Êtes-vous un «narcissique au quotidien»?

Explorer les cinq mythes qui pourraient en faire un.

Le mot «narcissisme» est devenu un élément essentiel de notre lexique quotidien. Cela découle, bien sûr, du mythe populaire de Narcisse: Un homme égocentrique qui tombe si profondément amoureux de son reflet dans une berge qu’il devient transpercé et immobile, fixant sa coquille extérieure pour toute l’éternité. En psychologie clinique, le terme «narcissique» fait cependant référence au trouble de la personnalité, dans lequel il existe un besoin irrésistible d’admiration, des sentiments exagérés d’importance personnelle et un manque d’empathie ou d’attention envers les autres. Dans son extrême, le trouble de la personnalité narcissique (NPD) peut être carrément dangereux, mais, selon Nancy Van Dyken, auteure et psychologue de plus de 35 ans, il existe une forme beaucoup plus douce et subtile de narcissisme. quotidien – Narcissisme quotidien.

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Dans le récit de Van Dyken sur ce narcissisme de «variété de jardin», beaucoup d’entre nous véhiculent dans notre psyché cinq mythes prédominants sur notre identité. Van Dyken a découvert ces mythes en remarquant des comportements chez ses clients; elle a constaté que seulement quand les modes de pensée et de comportement étaient clarifiés par elle et compris par ses clients, ils pourraient être changés. Cela l’a inspirée à débusquer sa théorie et à écrire un livre sur le sujet. Selon Van Dyken, ces cinq mythes qui créent le «narcissique quotidien» nous sont enseignés en tant que jeunes enfants et nous donnent une fausse impression que le monde tourne autour de nous. Malheureusement, ces pensées ne font que s’accroître avec le temps et l’âge, ce qui nous amène à un plus grand malheur et à beaucoup moins de satisfaction dans notre vie quotidienne.

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Les cinq mythes sont:

1. Nous sommes responsables de – et avons le pouvoir de contrôler – comment les autres personnes se sentent et se comportent.

Ce mythe peut découler du simple fait d’être forcé, en tant qu’enfant, de donner un calin ou un baiser à quelqu’un que l’on n’est pas à l’aise, par exemple. Bien que notre réaction initiale ne soit pas, nous le faisons dans tous les cas, de manière à épargner les sentiments de l’autre personne. Dans ce mythe, on nous apprend que nous sommes des acteurs – pas des agents – responsables des sentiments des autres, plus importants que les nôtres. Penser que nous sommes responsables des sentiments d’autrui revient à penser que nous sommes tous puissants et capables de contrôler ce que ressentent les autres.

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2. Les autres personnes sont responsables de – et ont le pouvoir de contrôler – la façon dont nous nous sentons et nous comportons.

Si nous sommes responsables des sentiments et des comportements des autres, cela suggère que d’autres sont également responsables des nôtres. Ce mythe rend particulièrement difficile l’agence dans nos sentiments quotidiens et, à son tour, se tourne vers les autres pour nous aider à ressentir certaines émotions ou à nous comporter d’une certaine manière. En réalité, nous contrôlons pleinement ce que nous pensons, ressentons et comment nous nous comportons. Penser que les autres sont responsables de nos états émotionnels est narcissique, selon Van Dyken, parce que cela nous place au «centre de l’univers», à croire que d’autres devraient nous traiter de manière spécifique pour obtenir une réponse spécifique.

3. Les besoins et les désirs des autres sont plus importants que les nôtres.

C’est le mythe dont les gens se plaisent. Habituellement enseigné à côté du Mythe 1, ce mythe peut découler de l’enseignement de certaines valeurs qui nous amènent à agir de manière antithétique à nos sentiments. Par exemple, selon Van Dyken, apprendre aux enfants à faire preuve de gentillesse dans toutes les situations peut se faire avec de bonnes intentions, mais enseigne finalement aux enfants que prendre soin des besoins et des désirs des autres est plus important que le leur. Bien que cela s’applique certainement à certaines situations – une mère à un enfant qui ne peut pas subvenir à ses besoins, par exemple – cela ne devrait pas s’appliquer à toutes les situations et à toutes les personnes, ce qui nécessite parfois une attitude moins agréable.

4. Suivre les règles est plus important que répondre à nos besoins et à nos sentiments.

Comme le souligne Van Dyken, «lorsque les règles sont plus importantes que l’être humain qu’elles sont censées servir, les gens sont blessés». En imposant des règles à nos besoins en tant qu’êtres humains et en enseignant le respect et l’obéissance sans réserve être brisé, le mythe que les structures sont plus importantes que la façon dont nous vivons en leur sein devient inhérent. En d’autres termes, nous ne pouvons pas être nous-mêmes vraiment, ni nous valoriser si nous sommes constamment plus préoccupés de suivre un ensemble de règles spécifiques au lieu de nous sentir à l’intérieur et à propos d’eux. Nous organisons donc notre monde comme un ensemble de règles soignées afin de sentir que nous méritons certaines récompenses si nous respectons les règles, pour ainsi dire.

5. Nous ne sommes pas aimables comme nous sommes; nous ne pouvons que devenir aimables grâce à ce que nous faisons et disons.

Ce mythe est une combinaison des quatre précédents, en ce sens que nous sommes conçus pour prendre en charge les besoins et les sentiments des autres et rendre les autres responsables de nos propres sentiments et besoins, et que nous pensons ce qui produit pour quelqu’un et indigne de l’amour, autrement. Pour le narcissique, un sens grandiose de soi peut émerger. Pour le narcissique de tous les jours, des sentiments d’indignité de l’amour émergent.

Si, à la lecture de ces cinq mythes, vous vous sentez comme si vous vous identifiez, Van Dyken donne de bons conseils. Dites non à quelque chose que vous ne voulez pas faire. “Ne remets pas en question ta sagesse” et fais confiance à tes sentiments. «Au fur et à mesure que nous guérissons, note Van Dyken, nous perdons notre foi dans les mensonges, les mythes et les fausses promesses du narcissisme au quotidien. Nous le remplaçons par la foi en quelque chose d’authentique et de vrai: un engagement total dans la vie elle-même. ”

^{Revenez bientôt pour un article sur la façon dont le narcissisme au quotidien mène à «l’énergie de la victime» et comment laisser tomber la honte.}

Les références

Van Dyken, N. (2017). Narcissisme quotidien: le vôtre, le mien et le nôtre. Las Vegas: Presse CRP Central Recovery.