Ma mère m’a aimé quand j’étais parfait

Comment un autoritaire peut être un tyran sans être un tyran.

Cet article fait partie d’une série sur les blessures autoritaires et devrait être pris dans le contexte de cette série, qui examine de nombreux aspects de la personnalité autoritaire, les différentes manières dont les autoritaires nuisent à leurs victimes et les efforts des victimes de contacts autoritaires. se soigner. Si vous souhaitez participer à mes recherches, je vous invite à prendre mon questionnaire autoritaire sur les plaies.

Source: Eric Maisel

Vous pouvez être autoritaire sans manifester toutes les qualités et caractéristiques que les autoritaristes affichent souvent. Peut-être que vous n’êtes pas rempli de haine et d’un besoin de punir; Peut-être que votre nature autoritaire est plus une fonction d’une convention intense et d’un besoin anxieux de contrôler votre environnement. Cela ne signifie pas que le mal n’a pas été fait. Voici l’histoire de Monica:

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J’ai eu affaire à une personnalité autoritaire dans la personne de ma mère. Il y avait un immense amour entre nous et, pendant de nombreuses années, l’enchevêtrement aussi. Je n’ai fait aucune rébellion d’adolescent avant la fin de la vingtaine. J’ai “fait une géographie” à partir de 15 ans à plusieurs reprises, essayant toujours de voir le monde, le monde au-delà de ses frontières, selon moi, avec une main de fer et une manière juste pour tout. Elle a toujours été étonnée de ne pas avoir peur de voyager, mais j’ai adoré déterminer les règles et les rôles dans de nouveaux endroits sans faire référence à ce qu’elle pensait être correct. J’ai appris à faire confiance à mon intuition et à mes sentiments.

Je pense que ma mère était plus un suiveur autoritaire qu’un leader parce qu’elle essayait toujours d’éviter les frictions et de s’assurer que tout le monde était heureux. Tous mes amis la voulaient pour leur mère et tous ses élèves (elle était institutrice de la maternelle à la 3e année) l’ont vénérée jusqu’à sa mort. Cela m’a toujours dérouté, mais des années de thérapie m’ont aidé à voir qu’ils l’aimaient parce qu’elle pensait qu’ils étaient tous brillants et merveilleux et qu’elle fournissait une structure. La plupart d’entre eux se sont réjouis de ses normes et de leurs attentes, puis sont rentrés chez eux chaque jour.

Pour ma part, je devais vivre avec elle dans un livre de contes “juste comme ça”. Pendant des années, je ne me souvenais plus de mes rêves et je me suis rendu compte que je n’avais jamais été autorisé à flâner dans cet état à demi éveillé où les rêves étaient accessibles. Je me suis réveillée à sa voix, comme un gong, avec mon équipement parfaitement assorti posé sur l’autre lit jumeau: une robe pastel, une robe fumée à la main, une culotte assortie, des chaussettes à bordure en dentelle, des rubans de cheveux en gros-grain. C’était le rôle qu’elle m’avait donné.

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Je pensais qu’elle écrivait aussi le script. Je me suis finalement fâchée quand j’ai remarqué qu’elle m’ignorait toujours quand j’étais enfant quand je parlais de quelque chose dont j’étais très excitée ou passionnée, quelque chose qu’elle ne comprenait pas ou que je n’avais pas écrit. Elle adorait me regarder dire des choses banales et clichées: elle m’aimait quand j’étais son «joyau d’enfant», comme ses amis aimaient m’appeler.

Bien plus tard, alors que j’avais 50 ans, ma mère a demandé pourquoi elle devait toujours entendre parler de mes projets et de mes aventures (mes voyages, mon travail dans un film indépendant) de la part d’autres personnes. Je lui ai dit que j’avais appris il y a longtemps qu’elle n’était pas intéressée par ce qui m’intéressait et j’ai décrit comment elle me parlait à table, juste pour demander le sel. Elle a parfois dit qu’elle détestait travailler avec des adultes parce qu’ils ne suivraient jamais les règles et ne feraient pas ce qu’ils étaient censés faire, contrairement aux enfants. Pendant de nombreuses années, je pensais que ses règles pour tout étaient communément tenues. Il m’a fallu du temps pour apprendre que c’était sa vision du monde et comment elle avait géré ses propres peurs.

Les conséquences personnelles de cette blessure étaient un manque de capacité d’adaptation des adultes et une dépression sévère, en dépit d’une éducation au lierre et de voyages dans le monde. Cela a rendu difficile d’entrer dans le monde du travail avec son racisme et son sexisme flagrants. Je me cachais dans mon appartement quand je n’étais pas au travail et finalement, j’ai décidé de «me marier au lieu de m’hospitaliser». Après avoir eu ma fille, j’ai eu une vague de perspicacité et d’énergie qui m’a amenée à ne pas lui donner » une maman folle. “Depuis, je vais bien; J’ai eu quelques percées avec ma mère, mais j’ai continué à avoir des blocs d’écriture monstrueux autour de grands projets, ce qui est vraiment débilitant pour quelqu’un qui savait qu’elle était écrivain à l’âge de 11 ans.

J’ai développé mes compétences au fil des ans, mais le bloc d’écriture me poursuit. Plus le projet est grand, plus le bloc est monstrueux. Il y a une autre conséquence dont j’ai pris conscience seulement l’année dernière: mon style d’attachement et mon incapacité à entretenir une relation avec un homme. J’ai vraiment cru toute ma vie que donner et accepter l’amour signifie que vous devez être la partie de vous-même que l’autre aime et doit abandonner le reste de vous-même. Je vois maintenant que j’évite la proximité parce que je vois le choix entre être moi-même pleinement, grincheux, créatif ou être aimé de quelqu’un d’autre.

Il y a longtemps, j’ai décidé de grandir et de continuer à grandir, étant moi-même. Je pense à retourner à la thérapie pour y faire face car, pour la première fois de ma vie, je me sens seule. Je pense que cela signifie que j’ai finalement réussi à sortir le complexe de ma mère où elle a essayé de me sortir de mon esprit. Maintenant que j’éprouve un nouveau niveau d’autonomie psychique, je suis capable de me sentir seul. C’est un exploit

Qu’est-ce qui a aidé? La thérapie, les ateliers et la bénédiction fortuite des amis qui m’ont vraiment vu et apprécié toutes mes affaires que ma mère ne comprenait pas ou n’était pas la bienvenue. Le plus important a été la naissance de ma fille, qui a généré le courage de changer et de grandir sans savoir où cela mènerait. Avec elle, j’ai appris à aimer une autre personne et à accepter l’amour.

Je n’ai pas eu de rupture complète avec ma mère. Nous avons maintenu un lien positif, l’améliorant effectivement après de nombreuses années, mais, sauf pendant quinze ans, j’ai maintenu la distance géographique dont j’avais besoin. Pendant ces quinze années, cependant, je vivais à côté d’elle. Elle m’a beaucoup aidée quand j’ai voyagé et ils se sont adorés. Puis, pendant deux ans, j’ai vécu avec elle après avoir vendu ma maison et décidé de la voie à suivre – New York ou Los Angeles. Un jour, nous avons reproduit l’un de nos scénarios séculaires et je l’ai vu pour le moment. Je n’étais pas d’accord avec elle et elle s’en allait avec les larmes aux yeux et ses épaules s’affaissaient comme «pauvre pitié de moi». Je l’ai reconnu et je lui ai parlé, normalisant la capacité d’être en désaccord avec ceux que tu aimes.

Elle était étonnée! C’était une révélation pour elle, que vous pouviez être en désaccord et même vous mettre en colère sans détruire votre amour. Ces 15 années à côté d’elle, j’étais très consciente de vivre ma vie sous mes yeux: avoir des hommes avec qui j’étais impliqué dans la maison sans les cacher, écrire dans mon journal devant elle, porter des couleurs vives et cheveux. Elle était très littérale et concrète. Cela avait été une révélation pour moi qu’elle pensait que «écrire» signifiait une calligraphie (à laquelle elle était très bonne). Alors que j’écrivais plus vite que la vitesse de la lumière dans mon journal, elle a commenté: «Je ne pourrais jamais écrire comme ça! Personne ne pourrait le lire. “J’ai ri et j’ai dit que personne n’était censé le lire, que je ne faisais que répandre des idées, des sentiments, des impressions et des images. Elle était encore plus étonnée.

Elle avait toujours agi comme si elle n’avait pas de vie intérieure et ne pouvait imaginer que quelqu’un d’autre le fasse non plus. Quand j’étais petite, imaginant discrètement des aventures ou des lectures scandaleuses, elle agissait toujours comme si je ne faisais “rien” et m’encourageait à sortir jouer avec les autres enfants. En thérapie, j’ai parlé de la façon dont elle semblait penser qu’elle avait le droit de marcher dans ma tête et de réarranger les meubles – pour me dire quoi penser et comment se sentir. Je suis sûr que ma mère n’est pas la pire autoritaire du monde, pas par un long-shot, mais cela ne signifie pas que sa marque de contrôle ne m’a pas fait de mal et qu’elle n’a pas été retenue.