même si elle le considérait comme gentil, drôle et intelligent, elle se persuada qu'il était «trop en elle». Elle dit qu'il était trop dans le besoin et qu'il était sûr qu'il finirait par être blessé par elle. Elle a souvent déclaré qu'elle n'était tout simplement pas attirée par lui. Les hommes qu'elle a été attirés à la place tendaient à être peu fiables et émotionnellement distants. Sur l'insistance de ses amis, elle accepta finalement de sortir avec l'homme qui la poursuivait. Ce qu'elle a trouvé, à sa grande surprise, c'est un choix relationnel de haut niveau, un partenaire avec qui elle a partagé beaucoup d'intérêt mutuel et, finalement, un véritable amour.
Ce que la sienne et tant d'histoires similaires nous montrent, c'est que lorsque nous pensons que nous nous «installons» pour quelqu'un, nous ne pouvons pas nous contenter du tout. Nous pouvons réellement nous trouver dans une relation qui est tellement plus enrichissante que ceux que nous avons vécus. Ironiquement, nous avons tendance à ne pas faire confiance aux gens qui nous aiment vraiment, mais quand nous leur donnons une chance, nous constatons que nous avons choisi quelqu'un qui nous apprécie pour ce que nous sommes vraiment, quelqu'un qui peut vraiment nous rendre heureux.
5) Faible estime de soi
Tant de personnes à qui j'ai parlé ont exprimé le même sentiment. Ils croient qu'ils veulent une relation épanouissante plus que tout, mais ils croient encore plus fermement que personne ne serait intéressé par eux. Nous possédons tous des «voix intérieures critiques» qui nous disent que nous sommes trop gros, trop laids, trop vieux ou trop différents. Lorsque nous écoutons ces «voix», nous nous engageons dans des comportements qui éloignent les gens. Quand nous restons célibataires, ce n'est pas pour les raisons que nous nous disons. Notre manque de confiance nous laisse donner des signaux de ne pas être ouvert, créant une prise 22 dans le domaine de la datation. Beaucoup de gens ont même du mal à quitter la maison quand ils sont vraiment abattus sur eux-mêmes, sans parler des situations où ils sont susceptibles de rencontrer des partenaires potentiels. Certains luttent pour établir un contact visuel ou sont réticents à balayer la pièce pour savoir à qui ils pourraient être attirés. Quand ils sont attirés par quelqu'un, ils peuvent ne pas poursuivre leurs attraits les plus forts par manque d'estime de soi.
6) Peur de la compétition
Un manque d'estime de soi entraîne souvent des craintes de compétition. Il est facile de se mettre en relation avec les autres, surtout quand il s'agit de rencontres. Quand nous rencontrons quelqu'un que nous aimons, il est trop facile de penser: «Il / elle pourrait faire mieux.» Quand nous voyons que quelqu'un d'autre s'intéresse à la personne que nous aimons, nous pouvons être rapides à reculer. Nous pouvons nous sentir réticents à rivaliser, particulièrement à mesure que nous vieillissons, et nous commençons à avoir des auto-attaques comme «Tu as le temps de passer, tu es trop vieux pour ça.» Nos craintes de compétition peuvent nous amener à éviter de nous mettre là-bas. Nous pouvons avoir peur de ressembler à un imbécile ou de ne pas être choisi. Nous pouvons même avoir peur de gagner la compétition, pensant que nous allons «blesser les sentiments de l'autre» ou que notre succès entraînera une agression de la part du perdant. La simple vérité est: la datation est compétitive. Il est effrayant de prendre une chance et d'aller pour ce que nous voulons et de rivaliser, mais quand nous le faisons, nous trouvons le plus souvent qu'il vaut la peine de faire face à nos peurs. Nous nous retrouvons avec un sens de soi plus fort et nous augmentons nos chances de créer une relation avec le partenaire que nous désirons vraiment.
7) Isolement et routine
Avec l'âge, les gens ont tendance à se replier de plus en plus loin dans leurs zones de confort. Les femmes modernes sont de plus en plus réussies, accomplies et autosuffisantes, ce qui sont des développements extrêmement positifs. Pourtant, à mesure que les hommes et les femmes deviennent plus à l'aise, que ce soit financièrement ou pratiquement, il leur est aussi plus facile de former une bulle dont il est difficile d'émerger. Il peut être plus difficile de prendre des risques ou de se mettre à l'écart. Après une longue journée de travail, beaucoup d'entre nous peuvent avoir plus envie de mettre un pyjama et de se mettre au lit que d'aller dans le monde incertain et anxiogène des rencontres.
L'encouragement que nous ressentons à rester à la maison ou à rester en sécurité vient souvent de notre voix intérieure critique. Cet entraîneur intérieur offre des mots auto-apaisants, "Restez juste ce soir et détendez-vous. Vous allez bien tout seul. Avoir un verre de vin. Regardez ce spectacle que vous aimez. "Le problème avec cette voix, c'est qu'elle se retourne plus tard avec des pensées comme," Quel perdant vous êtes, seul à la maison à nouveau. Vous serez seul le reste de votre vie. Tu ne deviens pas plus jeune! Personne ne sera attiré par vous. »La plupart des activités que nous utilisons pour nous« réconforter »nous rendent finalement mal à l'aise, car elles nous empêchent de poursuivre ce que nous voulons vraiment dans la vie. Il est important de ne pas tomber dans une zone de confort et de contester à plusieurs reprises l'influence de notre voix intérieure critique. Nous devrions prendre des mesures et faire un effort pour sortir du monde, sourire, établir un contact visuel et faire savoir à nos amis que nous cherchons quelqu'un. Nous devrions essayer de nouvelles activités et même essayer de rencontrer des personnes diverses afin de découvrir de nouvelles parties de nous-mêmes et ce qui nous rend heureux.
8) Création de règles
Au fil des ans, nous développons souvent des livres de règles pour nous concernant les rencontres. En effet, nous avons mis ce que nous avons appris «sur le papier», mais ce qui semble bien sur le papier ne fonctionne pas toujours dans la vraie vie. Lorsque nous agissons selon des règles basées sur notre passé, nous pouvons créer un cycle perpétuel de relations décevantes. Une femme que je connais a une fois rencontré quelqu'un avec qui elle avait une chimie incroyable. Quand ça ne marchait pas, elle a décidé d'arrêter de chercher un gars avec qui elle se sentait fortement liée ou attirée. Au lieu de cela, elle a fait des choix «raisonnables» et, par conséquent, elle a trouvé des relations beaucoup moins satisfaisantes.
Il est important de ne pas faire de règles fixes ou d'acheter les règles d'autres personnes quand il s'agit de rencontres.
Rester ouvert est l'une des choses les plus importantes que nous puissions faire lorsque nous cherchons un partenaire aimant. Oui, nous pourrions être blessés, mais lorsque nous cessons de prendre des risques, nous réduisons nos chances de rencontrer quelqu'un avec qui nous pourrions vraiment avoir un avenir. Les règles de relation ont tendance à aller de pair avec le jeu. Ils peuvent nous conduire à agir avec moins de sincérité et d'authenticité, à nous éloigner de ce que nous ressentons. D'un autre côté, rester ouvert et honnête nous conduira à trouver une relation beaucoup plus authentique et substantielle.
Chercher l'amour n'est pas une quête facile, mais il est toujours préférable de faire ce voyage de notre côté. Il est important de combattre les schémas en nous qui nous empêchent d'obtenir ce que nous voulons. Nous ne pouvons pas nous protéger du monde ou nous empêcher de nous blesser. Nous avons tous des défauts, et ces vulnérabilités sont particulièrement apparentes quand on se rapproche l'un de l'autre. Ainsi, parvenir à l'intimité est une bataille courageuse, mais il vaut la peine de se battre, chaque jour, à la fois en nous-mêmes et, en fin de compte, dans nos relations.
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