Bonne communication

Parlant de notre expérience.

Source: StarFlames / Pixabay

Linda: Il y a une grande différence entre parler de notre expérience intérieure et parler de nos opinions. Parler de notre expérience, c’est exprimer nos sentiments et nos besoins. Parler de nos opinions se caractérise souvent par des pensées souvent critiques et critiques. Il n’y a rien de mal à exprimer des opinions. Nous le faisons tout le temps et souvent cela peut mener à des discussions provocantes et valables. Mais parfois, lorsque l’opinion concerne l’autre personne, plutôt que le contenu de ce qu’ils ont dit, il est plus probable que l’une ou les deux personnes se sentent mal comprises, critiquées, réprimées, mal appréciées, jugées, réprimandées et honteuses. Lorsque ces sentiments sont présents, l’envie de réactivité est forte.

Les jugements, les opinions non sollicitées, les conseils, les critiques, les reproches, les erreurs, les injures et les autres types de violence verbale sont toutes des formes d’agression. Lorsque nous rencontrons une agression avec agression, les sentiments de peur et de colère s’intensifient. Lorsque cela se produit, nous nous sentons tous deux plus menacés, moins en sécurité, moins en sécurité et incités à contre-attaquer.

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La contre-attaque peut nous donner l’impression d’être plus protégés. Nous avisons l’autre personne que nous n’avons pas l’intention de leur permettre de nous menacer. Il n’est pas facile de passer outre cette tendance câblée, ce qui pose la question très réelle. “Pourquoi devrais-je tourner l’autre joue quand je me sens blâmé, critiqué ou attaqué? Pourquoi ne devrais-je pas réagir en mettant l’autre personne à sa place? Quel genre de personne se laisserait attaquer sans tenter de se défendre? ”

Ce sont des questions très importantes que chacun de nous doit prendre en compte. Si notre intention est de créer un environnement plus sûr, plus respectueux et plus confiant dans notre relation, résister à la tentation de contre-attaquer est la chose la plus intelligente que nous puissions faire.

Beaucoup d’entre nous comprennent que combattre la violence avec violence ne fait que créer plus de souffrance. Le problème pour beaucoup d’entre nous n’est pas que nous ne voulons pas briser ces cycles vicieux, mais que nous ne pensons pas pouvoir le faire. Lorsque nous percevons que nous sommes menacés, il est facile de penser que la seule alternative à la réactivité est la passivité. Par conséquent, il n’est pas surprenant que beaucoup d’entre nous choisissent la réactivité plutôt que la passivité. La passivité est un état d’inertie et d’inaction face au danger. C’est une stratégie pour faire face à un sentiment sous-jacent d’impuissance. Nous pouvons adopter une position active, mais non agressive, pour affirmer notre propre vérité dans l’instant.

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Pour ce faire, nous devons connaître notre propre vérité. Pour le savoir, nous devons porter notre attention sur nous-mêmes et détourner notre attention de l’autre personne. Il est important de faire la distinction entre l’expérience ressentie dans le corps, plutôt que les seules pensées de l’esprit.

Ce n’est pas facile face à des émotions fortes. Lorsque l’autre personne nous apparaît comme une menace, nous la percevons comme l’ennemi. Si nous avons affaire à un véritable ennemi qui représente une menace réelle, il peut être très approprié de maintenir cette focalisation externe jusqu’à ce que nous nous sentions suffisamment en sécurité pour être plus vulnérables avec eux. Cela ne signifie pas que nous devrions être vulnérables avec tout le monde. Si nous estimons que l’intention première de quelqu’un est de nous nuire pour servir son propre programme, l’ouverture dans une situation comme celle-là serait inappropriée, voire stupide.

En réorientant la conscience des autres vers notre propre expérience, nous pouvons vérifier quelles émotions nous ressentons, remarquer notre état émotionnel, constater à quel point notre respiration est profonde ou rapide, notre fréquence cardiaque, notre température corporelle, notre froid ou notre transpiration. Parfois, nous pouvons le faire pendant que nous dialoguons, en vérifiant périodiquement notre propre expérience. Lorsque les émotions sont fortes, ce type d’enregistrement peut ne pas être possible. Dans de tels cas, il peut être utile de faire une “mini-pause” pendant quelques minutes.

Se connecter à notre propre expérience est la chose la plus précieuse que nous puissions faire au milieu de fortes émotions. Parler de nos propres sentiments et de nos propres besoins est ce qui nous convainc que nous faisons partie de la même équipe et que nous nous engageons à relever tous les défis. Lorsque nous pouvons tous deux nous rencontrer en présence de cette conscience partagée, l’intensité de nos sentiments ne diminue pas, mais nos émotions se transforment de la peur en l’amour, de la douleur à la gratitude et de la séparation à la connexion.